“天空灰得像哭过，你离开以后…”
一首歌缓缓伴随在街道一侧，蓬松的头发，帅气的打扮，一出现机车女孩——许昕，停留在蓝田家门口，等待着她的出现。
叮咚……
走过来一位年迈的太太，手握拐杖，递给她一本书，说：“蓝小姐的密书。”
所谓密书便是密码本，这里藏着多少关于她们之间的秘密，现在送予许昕，说明蓝田早已放下过往，不再执着于往事，那些秘密自然对她而言无关紧要了。
至于蓝田为什么不在家，太太告诉她，蓝田早已人去楼空，搬家回重庆去了，现在的房子归别人所有。
这个房子承载着蓝田从小到大的回忆，也是与许昕来来往往的出行证明，能房产证也签着蓝田一家的姓名。
蓝氏一家从不缺钱，卖了房子可以住海南，海南有一家别墅靠大海，另外重庆有房，北京也有房子，那儿的房产证签的是蓝田的名字。
如今，生活多年的房子，房产证也标志着别人的姓名，这是重新拟的一本房产证，清晰可见一斑的写着‘李同光’的名字。
许昕心碎的一地…
城南是许昕的第二个故乡，这里的故园、故土都是她们两感情的见证者，笃定城外城的城南风光，云淡风轻一袖云，浮水暖鸭掌清拨…
至于第一个故乡自然是她出生的地方——长沙。
许昕已经很久没回去了…
此时此刻，见证过物是人非的离开，有些事也就这么慢慢的说开了，有些人也在某个角落不知不觉的分开，有些关系也从最初的相濡以沫到‘君子之交淡如水’。
很奇怪，人的缘分就是这么稀薄，看似稀松平常的某一天会成为离别的信号，有人再见，有人再也不见。
许昕难过的离开了曾经的地方，开着机动车回到茶馆。
茶馆是许昕经营的第一大茶品公司，里面不仅仅是茶道文化的宣扬，也是专门喝茶卖茶的大馆，只要有人喜欢，便是第一去这家公司。
茶叶经过精挑细选的叶中精品，文化的传播不是靠一个人，而是靠每个人的维护与宣传。
许昕记得密书的密码，那是她和蓝田一起约定过的数字，‘1314520’在这里一辈子的承诺。
这串数字听起来很敏感，像是关系不仅限于朋友之间的表白，而是便像一束百合暗戳戳的喜欢。
许昕顿了顿，有些不知所理，茫茫然选择打开了密码本。
一字一句如下的碎碎念：
回忆这个东西，它是记载一个年龄点在里面的，哪个年龄阶段是最开心的，我大概能想到我哪个年龄阶段是最开心的，十二三岁那时候是我最开心的。那一年啊，那一年大家都在，还是什么事都其实都不太懂的那种啊，也不能说不懂，就是觉得那份感情依然在。那时候的我们都在有聊不完的话题，唱不完的唱，聊不完的未来，反正就是那种。还有聊不完的题海，对于我们来说都是一种学生时代的一种欢乐。
是题战欢海，高考万岁！
吾蓝田记
许昕记如下：
有些关系，就这样不知不觉地散了。我真的没想到她会退群，更没想到她会做得这么绝情。一想到这些，我心里就止不住地难过，那些和她有关的点点滴滴的回忆，一下子全涌进了脑海。那些回忆对我来说那么珍贵，难道对她而言就一文不值吗？为什么偏偏是我，被困在回忆里走不出来？为什么我会对那些美好的过往如此执着？
以前我们明明无话不谈，有着说不完的话，可现在，她连一句多余的话都不愿跟我说。就连退出那个我们聊了很久的群，她都没跟我打一声招呼。
她不是说过，自己也有惦念的人和值得收藏的回忆吗？可她现在的样子，哪里有半分留恋，分明是绝情到了骨子里。我甚至不敢再在QQ上多跟她说一句话，怕多说一句，她就会把我删掉。可既然都已经这么绝情了，她又为什么还留着我的QQ，还关注着我呢？我的心，早就被伤得凉透了。我明明那么想挽回这段友谊，可不管我怎么做，都无济于事。原来一直以来，都是她在逃避，而我，只能一次次吃她的闭门羹。
