我第一次见到三波立花，是在一个很普通的午休。

那时我刚从又一次转学的混乱中喘过气来，搬家公司在客厅里堆了十七个纸箱，母亲一个一个地拆，把里面的东西拿出来，放在陌生的位置上，再重新调整。纸箱上的标签写着“餐具”“书籍”“冬衣”，字迹从第一次搬家时的工整，渐渐变成了潦草的涂鸦。这次连标签都没有了，只有用黑色马克笔随手写下的一个“雑”字。

我只想找个地方藏起来。

诚清高中的图书馆是一栋独立的二层建筑，灰白色的外墙爬满了常春藤，即使是在午后的阳光下也带着与世隔绝的凉意。我蜷在墙角，膝盖抵着胸口，把自己缩成最小的一团。瓷砖的接缝处硌着脊椎，那一点微弱的疼痛反而让我感到安定。

忽然，我闻到了便当的味道，它们从走廊的方向飘来，穿过一排排书架，落在我鼻尖。

“白鸟同学？”

我抬起头，逆着光，看见一个女生站在那里。

阳光从她身后的高窗倾泻下来，在柔顺的深栗色长发上镀了一层毛茸茸的光晕。她的校服穿得整整齐齐，领口的丝带系了一个端正的蝴蝶结，最扎眼的是她的笑容——太灿烂了，像商店里永远摆在最显眼位置的招财猫，永不疲倦，永不褪色，永远在对每一个路过的人挥手。

“我是三波立花，和你同班，介意我坐这儿吗？”

我没回答，她就把我的沉默当作了默许，自顾自的在我旁边坐下了，膝盖并拢，裙摆仔细地压在腿下，将便当盒端正地放在膝头。

“要尝尝吗？”她递过一只兔子形状的饭团，“我今天恰好多做了一点。”

我摇头，她也不介意。没有追问“为什么不吃”，只是将饭盒重新合上，放在一边。

过了一会，她又从书包里掏出一包糖果。撕开的动作很轻，尽量不发出太大的声响。她伸出手，将一颗薄荷糖放在我膝头的书上。

“薄荷糖，提神的。”她笑嘻嘻地说，“你看上去很累，都快要昏过去了。”

第二天，我在图书馆最西边的窗台下方换了一个角落。

那里堆着多年不用的旧教材，灰蓝色的封面上积着厚厚的灰尘。窗台很窄，坐上去不舒服，但胜在隐蔽。可我坐下不到十分钟，脚步声又从楼梯口传来了，被阳光拉长的影子沿着书架斜面滑过来，在我的脚边停住。

“哇，今天阳光更好呢。”三波立花端着同样的便当盒，笑容分毫未变。

这次我忍不住问：“你怎么找到我的？”

“直觉哦。”她眨眨眼，睫毛像蝶翼一样扇动了两下，在我旁边坐下了，“而且图书馆能躲人的角落就那几个，找到白鸟同学是很简单的事情。”

她说得轻巧，像在说一个众所周知的东西，但我昨天花了整整一个午休才找到这个角落。

“你怎么知道我会在这里？”我又问。

“因为你昨天一直在看二楼的方向。”她夹起一块玉子烧送到嘴边，胡乱咀嚼了几口就咽了下去，“从你坐的位置只能看到二楼的栏杆和这个方向的窗户，我想你大概是在选明天的位置。”

我不由得沉默了。

从那以后，这成了我们之间心照不宣的游戏：我像一只受惊的蜗牛不断更换藏匿的壳，而她的“直觉”总能精准地找到我。

有时在古籍区最深的书架后，那个区域没有人去，收藏的都是几十年前的学术期刊，我把自己塞在两排书架之间的窄缝里，三波同学比我稍微丰满一些，侧着身子才能通过。

有时在报刊室废弃的桌椅间，那些桌椅是从旧校舍搬来的，桌面有烟头烫过的痕迹，椅腿有些已经松动，坐上去会发出吱呀的声响。我把它们围成一个半圆，把自己藏在圆心，像搭了一个椅子做的巢。她绕了两圈才找到入口，然后笑着说：“哇，这个堡垒真不错呐。”

