以下是许昕看到怀奕的小狗日记：
“怎么讲呢，也不是单纯看脸，而是看面相。比如第一眼看上去，判断他是不是成年人。
如果他的脸稍偏稚嫩，我是说，脸上没有学生那种稚气，相反，面相给人感觉是成年人，言行举止也像成年人，那他大概率就是成年人。我初次判断人也是这样。
当然，我看人不只是看这些，但一个人不管穿得怎么样，面相是藏不住的，能看出很多东西。
比如看眼神，一个人的眼神如果很清澈，那他大概率还没出社会；如果眼神让人看不透，那他很可能已经步入社会了。还有行为和语言给人的感觉，说话方式、聊的话题等，都让人觉得像成年人。他们可能也会聊八卦、打王者，但说话的感觉还是偏成熟，没有同龄人那么稚气。同龄人更爱聊八卦，虽然有一点点相似，但我能区分开，主要还是看面相。因为他们和同龄人打扮很像，都喜欢追潮流。
有时候光凭感觉也不行，感觉是成年人，其实可能只是高中生。体态也很重要，能看出是不是学生。
今天我在楼下看到两个小姐姐，化了妆，买了东西，像是刚逛街回来。身材、面相都是判断依据，有时候面相特别重要，有的人个子矮，只能靠面相判断是不是成年人。我觉得他们的打扮和学生差不多，学生也很喜欢追潮流，我们学校大多数学生都追潮流，成年人穿得也很潮流，和学生差不多，但还是和同龄人有差距。有时候从穿着打扮上看不出是不是成年人。
我发现自己有点自作多情，这个毛病得改改，毕竟自作多情不好，老是有迷恋幻想，结果又不是那么回事，所以经常劝解自己别自作多情。其实我从初二就开始这样了，某个异性不经意对我笑一下、说话好听一点，我就会想入非非。
还记得我跟你说过，在中大公司那边看到的帅哥，他们对我笑的时候，我就觉得他们是成年人。同龄人很少对我笑，就算笑，也说不出那种感觉，反正那两个帅哥给我的第一感觉就是成年了。他回眸对我笑，我当时就莫名自作多情、想入非非，上课也经常走神，就是因为这个。
其实这种自作多情、想入非非都是错觉，过了这个年龄阶段应该就好了。也有人说单身久了也会这样。
我知道看面相，但我观察人时，一般不会在脸上停留太久，也能看出是不是成年人。可一旦看久了，我就会刻意屏蔽他的脸，第一印象反而不是脸，而是衣服、鞋子、手上戴的东西，不会先记住脸再去分析，反而会先看穿搭和配饰。
他们的穿搭和学生差不多，都追潮流，我从穿搭上分辨不出来，学生大多也是这样。不过六年级的孩子追潮流，大家还是能看出年纪小，同龄人追潮流，也能看出是不是成年人。我想起一个视频，说18岁长得太着急，像30多岁，我还分享给你了，挺搞怪，挺好笑的。
我说的看脸，主要是第一眼留意眼睛、嘴巴这些。我脑回路特别多，一看到脸和眼睛就会胡思乱想，所以一般看一眼就不会再想，刻意屏蔽，不然脑子里全是这些，特别乱。所以我很少先把脸记在脑子里分析，反而会先看穿搭、配饰。
面相不只是看脸，还能捕捉到他是不是稚嫩。比如我之前说的卖石榴的小男孩，眼神特别清澈，一看就是小学生，没出社会，待人干净质朴，帮奶奶做事，这种我一眼就能看出来，平时也能看出很多。
我刚翻了同学录，看到我们写的相识日期。玉笙箫写的是2018年9月2号，玉生写的是2018年9月12号，之前写的其他字还划掉了。赵烟暖，也就是你，写的是2018年9月3号。我没想到自己会写相识日期，完全没印象了。我一直以为我们是2019年相遇，没想到是2018年9月。
一开始可能只是见过你，没太注意，那时候我坐在另一边，看你是新生，雨霖铃坐在你旁边，后来过了段时间才慢慢熟悉。
没想到《起风了》这首歌到哪里都火，我们相遇的时间也能用这首歌来书写青春。《起风了》本来就讲青春，我们初相遇就像四个少年相逢，最后大家都失散了，只有我们还保持联系，却不能相见，特别有《起风了》的感觉。
