“我的心在一团蝰蛇下窒息，饱浸它们的毒液在它们的蠕动下苟且地继续跳动着。这蛇结是无法解开的，需要用刀、用剑斩断才行。”①

1989年6月5日

{记忆时间点：1941年6月5日}

只有做，才能证明爱吗？

和阿布拉克萨斯在一起的时候，我十七岁。

让人忧伤的是，我们其实一直保持着不正当的关系，但是从未公开有过任何亲密的举动。

寂静的夜里，他或许会给我一些不切实际的承诺，我也只是一笑而过，从未放在心上。

只有月亮和我知道自己有多么失落，他对我说的话，大多都是假话。

青天白日，我们彼此冷漠地擦肩而过也不会有眼神交流，对坐在桌上也不曾说话。

至今他们也只是将我与他配平，甚至在部分人眼中，我们依旧是对立面的敌人。

斯莱特林哪有敌人，我们不过是思想相悖罢了。

那时，他的内核、灵魂，他的出身、样貌，无一不在我的仰慕里。

整个斯莱特林乃至世界，都再难找到一个能与之相比的人，就此，爱上他似乎是我的大脑程序中固定的指令。

那时我在斯莱特林只能被称作“蝼蚁”，井底之蛙无比向往的蓝天近在咫尺，从此，他便成了我的第一缕欲望。

我不希望被他看不起，所以再苦的日子我也独自熬过来了。等到我真的站在他身边，我看着他近在咫尺的金色发丝，一种不可言说的欲望正燃烧着。

我的向往近在咫尺，或许，我只需要一个注视的眼神。

1943年，我和他在马尔福庄园的天台上，那晚的月亮格外阴沉。

他的话让我真的有种脱离自己的感觉，那一刻我仿佛没有经历过那段黑暗的过去。时隔多年我早已忘记他说过什么，只是那一刻，欲望具象化了。我仿佛不再为了执念而向往，而是真的爱上他了。

我的人生是被泼了咖啡的纸张，液体干涸依然会留下苦味。我不需要虚伪的道歉，我只需要一个拥抱，让我感到温暖，让我感到自己正在被爱着。

我本以为他是那个人，但是后来我们的每一个拥抱，甚至更亲密的举动，我唯一感受到的只是寒冷。紧贴的身体和纠缠的手指，我们的距离那么近，心却隔着一段距离——我们向往月亮，所以我们的心脏隔着眼睛到月亮的距离。

这种隔阂来自我们各不相同的过去，不同的生长环境可以让相同的种子开出不一样的花。

我的花儿是从泥泞中艰难开出的，而他则是活在温室里的展品。我们都有各自的痛苦，我们都有各自的无能为力。沉重的话会让这段为了逃避现实而生的关系也偏离航线，所以我一开始便看到了我们的未来。

但我依旧选择欺骗自己，尽管结果会带来痛苦，我那时真的幻想过，我们能一直在一起一辈子，直至冰川消融，世界毁灭。

短暂的欢愉过后，我总会靠着床头等待太阳升起，重新变回那个我无数次想要杀死的我自己，就像死亡的倒计时，每日重复的痛苦过程。我本以为和他在一起会是我的慰藉，但是每一次他的忽视都会让我觉得心脏似是被剜去一块。

他或许在意过我，我知道，我也知道，那种在意与很多东西相比，都太过渺小了。

直到我站上斯莱特林的顶端，我本以为这样就能让他们忘记我的过去，直到他告诉我，马尔福会娶一个完美的妻子。我以为爱人会抚平我的伤疤，但他只会觉得它们让我变得丑陋。正是他的冷漠让我皮开肉绽，无数结痂的伤口再次裂开，我的心头自此不能痊愈。

