跟谭清许当同桌的那一个多月里，我每天过得都很开心，好几年没这样开怀过。
就算日子过得平平淡淡也很幸福，我那时候想，要是能这样一辈子就好了。
运动会那天，我们溜出学校吃饭，我意外地接到了谭顺景的电话。
自由来之不易，我不想再回去，因此我挂了他的电话关了机，妄想由此让谭顺景看见我的反抗，能够知难而退。
当然这只是妄想，可我不想面对自己逃不掉的现实。
我很明白谭顺景的手段，甚至做好了他来绑我的话该怎么逃跑的准备。
我向来不是什么好人，胡瑜跟我说好的承诺我一概不想听，胡柯是死是活我也都不在乎，我只想留下来。
因为这里是我的家，因为这里有谭清许，所以我愿意拼死留下来。
只是我没想到他会把手伸到谭清许身上，那天晚上谭顺景发给我一张照片——是俯视的视角，刺眼的暗红血迹蜿蜒在柏油马路上，周围是乌压压围观的人群。而谭清许就那样倒在满地狼藉中，双眼呆怔、涣散，整个人像一个破碎的布娃娃，可怜又不知所措。
我脑子轰的一声，变得空白。
心脏急速跳动得像是要突破胸腔，我忽然觉得喘不上气，颤着手几次都没能点中电话的拨号图标。
我妥协了。
铃声响了几声，谭顺景慢悠悠的声音响起，像在挑衅我，他说:“大忙人，终于接电话了。”
“我跟你走……我跟你走……”我咬着牙，从牙缝里挤出几个字，“……他要是死了，我们同归于尽，谭顺景。”
我说的是实话，如果谭清许死了，我也不活了，我跟谭顺景鱼死网破，我让他偿命。
谭顺景哼了声，全然不放在心上，他只是慢悠悠说了谭清许的病房号:“跟你那小同学去告个别，今天晚上十一点的飞机。”
他笃定了我一定会低头，我不知道他什么时候盯上我的，我不知道他怎么知道我在乎谭清许的。
我感到悲哀，奶奶死后，我又让他找到了软肋，捏住了我的七寸。
我终于逃离胡家的笼子，当时胡瑜漫不经心说的那句承诺始终悬在我头顶，至此惶惶好几年。
宝剑刺下来的一瞬间，我却发现，自由、尊严、体面等等加起来的总和都不及谭清许对我而言重要性的万分之一。
离别那天谭清许卑微又可怜地留我，我狠下心闭上眼睛不去听不去看。
他为了留住我，甚至不知所措地跟我表白，将自己的尊严踩到地上，小心翼翼地抬眼看我，我不敢看他亮晶晶带着期盼的眼睛，垂下眼却瞧见他掌心被月季花刺刺出的血，我怎么可能会不动容？
花瓣一路飘进我心口，将内里每一分缝隙填满，直至溢得甜蜜酸涩。
但我只能拒绝他，因为我必须走。
这是我第二次丢下他。
我原本只是想把谭清许当弟弟的……
真的只是仅此而已。
不知从何时起，我的目光开始不受控制地跟着他活跃跳脱的背影走，我极度渴求他对我展露笑意，一旦瞥见他与旁人有一丝一毫的接触，那股在心底疯长的忮忌就层层叠叠将我笼罩，缠死我自己。
我就像一只阴暗的鬼，既恐惧于触碰他时那几近失控的战栗，又疯狂地、病态地期待着他彻底属于我。
他的爱太张扬热烈了，灼得我皮肤发烫。
但我太胆小，我没有牵挂，不会畏惧外人鄙夷的眼光，谭清许呢？
我难道愿意让他为了我承受这些吗？
他配得上最美好、明媚、友善的世界。
就算舍弃一切，我们真的在一起了，之后呢，谭清许厌弃我了，我又该怎么办？
我不会放他走，爱也好，恨也罢，我们都会生生死死纠缠到底。
我阴暗地想，如果下次见面，他还喜欢我，我就这辈子把他捆在我身边。
我们再不要分离，纵使堕入十八层地狱不得超生也要在一起。
说起来，我喜欢他，应当比他要早很多。
我是年长者，却早早对曾仰望我的年幼者生出痴念，一切一切都是我的错。
我的回应暧昧不清，我的眼神缱绻难明。
是我痴心妄想，是我欲壑难填。
是我的错，我又恐慌又纵容，不回避他的亲密与啃咬甚至主动与他碰触，我的手指与他十指相扣，缠住了他。
他吻上来的瞬间，我仅仅只是欲拒还迎半推半就地挡住他，阻止还是勾引我自己都说不清。
柔软的唇舌探进我的口腔，我只是默许地微微张着嘴，是我痴心作祟。交缠的呼吸间，他身上那股熟悉的气息密不透风地将我裹挟，我闭着眼，近乎放纵地迎合着他的索取，如果这算一种沉沦，那便全当是我痴心作祟，是我心甘情愿的错。
谭清许生日那天，我在天台上对很多事情都说了谎，我不敢说我给胡柯捐了骨髓，还不止一次，我知道他一定会生气。
规定来讲骨髓同一个供者不建议捐献超过两次，但胡家不用听规定，我是大少爷的移动血包。
捐献次数多了也有后遗症，就像我特别怕冷，还容易生病，感冒久久不见好。
我还骗了他很多，就像我早早就会吸烟了，那个打火机是我的。
我很坏吧。
谭清许朝我弯起眼睛笑，我垂下头，不敢抬眼看他。
离开云山后我去了国外，这是胡柯第二次复
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