每次她都端着那个粉色的碎花便当盒，每次脸上都挂着那个标准弧度的一成不变的笑容，每次都在我旁边坐下，中间隔着一道不远不近的距离。

有时她会多带一本小说或杂志。她会把那些东西放在我们之间的空地上，然后用下巴点点，说：“昨天在书店看到的，封面的画很好看，就买了两本。”

“为什么买两本？”

“一本自己看，一本给白鸟同学呀。”

她说得理所当然。

那些书确实是我会喜欢的类型。安静的，细腻的，关于人与人之间那些说不清道不明的情感的小说。或者关于植物的、关于动物的、关于那些不被人注意的微小事物的散文。有一本是摄影集，拍的是世界各地的图书馆，每一页都是不同的光线、不同的读者。

她不知道从哪里知道我的喜好，也许是从我课桌上的书判断的，也许是从我在班上有限的发言中推测的，也许只是“直觉”。像她找到我一样，靠那种无法言说的、每次都准确无误的直觉。

她给我的糖果总是同一个牌子，浅绿色包装，味道是清凉的薄荷，从舌尖一直蔓延到喉咙，像一条细细的、冰凉的小河。我从来不喜欢那个味道，凉意太冲，会让我的胃轻轻翻一下。但我却总在不知不觉间剥开糖纸，放进嘴里。

“真晞为什么总是一个人？”有一天她突然问。

“习惯了。”我说。

“那多孤单啊。”

她托着腮看我，午后的光线从头顶的天窗漏下来，落在她脸上。她的眼睛在昏暗的光线下显得格外亮，像两盏小小的、点在水面上的灯。

“以后我每天都来找你吧。”

我没说好，也没说不好，但她确实每天都来了。我也逐渐开始习惯她坐在我旁边，习惯她翻动书页时和我的翻页声交错在一起，习惯她偶尔发出的、看到有趣段落时的轻声笑。

有时，我的视线也会随着阳光缓慢移动，落在她柔顺的头发上。

三波立花是在任何集体里都会自然而然成为中心的存在。成绩优异，运动全能，开朗友善，她和任何人都能聊上几句，从热播的电视剧到下周的考试范围，从校门口新开的奶茶店到隔壁班的八卦。

而我，白鸟真晞，体弱多病，频繁请假，永远跟不上班级的话题节奏，是一块华而不实的背景板，是教室里总是关不严的窗户，只有坐在旁边的同学在冬天冷风吹进来时才会注意到它，然后用力推一下，合上，转过头，再也不看一眼。

这样的两个迥异的人成为朋友，在旁人看来大概有些不可思议。

“对了，”有一天，她突然从书包里掏出一小袋东西，“给你看这个。”

那是一叠卡通动物贴纸。兔子、小猫、小熊，每一只都做着夸张的可爱表情。

“昨天在便利店看到的，觉得真晞一定会喜欢。”她撕下一只抱着胡萝卜的兔子，慢慢地贴在我的笔记本扉页上。她用指腹把贴纸的每一个边角都按压平整，确认没有任何一个气泡留在下面才收回手。

“看，这样学习的时候也会开心一点吧？”

我盯着那只兔子，喉咙有些发紧。一种陌生的、我说不出名字的感觉从胸腔的底部往上涌，堵在食道和气管的交汇处，不上不下。

如果故事停在这里，这大概会是校园青春剧里最普通的一幕。一个受欢迎的女生和一个不起眼的女生成为朋友，在午后的图书馆里分享便当和贴纸，在阳光和书架的庇护下建立一段单纯而温暖的关系。电影会在她们相视而笑的镜头里结束，字幕会升起，观众会带着微笑离开。

可现实从来不是电视剧。

有些人的微笑是一张面具，面具下面不是另一张脸，而是一个漆黑的、没有尽头的洞穴。

我到底是从什么时候开始意识到三波同学与我不一样的？

我已经忘了。

也许就是从她总能准确找到躲在图书馆最深处的我开始。

也许是在她刻意的牵着我的手走过满是猩红视线的街道时，像宣誓所有权一般将她的校服披在我的肩上。

也许是从她在看到大家说起喰种，总是带着恐惧、厌恶，或是猎奇的表情时下意识的反应，她会在恰当的时候捂住嘴，说“好可怕”，她会忽然安静那么一瞬，眼睛看向别处，瞳孔里会掠过一点不一样的异样。然后她会转回头，对我笑，问我要不要吃新买的糖。

