人文学部的报道截止日，在日历上被用红笔圈出，又用黑笔狠狠划掉。最终，我还是没有踏进大学气派的拱门。

装帧精美的录取通知书在台灯下躺了整整三天，铜版纸折射着暖黄的光，校徽的压纹仿佛能刺痛指腹。我无数次拿起它，试图想象那条平行时空里的自己：背着书包穿过林荫道，在阶梯教室记笔记，或许还会参加一两个轻松的社团。那是干净轻盈、被社会认可的未来，像橱窗里陈列的人偶。

可人偶没有温度。

我将通知书对着灯光，隐约能看见背面的水印花纹。沿着原有的折痕，我缓慢地将它重新折好，塞进那只父亲留下的、散发着淡淡樟脑味的胡桃木抽屉深处，推到一叠无关紧要的旧照片和几枚老旧的蝴蝶标本下面。

锁上抽屉的瞬间，心里一直悬空的部分重重地落了地，砸起一片弥漫的尘埃。

我无法迈向枯燥乏味的未来。我想知道的，我渴望寻找的，我必须面对的都在别处。在父亲已经烧掉的手稿里，在被CCG列为机密的喰种档案中，在我这双只能依靠明暗来推测世界的眼睛里。

我独自一人开始了没日没夜的学习，阅读艰深晦涩的生物学论文，在浩如烟海的医学病例中寻找能治好我眼睛的可能。我知道这希望渺茫，像在沙漠里挖井，但这是我唯一能主动去做的事。

贵将会理解我吗？

这个念头总会突然浮起，带着摇摆不定的忐忑。他严厉禁止了一切我能和喰种扯上关系的事情，但他应该明白，我不是需要被永远保护在无菌罩里的标本。我也有想自己面对的战场，哪怕这战场建立在渺茫的希望之上。

我想等他回来认真谈谈。告诉他我的决定，我的发现，我的困惑与野心。他大概会推一下眼镜，因为我不知天高地厚的想法拧起眉心，用惯常的语调说不可以。我依旧会争取，我想研究喰种，想知道那到底是怎样的存在，想治好自己和母亲，想拯救所有和我一样的人。

从网络边缘挖掘的零碎案例报告逐渐堆积成墙，我疯狂地投入其中，试图在字里行间寻找任何可能与视觉异常、与喰种本质相关的线索。高强度的阅读和思考带来了眩晕和头痛，身体的痛苦是种麻痹，让我暂时无法分心去感受另一种更磨人的煎熬。

——等待。

贵将离开后的第一周，我们还会偶尔联系。深夜时手机屏幕突然亮起，简短的几个字：“安好。勿念。”或者更短的：“在忙。”每次收到这样的信息，我都会长舒一口气，至少证明他还活着。但不知从哪一天开始，连这样的只言片语也断了。

起初我还能说服自己：3区信号不稳，任务到了关键阶段，他正在执行需要高度专注的行动。我把手机放在书桌最显眼的位置，铃声调到最大，连洗澡时也要用防水袋装着带进浴室。每一次屏幕亮起心跳都会漏跳一拍，结果总是天气预报的推送，或者运营商的缴费提醒。

期待一次次落空，焦虑化作冰冷的铅块，沉甸甸地堆积在胃底。

我一遍又一遍地查看手机，在早晨第一缕光透进房间时，中午胡乱塞下食物时，深夜被噩梦或头痛惊醒时。屏幕冷白的光映亮我疲惫的脸，通讯录里唯一的置顶名字后面跟着我们最后的联络时间，数字在一天天增加。1天。3天。7天。14天。

焦虑有了具体的形状。它会在阅读文献时突然窜入脑海，深夜任何一点异响都能让我惊跳起来，心中涌起孤立无援的担忧。

两周。三周。

时间像渗入阁楼木板的湿气，缓慢地侵蚀着理智的堤坝。我试图用更繁重的学习来填满每一秒，强迫自己专注于那些复杂的分子式与病理图，可注意力总会突然溃散，一个字也读不进去。

