在我大学四年级的时候，发生了一件当时我认为非常大的一件事：我保研失败了，以一名之差，与保研名额失之交臂。
当时，我只有一个念头，那就是我要完蛋了，我真的要完蛋了。
我甚至来不及伤心，心里的第一个反应是怎样向爸爸解释，如果他很生气的话，我怎样平息他的怒火。
爸爸在微信上不停地给我转发保研相关的推文，每天都问我名额出来了没有，我不敢看，也不敢告诉他，害怕到折叠了他的聊天框。
在大四推免季到来之前，我有一篇金融实证参营论文，一段券商实习，两次社会实践和奖学金若干。
身为保研边缘人，夏令营是海投的，也拿了某校的优营，但因为没有争取到最关键的保研名额，最终还是灰溜溜地下岸了。
在不得不拒掉offer的时候，我的心都碎了。那段时间，我的眼泪像呼吸一样简单。
人在写作的时候，总是形容眼泪是断线的珍珠。但其实，并不是，只有被人心疼的时候，眼泪才是珍珠，在不爱人的眼里，它是一种负担。
我总是有很多的眼泪，有很多的情绪，在我懂事以后，意识到这样可能会给别人带来困扰，我就努力克制了很多年，很多年。
我大学过得平平无奇，但总体还算上进，拿奖学金，争取实习，参加社会实践，别人干什么，我就干什么，因为这些事情都是“对”的，所以我也去做。
但实际上，我始终没有想明白，我到底想要什么，我想成为一个怎样的人。
大学里有很多能量满满的人，参加各种学生组织，卷三大赛国奖，所有技能都拉满，而这之中，不包括平平无奇的我。
我虽然没有很强烈的“卷也卷不过，躺也躺不平”的念头，但面对大三大四的焦虑和迷茫，人也很难在同辈压力中保持平静。
我一本正经地完成了大学要我做的事情，这样听话，这样守规矩，可我并没有得到相应的回报。
就好像，我从大一迷茫到了大三，一转眼，我就变成毕业生了，这合理吗？
保研失败是结果，不是原因，我的心口如塞了一只氢气球，轻轻就被点燃了。
就是在这个我后来日记里称之为“人生转折年”的时候，我认识了蒋峪。
时间线拖回那一年的九月二十七号，学校官网马上就要推免公示了，我没法再瞒了，只好发微信告诉我爸，对不起爸爸，我没保上研。
发完以后，我握着手机，静静地等待审判。那一整个傍晚，我都等着爸爸下班回家以后给我回信息或者打电话。
我是挑晚高峰的时候发的，因为爸爸下班开车的时候不能看手机，所以这样不会被立刻回复。
但再漫长的等待也有回音，嗡嗡作响的手机铃声就像爸爸暴怒的坏脾气，一下一下在手心震动着。
我根本不敢接。
那种恶心、头脑发昏的感觉，我至今还能回忆起来。我甚至觉得喘不过气，有一种气管被眼泪塞住，马上要窒息的冲动。
在那通电话里，我爸训斥了我什么，曾经如噩梦般如影随形，而我早就假装忘掉了。
从我的性别，我的大学，我的专业，再到我这个人，因为没有保上研，成了一个令人丢脸的存在，成了一个彻头彻尾的失败者。
走出图书馆，再往西，就是我们学校的小树林。
北方九月底，天黑的很快，风也很凉，树林里的人只能算是区区之众。
在挂了电话以后，我很安心地哭了。
至于哭了多久，我不知道，在我停下来想擤鼻涕的时候，一只手突然伸出来，轻拍了一下我的肩膀。
周围都是黑黢黢的夜色，对方这个动作吓了我一大跳，导致我膈肌痉挛，一下下打起了哭嗝，
而后一包纸巾递了过来，我接过，嗡声说了一句谢谢。
在我的余光里，看着这个人背着包往外走了几步，然后像突然想到什么了一样，他停住了脚步。
再然后，我就看到他折回来，一直走到我面前，问我要不要去打球。
我哭懵了，下意识问他“什么球？”
“羽毛球。”
是的，羽毛球，我们就这样约了一次很奇怪的球。
这是我以为的，我和蒋峪的第一次“认识”，实际上，在这之前，他对我已
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