那晚是我做伪君子这么多年第一次失态。我的一生都在为了我自己，为了我的自尊活着，哪怕是他，任何人，也没有权力肆意践踏我高傲的尊严。

我们只是沉默地站在空旷的房间里，这一次是我先离开的。

在他订婚后，我自动结束了这段令人不耻的关系，并将此视为我的耻辱之一。

汤姆·里德尔自然知道我和阿布拉克萨斯不清白的关系，每当他一次调侃我的时候，我都愤怒到迫不及待地想要掐死他。

但是我并不会真的这么做，很奇怪，我对汤姆·里德尔时常有愤怒。但是如果让我真的杀了他，我却不会这么做。

正因我们的相似，所以才不会互相排斥。他不会治愈我，但是他不会嘲笑我们共同的伤口——来自麻瓜孤儿院的饥饿和寒冷，来自贵族的鄙夷和不认同。我没有厌恶他的理由，我强迫自己接受他的一切，就像接受那个不被我欢迎的，可怜又可悲的，我自己。

很难轻易地说出这个事实，其实在阿布拉克萨斯订婚后不久，我便发现自己怀孕了。我难以面对这个让我如此无措的事实，没有什么爱屋及乌，我对他短暂的留恋被阿布拉克萨斯彻底浇灭。我认为我的冷漠足以支撑我杀死这个还未成型的孩子，连着我对他所有的期盼和爱，一律死在了那个爆炸里。

倒在血泊里时，我看见了过去的我躲在阴冷的盥洗室里，一个人影奔向我。我多么希望他能救我，但是他只是经过。

当我在医疗翼醒来时，汤姆·里德尔告诉我，我已经流产了。其实我早就知道这一点，他活在我的身体里，日日夜夜，我怎么可能察觉不到。我只是想要摆脱他，彻底摆脱马尔福和我对他可笑的爱意。

我的目的达到了，面无表情的脸上还是落下泪。我知道，失去他后，我可能再也难以找到爱了。

那一刻，他最终露出一个笑。我冷漠地注视着他，此刻我们都知道那滴眼泪意味着什么——我们再也没有放过马尔福的理由了。

我的一生都会是孤独的。

1944年的斯莱特林，汤姆·里德尔和我的呼声早已超越马尔福，此刻的我们几乎势不可挡。

我的沉默，我的忽视，我和汤姆·里德尔隐藏在黑暗中的大逆不道的计划正进行着。

每当他问我，我都以沉默相对。他的愧疚对我而言一文不值。

再没人能换回那个死去的孩子，再也没人能换回那死在黎明的爱。

我唯一的爱人，在我十八岁时便死去了。

从此，我的心里便只留下了恨。

过去的传谣只是为了我的权力，而此刻对马尔福的权力压缩便是我的报复。

等到马尔福家族出现金融危机，不得不依靠结婚中和的时候。我的内心毫无波澜，甚至一点愧疚也没有。

那个孩子的死，就是拉着整个马尔福陪葬我都嫌不够。

我在暗处冷漠地看着他们的订婚宴，人群中四处周旋的汤姆·里德尔走到我身边。我知道他的沉默本就是对我的嘲讽，但是我并未看他。

我们一言不发地看着他们交换戒指，永远铭刻的婚姻是我的遗憾，和幸运。

沙菲克死后再也没人能阻止我，我和汤姆·里德尔似乎在某个时刻达成了共识。

失去我的心脏，所以我需要用什么东西来替代它让我活着。

我失去了爱的能力，后来和汤姆·里德尔的每一次做，我都没有了任何精神上的满足。

1952年的德国，当他冰凉的唇触碰到我的时候，我再次感到一阵恶心——这一次是生理上的。

我一把推开他跑进厕所呕吐，食糜混着胃酸吐得我昏天地暗，喉咙的不适感再一次让我记起多年前的数个被折磨的夜晚。

他蹲下身拍着我的背，没说什么，但是我们都心知肚明。

“你的身体…”

我无力地扶着马桶，抬起右手制止了他想要说的话。哪怕连续的流产会让我的身体再一次受到重创，我也是一定不会留下他的，因为我不爱汤姆·里德尔。

我们两个的关系更加混乱，暂且不说他睡过多少人，我跟他在一起也只是排解压力罢了。

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