我避免看新闻，又忍不住在深夜用发麻的手指在搜索框输入“3区”、“CCG”、“伤亡”的关键词。信息支离破碎，官方通报永远模糊不清，“正在调查中”、“不便透露”、“无可奉告”的套话把一切搪塞得干干净净。

第二十三天。

超过了有马贵将以往任何一次失联的时间上限。除了那个永远打不通的电话号码，我没有任何可以联系到他的手段，更不知道该向谁询问。他曾说过CCG内部有严格的联络管制，执行高风险任务期间一切私人通讯都会被切断。这句话在当时听起来是解释，现在它变成了一根扎在喉咙里的鱼刺——吞不下，吐不出。

为了不被焦虑吞没，我开始将注意力转移在照顾母亲身上。

搬家后她并不会再失控地大喊大叫。变化是缓慢而持续的，她像一株被逐渐抽走水分的植物。最初只是不再打理庭院里她最爱的玫瑰，她会在窗边坐一整天，望着那些花朵，目光像穿透了它们落在更远的、只有她能看见的某处。玫瑰的花瓣从边缘开始枯萎，卷曲，最后整朵整朵地凋谢在泥土里。她不捡，也不看。

后来，她开始频繁地忘记事情。忘记关火，忘记锁门，忘记自己已经吃过晚饭。有时我傍晚从楼上下来，会发现她坐在餐桌前，面前摆着冰冷的、一口未动的肉块。问她为什么不吃，她会露出困惑的表情，不明白那些食物为什么会出现在那里。

最让我不安的是她对食物的态度。她吃得越来越少，对周遭的一切都失去了兴趣。眼神不聚焦，回答我的问题总要慢好几拍，声音模糊得像从很远的地方传过来。就连我站在她面前叫她也毫无反应，等我走过去碰了碰她的肩膀，她才缓缓转过头，用那种刚睡醒似的、茫然的目光看着我。

“妈妈，不合胃口吗？你有没有想吃的东西？”

她摇头，眼神飘向窗外。“我不饿。”

她的身体在肉眼可见地消瘦，合身的连衣裙渐渐空荡，手腕细得我能轻松圈住。我试图用日常的琐碎填补这巨大的空洞，更频繁地打扫房间，学着做她以前常做的炖菜和甜点，在天气好的下午提议去附近的公园散步。她大多数时候只是被动地跟随，像一具被纤细丝线牵引的木偶。只有在面对墓园方向时，她的眼睛里才会闪过一点微弱的光芒。

噩梦变得更加频繁了、

我经常会梦到贵将浑身是血的站在一片废墟中，用平静得可怕的语气说“我回来了”。他的身体开始崩解，化作飞灰，我伸手去抓，只抓到一把正在冷却的空气。有时是我自己站在解剖台前，台上躺着母亲。她的手会突然抓住我的手腕，睁开猩红的眼睛，微笑着说：“真晞，你也是。”

更多的时候，是一片无尽的黑暗，只有失重般的坠落感，永无止境。我在坠落中想喊一个名字，张嘴却发不出任何声音。

我开始害怕睡觉，咖啡的摄入量成倍成倍地增加，黑眼圈像淤青一样刻在眼下。文献阅读的进展慢了下来，那些字母和公式常常在眼前跳舞，像一群不肯安静的蚂蚁。我知道自己正在透支，停下来更可怕，寂静会让焦虑的噪音放大到震耳欲聋。

第四十天傍晚，母亲的状态格外异常。

她没有坐在窗边，在客厅里缓慢踱步。从沙发到书架，到钢琴，手指拂过蒙尘的表面，眼神空茫，嘴里喃喃自语。我听不清她在说什么，只能捕捉到几个零碎的词：“……不对……不是这样……在哪里……”

“妈妈？”我放下手里的书，“你怎么了？不舒服吗？”