你也不在学校了，以前的好朋友有的还在一起，但我觉得2018年正好对应这首歌，特别有感觉。《起风了》是2018年出的，是那届毕业生的歌，后来不断翻唱，我们相遇的日子用它来见证友谊和相遇，太合适了。
2018年相遇时，我没想过毕业、分离，还天真地给你写留言，希望和你上同一所初中。那时候真的很想，上了初中，也没想过你会离开，还傻傻以为初中毕业后能一起上同一所高中，初一的时候一直这么想。
谁知道命运把我们分开，蓝田和赵烟暖也和我们渐行渐远。蓝田现在应该很优秀，只是我觉得和她认知上有很多差别；蓝田我见过，变得很潮，也没太多感情投入了。
我们之前讨论过一起上同一所初中，后来选择不同，一场覆盖全球的病也影响了我，加剧了我的选择。那场病影响到你，但没那么深，却深刻影响了我的家庭和环境，让我难受、逃避，最终选择逃离。我记不太清细节，但记得我们讨论过，之后才写下相识日期。
我感觉自己跟不上别人，没法并肩走，一直停在原地，不想面对现实，一直在逃避。就算有人来找我，我也逃避，很难面对过去的自己、地方和事情，对我也是，我想找蓝田说话，她也想回应，却特别封闭、难受，没法像以前那样开心聊天，蓝田慢慢接受不了，也接受不了自己的变化。
我看到一个内容，问藏了十七年的录取通知书会不会是遗憾。我代入自己想了想，不会像里面那么温柔，肯定会恨，带着嘶吼去质问，评论里也有表达我这种意思的。我分享这类内容，是因为有共鸣，看到里面的情绪会想一起感受。
不是因为玉笙箫身份神秘，他不算闺蜜，只是认识的朋友，说闺蜜也可以，但没那么熟。
得知蓝田幸福，我会觉得荣幸、开心，为她高兴。疫情期间，应该是暑假，许昕来找过蓝田，是告诉她你没来上学，她还让我在QQ上好好劝你读书，发了很多文字，你应该看到过。他说不读书就去搬砖，让我劝你回学校。
我只记得你当时在QQ上写的文字特别崩溃，现在聊天记录找不回来了，很多事也记不清了。现在你好像没那么崩溃了，不知道有没有释怀。我有点想找回那些记录，却找不回，就像找不回当时痛苦的自己，可那个痛苦的自己还在。
那时候真的崩溃，有很多原因，长期熬夜、精神崩溃，现在一想，还能感受到当时的心情，一提起就像回到过去。和玉笙箫的关系，就是处着处着慢慢走散，他劝过你之后，我就很少见到他了，后来碰到，他也不会打招呼，不算冷漠，就是关系淡了。他应该在四中，也可能去了其他好学校，比如云城一中、城南一中，长沙的重点高中也不少。
我那时候看书，只是不想落后、被看不起、被老师斜眼看，不想考最后一名，自尊心比较强。我对读书不算上进，只是偶尔看看，怕考最后一名受打击。
初中的我改变很大，那段时间从来没想过未来，就一天天过，和你一起玩、聊天、上下学，没考虑过以后，对学习也不上心，在家偶尔看会儿书，又想玩。
跨入初中时，我没抱太大期望，只想和你上同一所初中、同一个班，有个照应，就很开心，压根没想交新朋友，觉得有你就够了，整天和你聊天。
那时候不懂事，很多事都没想，未来也没考虑，就混日子，成绩不垫底就行，靠前也做不到。
你说喜欢我的那段，我想了想，当时应该是我说了什么，你才这么说，我没太大波澜，反而有点不知所措。
那时候在学校一天天过，聊各自的事，没想太多，对异性也不感兴趣，没有胡思乱想、自作多情。现在的我却总自作多情、想入非非，情绪复杂，初中时完全没有这些，对异性真的不感兴趣。
我问过大姐，她说初一赶得上，都是复习内容，赶上了初三、高中都好办。可我没自信，觉得没那么容易，一开始振奋几天，后来就不振奋了，变得混乱、封闭。疫情期间一直在家，更主要的是家庭的问题，那种爱已经弥补不回来，我想要的是陪伴、理解和关怀，不是单纯的喜欢。
那时候我对初中抱很大希望，在意成绩，觉得成绩差就代表自己差，有点刻板印象，应该是受老师影响。
如果是我的录取通知书被藏起来，我不知道会是什么感受。父母伤害我很多次，我会伤心、难过、哭、不理他们，但最后还是会和解，就算知道他们不对。
