“小桃，忙着没？”
“不忙，姑姑。怎么了？”
“没事没事，都好着呢。”姑姑急忙说。
好几年了，季桃和姑姑创建并熟悉了这种对话。“都好着”意思是：爷爷奶奶身体还行，心情上至少也没变得更差；那个一方不会主动提起，另一方不得不提时、小声咕哝一句“你爸爸”的人，仍在正常服刑。
“什么时候上班，还回来一趟吗？”姑姑问。
“不回了，七月二十就去上班了，学校这边还有些事，来不及回去。”季桃只在寒假回舅舅家，年初三去探望爷爷奶奶。几个暑假，她在外面不停打工，没回过家乡。
寒暄几句，姑姑说：“我是来问问你，小萱想申请助学贷款，我怕她被骗了，你懂不懂啊？”
小萱是姑姑家的表妹，在外地上大一。姑姑家不富裕，因为要照顾爷爷奶奶，姑姑没法好好上班，全靠姑夫一人以及爷爷奶奶的一点儿退休金，爷爷奶奶的积蓄，大概全赔给受害人一家了。
对爸爸的“养育之恩”要不要报，季桃有明确的想法，但是，她不能忍心对爷爷奶奶不闻不问。小时候，她和他们生活过几年，童年的快乐她还记得很清楚。
姑姑缺钱就是爷爷奶奶缺，不能不管。
季桃说：“我也不太懂，反正不要办贷款吧。只是学费生活费的话，我这里有钱。我先转给她一万，下个月再转些。”
“不不，姑姑不是问你要钱。就是问问看怎么一回事，几万块还拿得出……”
“不是，姑姑，我马上上班就能领工资，我一个人花不了那么多。”
季桃好容易说服姑姑暂且接受。挂掉电话，她联系上表妹，转了钱，向后倒在床上。
真奇怪，昨天竟会为完成答辩高兴，怎么不想想，毕业了，再没有“上学”可做借口和庇护，很多问题会排山倒海而来。
不光有爷爷奶奶，还有外公外婆。上大学前几年，她一直住舅舅家，这份情难道不还？
还有妈妈。虽然妈妈嘴上不说，但她在澳大利亚肯定不容易。刚出去时她干导游，带了几年团，后来进了一家图书出版公司，妈妈喜欢这份工作，也算是做回了“本行”，其实出版业辛苦程度并不比导游低：手里没有大作家资源，只能不断发掘新人，想尽办法策划畅销书——中国人在澳洲“文化界”打拼的艰难可想而知。妈妈并不老，但也快五十了，以后该自己操心妈妈，不能再反过来让妈妈操心了。
妈妈不也说着玩似的对她推心置腹过吗：“季桃，你将来不一定非得结婚，假如要结，一定得有经济基础才行，可别被那种样子漂亮，又穷又多心眼的给骗了。”
邹巡算哪种人，长得好，穷？反正他肯定没太多心眼，至少，季桃相信，邹巡对自己是死心塌地的。
不是说，男人的钱花在哪儿，心就在哪儿？照这样看，邹巡的一颗心差不多全给她了。即便还只是实习员工，邹巡的薪水其实并不低，他又是生活简单的理工男，不抽烟不喝酒不赌球，不太在意穿着打扮，也就是付房租和买几件电子产品，本来是能剩下不少钱的，而且他之前还工作过几年，应该略有积蓄。但穷神总能找到法子上身——给你安排个女朋友吧，把钱花在女友身上，天下太平。
比如，女朋友回老家坐飞机，必须是商务舱，坐火车，坚持买一等座，她出门想乘地铁？不行，打车——“别在地底下被人乱挤，堵车的时候可以听歌玩游戏。”
比如，手机平板笔记本都给女朋友买最新最好的——“你要画图，用破电脑太影响效率。”
比如，送女朋友很贵的护肤品——“有用，你看你现在越来越漂亮了。”这就叫专攻薄弱的地方——都夸她变漂亮了，让她怎么狠下心说“不要”？
约会时吃呀玩呀的小花销不必一一列举，就算不约会，还不得给她买些零食、水果？——还不能只买一个人的，同舍室友都得兼顾到，这样，人家才会帮着说好话。
二十七八的邹巡，账户余额总是在小五位徘徊，该怪谁呢？
有时，季桃甜蜜又苦恼，想说“别买了”，但无论她绕着弯推辞还是直接拒绝，邹巡都会不高兴。他不是那种嘴皮子厉害，总是振振有词的人，不高兴的时候尤其不爱说话——仿佛侠客赌气，不肯飞出宝刀。只是他目光锋锐的眼睛会陡然变得沉静，分明是自尊心受挫的样子。
“钱随时可以赚。”他就这一句话。虽没有说到明处，但藏在后面的意思季桃能够明白：女朋友丢了就再也找不回来了。万一她在物质上受委屈，跑掉，找更有钱的男朋友，怎么办？
唉，假若她真的只看重物质，在碰到他之前，她早就有男朋友了。可是，能说她不看重物质吗？她的虚荣心重得很，要男朋友帅气、聪明、肯花钱……她什么都想要。
是啊，没有钱万万不行。财富这种东西，只能先拥有，再去满不在乎，她从来没拥有过，还想尝尝滋味呢。
那些以后再说，眼下，马上就毕业了，该如何？
季桃心乱如麻，今天早晨，邹巡和家人通电话时的几句话又响起在耳边。
其实，说邹巡“穷”，是和那些真正的富人比，在普通人当中，他家里条件应该算是还行的——从邹巡平时生活习惯看得出来。他有个亲哥哥，父母和哥哥都在美国——可能是哥哥定居后，把父母接去了，他的哥哥似乎挺能干。用邹巡的话说：“我爸妈和我哥在一块儿，他们懒得管我，也不让我管他们，有我哥呢。”
就只这些了。现在的年轻人，有几个愿意早早成家的？特别是谈校园恋爱，双方均心知肚明：若毕业后打算留在大城市打拼，结婚前且还有的考验呢，不急将对方家世打听那么细。她这边含含糊糊，邹巡也不怎么多讲。反正，她能感受出，邹巡在一个正常的中等家庭长大，他和父母的关系也是正常的，是不远不近，是刚刚好。
邹巡问过她，毕业后想不想去美国，她连忙摇头。不是不想去，关键她在美国能找到什么像样的工作，除非继续念书，念书的话，钱从哪里来，还是得依赖邹巡，那就要和他“定下来”。深层原因，她没有告诉邹巡，邹巡也不坚持，“反正搞软件，在哪儿都一样。”他大概也不想依靠哥哥和父母，他不喜欢依靠别人，哪怕是最亲的家人。
可是，从父母来说，肯定还是要操心儿子的终身大事，希望他在合适的年纪结婚，在无论国内国外的哪个城市安居乐业。这是很正常的想法。父母肯定还希望儿子找个家世清白、工作稳定、聪慧贤淑、会过日子的妻子，这也是很正常的想法。
问题是，她季桃哪一条够格？
他的父母大概在想：远隔重洋，别的忙都帮不上，只出个首付怕不够，或者凑足全款？这么多钱，在美国都能买套大house了，老大媳妇会不会多心？
不用谁多心，邹巡自己先一口回绝了。他做得对，两个人的事，为什么还要和父母扯上关系？
不过，是否接受经济帮助先不论，总不能连面都不见一回？
见面不易，可以先安排
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