三波同学的正常就像一件精心测量后缝制的校服，大部分时候合身妥帖，只在偶然的关节扭动的瞬间，会露出底下不属于少年肌体的、非人的纹理。

我知道她与我不同，知道我们之间隔着的东西，比图书馆里厚重的书架更深，比那些旧教材上积攒了数十年的灰尘更厚。那是一种无法跨越的本质的差异，就像鱼和鸟，就像夜和昼，就像食者和被食者。

她的烦恼不会是考试分数，她的喜悦也不会来自普通的礼物。她不会因为一张贴纸而高兴一整个下午，不会因为一句夸奖而在被窝里偷笑。她的世界里有更沉重的、无法与人言说的东西在运转。

我们永远站在河的两岸。河面太宽，水流太急，没有桥，没有船。我们只能隔着那道永远无法跨越的距离向对方挥手，用自己的语言说着对方听不懂的话，假装那些声音可以传到对岸。

可我并不在乎，不害怕，甚至没有感到意外。

因为她在课间分享给我的可爱贴纸是真的，在我咳嗽时轻轻拍打我后背的手是暖的，她习惯在下雨天多带一把伞，说“总觉得真晞会需要”。

这些细碎的、柔软的瞬间，对我来说比任何真相都更重。我贪婪地汲取着三波同学带来的温暖，她是我与这个看似正常的世界之间，唯一一条纤细却坚韧的连线。如果这根线断了，我就会掉进那个我一直试图逃离的黑洞里。

所以，当手机屏幕上再次跳出她发来的消息时，我冲出了客厅，冰凉的触感从脚底直窜上来，击穿了所有的迟疑。

三波立花，我的朋友，她正走向浓浓夜色，走向有马贵将和富良太志所在之地。

我不知道月山先生和母亲有没有在身后喊我的名字，我只知道我的脚踩在玄关的地板上，踩上门外的石阶上，踩上人行道的砖面上。每一步都用力到膝盖发麻。

这还是我第一次像这样发了疯地奔跑，肺像破风箱一样嘶吼，我不知道要去哪里，但我的身体知道。它在被牵引，被濒临毁灭的东西呼唤。我的心率在攀升，血压在升高，肾上腺素在血管里奔涌，所有的应激反应都在告诉我同一个方向。

驱使我的究竟是什么？

是不想让三波同学死吗？是不想看到她倒在有马贵将的刀下，身体被劈成两半，像那个巷道里的少年一样，变成一堆没有人会收拾的残骸？还是不想让有马贵将死？不想看到他那张永远平静的脸沾染上鲜血。不想看到火苗熄灭，不想看到那个会在黑暗中向我伸出手的人倒在黑暗里，再也无法站起来。抑或只是无法忍受某种联结被暴力斩断的空白？

我们被无形的线牵引至此，我只是其中最无力、最盲目的一环。

仓库的门半掩着。

表面锈迹斑斑，原色早已被一层又一层的铁锈和涂鸦覆盖。铁锈的气味混着一种更浓的、甜腥的味道从门缝里飘出来。它像一只湿漉漉的手，从门缝里伸出来，捂住了我的口鼻。

我扶着冰冷的门框，喘得弯下腰，奔跑时吸入的冷空气在肺里炸开。我侧身挤了进去。

仓库的内部比我想象的要大得多，高高的拱形顶棚，头顶有几块铁皮被风吹走了，雨水从那些破洞漏进来，在黑暗中形成几道细长的水柱。

我最先看见的是有马贵将。

他的身影如青松般挺直，手中的长刀反射着冷光。富良太志在不远处，保持着准备进攻的姿势。而三波——

三波同学站在他们之间，已不是我所认识的她了。

赫子从她腰部延伸出来，在空气中张开，像花瓣，像翅膀，像史前生物巨大而华丽的鳍。她的眼睛是血红的，虹膜和瞳孔的界限消失，只剩下两团燃烧的暗火。

“三……”