录取通知书的事，我会难受、痛苦，可能不理他们，但人的一生最终可能都会选择谅解。
我也不知道什么是恨，奶奶提起一些事，我才有点印象，那时候脑子飞速想东西，特别封闭，很多细节都记不清了，只知道大概的事，具体的话和想法却想不起来。
回到老家，奶奶和爷爷吵架，手机也出问题，我更难受，甚至有过不好的念头，从那之后，我整个人就不对劲了。
父母伤害我很深，家里有点重男轻女，我知道后很气愤，总吵架，后来又好像释怀，又不算释怀，只是不理他们。我既依赖他们，又被他们伤害，这种感觉很矛盾。
他们吵架时，我脑子全是烦躁的事，奶奶又吵，我真的崩溃，顶了嘴，知道不对，却只想安静。
你说这有点像PUA，我很难放下父母，他们伤害过我，也给过温暖，放下他们比被伤害更难受，就算记得伤害，也不会彻底断联，还会选择性不记仇。
拍照时，摄影师说唯独注意到我，可能是因为头发、曝光，说我黑或者笑的样子，我记不清了，反正说了一句才拍的。
我对和父母的关系，就是放任不管，平时怎么相处就怎么相处，不管好不好，以后闹掰还是缓和，都随它去。
以前有很多不愉快，以后也可能有，我不想纠结，这种关系太复杂，不是一天两天能处理好的，父母也有不完美、人性不好的地方。我更羡慕电视里的友情、亲情、爱情，尤其是雷欧和阿斯特拉的兄弟情，特别深厚，现实中很少见。
成年后和父母、兄弟的关系都会变，这些事以后再想，现在不想考虑太多。我对父母的关系就是放任不管，爱怎样就怎样，正常相处就行，没必要刻意处理，纠结只会痛苦，他们不一定尊重我的想法，还会打压我。
那时候我对学习，只是不想考最后一名，觉得丢人，被老师看不起。老师上梦想课，放衡水中学张锡峰的演讲，同学的梦想都很高远，我却没什么期望，写的梦想很苍白，只希望家人平平安安、快快乐乐，其实压根没有梦想，随便写写。初中时虽然对未来没期望，但还是挺开心的。
五六年级时，我特别怀念童年、想家，这种感觉从五年级就有了，可能四年级就开始了，每天都沉浸在这种情绪里，QQ上发的都是真情实感，是我的内心世界，班上同学看不懂、不理解，我也不指望他们理解。
有时候看到景点，比如风吹树叶，会触发思乡之情，觉得和家乡相似，有似曾相识的感觉。我和初中、高中同学都聊不来，想法差太远，他们喜欢搞笑的，我却容易被景物触动。
前几天学校下大雨，教室里人很少，特别安静，钢琴声响起，窗帘被风吹动，对面教学楼只有几个人走动，那种娴静、安静的感觉太好了，我终于体会到钢琴的美好，也懂了你为什么喜欢钢琴。有时候歌声也会触发我的情愫。
我虽然自作多情、想入非非，却希望自己强大、薄情寡义，而且我是坚定的不婚主义者，一辈子不结婚、不生子，这个想法不会动摇。就算痴迷别人、想入非非，也不会改变，我要按自己的想法走，就算孤独一生也没关系，不被世俗影响。
我觉得，没做好准备、没资格的人就不要做父母，不要一意孤行生孩子。第一次做父母不是借口，不完美也不是理由，没准备好就别乱生，不然容易影响下一代。我到现在都不确定自己的梦想是什么，写作文也只是随便改改网上的，没正经写过。
想做的事很多，却不知道具体要什么，觉得自己很苍白。五年级时班里定分数目标，我随波逐流，定了也没动力，从那时候就开始迷茫，目标不明确，一直到初中都这样。我特别想学乐器，羡慕弹钢琴的人，想报辅导班，又考虑钱、人多的问题，有点犹豫。
但只要保持理智、不冲动，就没什么关系，只要心里坚定不婚的想法，就不会违背诺言。
主要是觉得你一笔带过了所有，我有我自己的想法。
你要说我看上蓝田，倒也不一定，我以前确实有过这种想法，现在也还有一点点，但不多了。主要是我现在脑子乱糟糟的，整个人状态很不好，也不是疯癫，就是特别容易不受控。
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