我依然会梦见那天的场景。

五岁时，那位救下我的咒术师死状是怎样的凄美哀艳。头皮到脖颈、胸膛到腰腹、大腿到脚踝，遍布触手吸盘落下的粉艳艳的、肉粉色的小孔。每一口小孔都织着细小微弱的血丝，好似瑰丽的玫瑰花沿。还有他那因痛楚抽搐的色淡如水的双唇、微微凹陷的清隽的太阳穴、窒息时两颊涌起的哀羞的娇红……但在他这迷人的死相里，最令我执迷的，还是那小块血肉模糊的腹肚。那里的皮肤早就悄然无踪，筋脉深处的血红肉块终于来得及向上天昭告自己的存在，欢快地吐着气泡，在黄昏流出一弯彩虹碎似的河流。

我一定要成为咒术师。

如果不能被这样杀死，那我就白白浪费了这一生。

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“这份工作，你真的能胜任吗？”

老板细细吐了口烟，那弥散开来的烟圈扑面而来，混入我的吐息。我下意识皱眉、躲开，他却无奈地说，“你看，你连烟都无法忍受，又怎么能容忍那些大叔、上班族、流浪汉的调笑、烟酒还有偶尔的肢体接触呢？”

“当然，”他很快辩解，“我也不是说这工作多不正经。肢体接触嘛，我们这里当然是不允许的。但你也知道，有些客人嘛……”

我可以忍受吗？

我说：“我可以忍受。”

我怎么能不忍受呢？我太想要钱了，想要到我几乎愿意为了钱而死。我愿意牺牲我所有的一切。

老板意味深长的目光令我屈辱。

我昂首挺胸地站在那里。

他说：“那好吧，你今天可以试试。”

这一试就是一个月。

距离我得到这份工作，已经过去一个月。

每一天，学校放课后，我都会在黄昏之前穿过大街、挤入新干线、迈过小巷，走到这家风俗店里。酒精的味道已经比笔墨还令我熟悉。我喜欢这里斑驳闪烁的霓虹灯光、酒杯碰撞时满溢而出的金色泡沫还有客人粗俗下流的调笑。我最喜欢在这里露出一角的书包，在这里堂而皇之地写作业，欣赏他们不屑的、傲慢的、优越的目光。

这个女生，还只是中学生，就彻底烂透了。我喜欢在他们眼里看见这样的句子。

我看见了不一样的黄昏。

学校更高、更广阔，黄昏被稀释得只有一层薄橙。而在这里不同，天空不得不挤入紧窄的小巷，那些橙黄也周密粘稠得如同啤酒、尿液，还有我的马丁靴上客人吐下的一小口浓痰。我相信我一定在这口痰里看到了整片天空。

“哎呀，怎么不擦干净？真是不好意思。”

我说：“没关系的，客人。我等一下会擦掉。”

“这么说你是嫌我脏咯？”

“我可没有这样说。”

然后是一只肥大的、油腻的、褶皱翻出波浪的手，落在我的大腿上。

我只穿了短裙，学生款的。老板说正好我细皮嫩肉、满脸朝气，穿着制服正合适，兴许也会吸引不少对我心有怜惜的客人。我笑眯眯地同意了。

我恨他说满脸朝气。对我来说简直是耻辱。

“那么，你就是不嫌我脏了？”手往里伸。

湿润的、油腻腻的、啤酒气味的手。

我拒绝。

“这样可不好啊，你这可是服务业。”

“我不是服务这个的，”我露出恰到好处的怯弱，心里却很嘲讽，“你喝酒就可以了。”

“你很缺钱吧？”

我立刻摆出受伤的神色，湿漉漉地看着他。

这个人是多么见识短浅，只把我当做普通弱小的孩子。就算我那么低微地求他喝酒又怎样。我是特殊的、独特的、独一无二的，和他这个未来一眼望到头的平庸者不同。

我可以看见咒灵。

“我会给你钱哦。”

“不……我不做这个的。”

多么愚蠢的人啊。我诚惶诚恐地回答他。

多么平庸的人。

想来，就这样见识短浅的人，连自己头顶有咒灵也无法知晓吧？他连窥见那个一角的真相也无法做到。而我可以。

“你应该早就知道，你这样的小女孩，在这个场合出现就已经烂透了。你应该早就不干净了吧？不读书了吗？偏差值怎么样？能考得上大学吗？家里怎么样？”

他连说了好几句，又道：“但是和我在一起，我会给你钱哦。反正也不干净了吧。”

我突然发现他的力气很大。

那双我瞧不起的肥大的臂膀，却是那么有力地捂住我呼吸，擒住我弱小的双臂。这个时候我才突然知道害怕，身体剧烈地颤抖着。我的恐惧、绝望、震颤，在他眼里闪闪发光，比这个世界最明媚的美人图还要引他注意。

我很害怕。

我发现我很害怕。

我的手臂、大腿、腰肢，都在剧烈而猛烈地挣扎着。玻璃诚实地袒露我惊慌失措的脸。我对自己很不满意。为什么我会这样。为什么我会害怕。我是特殊的。他是一个平庸的人。我绝对不能害怕。可在玻璃、在他的眼里、在他头顶的咒灵眼里，我是多么用力地在挣扎。那个我可以窥见的一角的世界没有拯救我。我可以看见咒灵。那个咒灵也可以看见我。而他在那个男人的肩膀对我傻笑。

最后拯救我的……是老板。

玻璃被砸碎，我恐惧的脸也终于支离破碎地消失无踪。老板踩着混合啤酒泡沫的玻璃碎屑，带着几个大人来了。

“野田先生，又出了这种事啊，”他说，“这次可不是赔钱这么简单了。”

“不要因为别人年纪小就欺负她啊。”

我呆呆地听着话，手脚发凉。

还好衣着完好，还好碎的只是玻璃而不是别的什么。脑海里蹦出这些话的时候，我又深切地痛恨起了自己。为什么我会这样想，为什么我那么庆幸，为什么我的灵魂真真切切地会对这些伤害产生恐惧？我恨我自己。我的灵魂居然这样胆怯、懦弱、愚昧。这样的我居然也自诩为特殊吗？我恨我自己。

“我知道了我知道了，我会赔钱的。”

最后传到我耳边的，是这样的话。

再然后，便是三个小时后，老板对我的私人谈话。

他又一种好人的、善良的、无可奈何的语气，假惺惺地说：“辛嶋，你真的很缺钱啊

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