我下意识地张开嘴，想要叫她停下。幼稚的幻想瞬间挤满脑海，期待着她可以离开这里，不要伤害任何人，也不要被伤害。我可以假装今晚什么都没看见，告诉她明天我就会去学校，我们还可以在图书馆见面，她还会带来便当和新的贴纸。一切都可以回到从前。

但声音卡在喉咙里，幻想像肥皂泡一样，从我的嘴唇飘出去，在到达她之前就已经碎了。周围一点声音都没有，有马贵将的长刀贯穿赫子组成的防御，余势未减，刺入了三波立花的侧腹。

然后，横斩。

刀刃从她身体一侧进入，从另一侧穿出，深色的液体瞬间在空中泼洒出一道弧线。

世界寂静了。

连风声、雨声，甚至我自己的心跳声都消失了。

三波同学重重地摔在地上，四只赫子像花一样迅速枯萎，从深红褪成灰白，从灰白变成透明的丝线，最后消失无踪。她挣扎着用手肘撑起自己，腰部的断面触目惊心，深色的液体从切口处涌出，浸湿了地面，形成一小片缓缓扩散的暗色水洼。

她忽的笑了。

笑声起初很轻，然后越来越大，笑声尖锐而刺耳，在空旷的仓库里回荡，撕扯着夜的寂静，像一只濒死动物在尖叫哀嚎。笑着笑着，她突然咳嗽起来，液体从嘴角溢出，顺着下巴滴落。

有马贵将用眼角的余光瞥了一眼我藏身的方向，动作细微到几乎无法察觉，但三波捕捉到了，顺着他的视线她转过头，血红的瞳孔准确无误地锁定了我。

她的笑容立刻僵住了。

“真……晞？”

她发出含混的气音，眼睛瞪得极大，最后一点茫然的平静忽然像摔碎的玻璃一样炸开，被几乎要焚烧一切的怒火取代。

“你——” 她的声音尖利地刮擦着空气，完全不像她平时清亮的嗓音。

“你来干什么？！滚！给我滚远点！白鸟真晞！”

我僵在原地。喉咙像被铁钳扼住，一个字也吐不出来。

“看见我这副样子很开心是吧？啊？！”

她扭曲着嘴角，露出那些过于尖锐的牙齿。每一个字都淬着毒，从齿间喷射出来。

“装什么可怜相！一副病怏怏的、谁都能踩一脚的样子……我早就看吐了！你知道我每次笑着靠近你，忍着恶心给你塞那些甜得发腻的垃圾时在想什么吗？！”

她剧烈地喘息，腰部的断面随着呼吸的起伏而张合，每一次吸气都会挤出更多血沫。

“我在想你的血……闻起来到底是什么味道！”

她嘶喊着，眼睛死死瞪着我。血红的瞳孔里燃烧着一种我从未见过的极度炽烈的东西。

“比其他劣质品都要香……香得多！像快要熟烂的果子，表皮裂开缝，滴着蜜……我每天、每时每刻都在想，什么时候能撕开你这层皮，好好尝一口！”

恶毒的话语像冰冷的钉子，一根根凿进我的耳膜。

“你以为有马能救你？做梦！他迟早会死！你们都会死！我会把你的骨头都嚼碎咽下去！”

“口粮！你不过就是我养着的、暂时存起来的备用口粮！等我玩腻了这无聊的朋友游戏，等我找到最合适的时机——”

恶毒的话语从她口中倾泻而出，每一个字都淬着毒汁。她说我是她养着的口粮，说她每天都在想我的血是什么味道，说她早就厌烦了装模作样扮演人类朋友的游戏。

我听见了，每一个字都听得清清楚楚。但奇怪的是，在火焰烧到我时，我没有感到灼痛。

我不知何时已经走出了藏身之处，双脚不受控制地向前移动，踩过碎石和铁屑，走向仓库尽头，走向她。

“你别过来！”

她突然尖叫，刺耳得像垂死野兽的哀嚎。

“滚开！滚啊！”

但我还在走。

“我叫你滚开没听到吗？！”她用尽力气嘶吼，面容因痛苦和愤怒扭曲到狰狞，那张脸已经不像三波立花了，更像是某个被困在三波立花皮囊里的、崩溃的、绝望的、正在尖叫着求救的灵魂，“你这个蠢货！白痴！我一直在骗你！那些关心都是假的！我接近你只是为了——为了——”