工作已经够累了，现在的我，更是迷茫得不知所措。我已经决定创业，却根本不知道接下来该做什么。还要拖着一大堆行李去创业，光是想想，就觉得是沉重的负担。可要是整天待在家里无所事事，也根本不是办法，我到底该怎么办？在工作的日子更是难熬，那些乱七八糟的事，总爱往我头上凑。心里憋了太多话，太多想法，却连个可以倾诉的人都没有。就连离开工作的时候，我心里都满是舍不得和难受。
我甚至在工作中一遍遍想过，该怎么跟她道歉，怎么请求她的原谅，可每次事情过去，我都还是没敢给她发消息。偶尔忍不住发了，她也从来不当回事。这段关系里，好像一直都是我在主动付出，而她，只会选择逃避。
我也想过释怀，可我真的做不到啊。我就是这样一个念旧的人，一旦陷进去，就再也抽离不出来。别人跟我说话，我总觉得平淡无味，找不到那种聊得来的感觉，只有面对他，我才会忍不住想找回以前那种无话不谈的默契。可感情的事，从来不是一个人说了算，一方再怎么努力，另一方不接受，终究是白费力气。
我心里攒了太多的话，却不知道能找谁倾诉。曾经那么要好的朋友，现在都不在了。为什么受伤的总是我？更烦的是，再过十几天就没有公交车了，到时候出门坐车只会更麻烦。在家待着，也根本安生不了，脑子里总在想以后该去哪里创业，那些行李又该搬到哪里去。要是把行李搬到车上，又会特别不方便，感觉做什么都透着一股力不从心的疲惫。
我甚至还在担心，我养的那些植物会不会□□死。有时候我也会问自己，我这又是何苦呢？我甚至开始怀疑自己，是不是真的什么都做不好，不然为什么总是被别人指指点点？难道真的是我的问题，还是说，本就是人生无常，她不过是我生命里的一个匆匆过客？我也试着劝自己，爱咋地咋地吧，可那些翻涌的情绪，终究还是压不住。我就是这样一个心思细腻到敏感的人，很多事情，想控制都控制不住。
创业累得我腰都酸痛不已，有时候别人随口说两句茶言两语，我心里都会难受很久。我实在想不通，大家都是一样的人，为什么他们偏偏就盯着我不放？或许，这就是不合群的代价吧。我也跟家里人说过这些事，可他们根本不懂我，总说人家没那么在意我。可我心里清楚，他们就是在议论我，人都是有自知之明的，我怎么可能感觉不到？难不成要我装作什么都不知道，当个傻子吗？
这段从六年级就开始的友谊，初一之后断过联系，可我后来还是费劲心思找到了她。没想到兜兜转转，她还是变得这么绝情，连联系都不敢跟我联系了。我真的不知道该怎么办了，心早就被伤得千疮百孔。我也想过删掉她，可我根本下不了决心，我太害怕再失去一个人了。我知道，只要我删了她，她就绝对不会再主动加回来。在这段关系里，我从来都是那个最卑微的人。我已经用尽了力气去挽留，可终究还是敌不过他，她的逃避。她退群的时候，明明看到了消息，却什么都没说，就那样悄无声息地退了，那份决绝，实在让我难以理解。
我真的觉得太累了，要承受的东西实在太多了。上班累得身心俱疲，还要忍受别人的茶言两语。我想破了脑袋，也想不通自己到底哪里做得不好。是我真的不够好，还是说，是我自己的心态出了问题？对未来的迷茫，更是压得我喘不过气。从学校出来以后，我的生活好像就只剩下按部就班地上班，除此之外，再也找不到别的意义。
每天辛辛苦苦干活，赚的钱却少得可怜，这样的日子，怎么可能让人开心得起来？我今年就要20岁了，18岁的时候，想法还很简单，可到了19岁，才发现上班根本不是我想象的样子。我本以为，就像在学校一样，只要做好自己的事，不打扰别人，就不会有那么多麻烦。可现实狠狠打了我的脸，就算我沉默寡言地埋头干活，那些议论和指责还是会找上我。
没出来工作之前，我总觉得，只要在岗位上做好自己的分内事，就能安安稳稳的，哪会有那么多是非？可真正走进工作才知道，一切都和
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