她哽住了，低下头开始剧烈地咳嗽，更多的液体从口中涌出，滴在她已经被血浸透的校服前襟上。

有马贵将转头看了我一眼，没有阻止我。

三波同学躺在一片深色液体中，腰部的断面触目惊心，她还在试图用手臂向后挪动。

手掌撑在湿滑的地面上，指甲在地面上刮出浅浅的痕迹。肘关节弯曲，伸直，弯曲，伸直。每一次用力，身体就向后移动几厘米，在地面上的血泊中拖出一道黑色的痕迹。

她正在远离我。

用尽最后的力气，远离我。

“你知道吗？我最讨厌你了。”

她躺在地上，仰面朝天。声音不再尖利了，不再刺耳了。它变得很轻很弱，像一个正在漏气的气球。

“明明脆弱得一碰就碎，明明什么都不知道……却总是用那种眼神看着所有人。好像这个烂透的世界，还值得拯救一样。”

她吸了一口气，继续说，语速越来越快，像是怕来不及说完：

“我讨厌你的善良，讨厌你的无知，讨厌你每次对我笑的样子……我本来可以吃了你的，好几次都可以……”

她的声音开始发抖，有什么东西正在从内部瓦解，从核心处崩塌。她突然剧烈颤抖起来。从身体的最深处开始，向四面八方扩散，让她的手指、她的手肘、她的肩膀、她的嘴唇，全都开始颤抖。

“三波同学。”

我跪倒在她身边，深色的液体瞬间浸湿了我的裙摆。

她的腰部几乎被完全斩断，只有背部大约三分之一的组织还勉强连着，肌肉像被拧断的绳索一样从末端散开，露出里面粉色的、正在失去活力的截面。

我努力挤出一个笑容。

“我来找你了。”

她看着我。

那双血红的眼睛不再愤怒，只剩下灰烬还在微微发红。而在那些还没有被完全覆盖的地方，有什么东西正在从最深处不可触碰的地方一寸一寸地向上翻涌。但它太重了，太深了，被太多的罪孽压住了，只能在污浊的沼泽里挣扎、翻滚、发出无声的尖叫。像一只被泥浆包裹的、受了伤的小动物，用尽最后的力气，试图在被淹没之前伸出头来，浮出水面，试图奔向我。

她在哭泣。

随着灵魂，三波同学的身体也跟着哭泣了。湿气扩散开来，一滴一滴的落入泥土里，在暗色液体中激起细小的、几乎看不见的涟漪。

她的肩膀垮了下来，张牙舞爪的恶意消失了，淬着毒的恶言消失了，尖锐的笑声消失了。只剩下一个蜷缩在血泊中的、瘦小的、正在一点一点失去温度的躯壳。

“对不起……”

眼泪从眼睛里涌出来，三波同学露出了一个很丑很苦的笑容。

“真晞，对不起……”

她在对不起什么？

是为了刚才那些恶毒的话？是为了欺骗我？是为了她作为喰种的出生？是为了她无法选择的、渴望与抗拒并存的命运？还是为了那些她从未说出口的、也永远不会有机会说出口的、连她自己都理不清的东西？

她抽泣着，每一次呼吸都带着液体翻涌的咕噜声。肺部在努力地从被血灌满的气管中榨取氧气，发出一种既不像哭泣也不像说话的声音。

“我不该靠近你的……”

她的目光涣散，不再看我，而是看向仓库顶棚破损处漏下的月光，看向那个不需要进食、不需要狩猎、不需要在人类和喰种之间做出选择的，永远不可能抵达的天堂。

从很早很早以前，从父亲死掉的那天晚上开始，我就已经知道这个世界不是教科书上写的那样。不是“人类是好的，喰种是坏的，好的一定会战胜坏的”。不是“正义终将得到伸张，邪恶终将受到惩罚”。不是“只要你做个好人，世界就会对你好”。

在我很小的时候，我们第四次搬家前的旧街区，隔壁住着一位年轻有为的小学老师。他很开朗，笑起来的时候眼角会有很深的纹路，声音很大，

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