她停下脚步，转过头看我。那一瞬间，她的眼神锐利得让我心头一紧。平日里总是空洞的眼睛突然涌起了清醒的、带着困惑的注视。仅仅一秒那光芒就熄灭了，重新变回熟悉的茫然。

“没事。”她轻声说，继续踱步。

晚餐她一口没动。我将咖啡端给她，她接过去，盯着杯中晃动的液体看了很久，缓缓放下。

“不喝吗？”我问。

她摇头，忽然说：“真晞。”

“嗯？”

“你爸爸他……”她顿了顿，眉头微微蹙起，努力地回忆什么，“他有没有……留下别的东西？”

我的呼吸一滞。“别的东西？比如什么？”

“我不知道。”她的声音飘忽，“就是感觉……忘了很重要的东西。”

“妈妈，你是不是想起什么了？”我尽量让声音保持平稳，“是和爸爸的研究有关吗？”

听到“研究”两个字，她的身体几不可察地僵了一下。她慢慢地转过头，目光落在我的眼睛上。

那眼神复杂极了，有悲伤，有歉疚，有痛苦，还有一种我无法解读的、类似恐惧的情绪。

“你的眼睛和他真的很像。”她轻声说，伸出手，似乎想触摸我的脸颊，在半空中停住了。那只手颤抖着悬在那里，像被什么东西挡在了透明的玻璃后面。

“如果当初没有生下你就好了。”

她转身朝卧室走去，脚步有些踉跄。我看着她关上房门，站在原地，久久无法移动。

第四十七天。凌晨两点。

连续几天的失眠终于击垮了我，困意如同黑色潮水，淹没了摇摇欲坠的意识堤坝。我跌跌撞撞下楼，只想在沙发上稍微躺一下。经过客厅时，我下意识看向窗边。

母亲依旧蜷在摇椅里，身上盖着父亲旧毛衣改成的薄毯，侧脸在微弱月光下显出一种瓷器般的洁白与宁静。她闭着眼，胸脯微微起伏，似乎睡着了。恬静的模样让我紧绷了数月的心弦短暂地松弛了一瞬。

今晚一定能睡个好觉。

我把自己扔进沙发，拉过另一条毯子。几乎在陷入靠垫的瞬间，意识便沉入了无边无际的黑暗。

不知过了多久，一阵透彻骨髓的寒意将我从无梦的深渊突然拽回。

客厅沉在浓墨般的黑暗里，只有窗外天际一抹惨淡的月晕勉强勾勒出家具的轮廓。屋子里实在太冷了，风声夹杂着院子里枯叶被卷起的沙沙声，以及一种清晰的、什么东西被反复拍打的轻响。

我猛地坐起身，心脏在胸腔里疯狂擂动。

视线艰难地适应黑暗，投向玄关。

厚重的橡木大门此刻正毫无遮蔽地向外敞开。门板在穿堂风中微微摇晃，铰链发出年老失修的的嘎吱声。门外是吞噬一切的漆黑，唯有被狂风挟裹进来的早已腐败的玫瑰花瓣，源源不断地涌入室内，散落在光亮的地板上。

“妈妈……？”

我的声音轻飘飘地消散在空旷冰冷的客厅里。连回声都没有。

只有风，永无止境的、灌满房间的夜风。

寒意瞬间从脚底窜上头顶，每一根头发似乎都竖了起来。我掀开毯子，赤脚踩上地板，跌跌撞撞地冲向她的卧室。

门虚掩着。我一把推开。

房间里一片死寂，床铺平整得没有一丝皱褶。窗边的摇椅是空的，薄毯滑落在地，堆成一团。她常坐的位置只残留着一个微微下陷的凹痕，仿佛幽灵刚刚离去。

她一个人出去了，在这个时间，这种天气，以她那种精神状态——

恐慌死死扼住了我的喉咙，我来不及思考，甚至感觉不到冷，转身就向外冲去，赤脚踏入了狂暴的秋夜。

夜风立刻吞噬了我。睡衣瞬间被吹透，紧贴在皮肤上。庭院里一片狼藉，玫瑰丛在黑暗中张牙舞爪，凋零的花瓣和枯叶像扭曲的骨骼伸向天空。碎石硌进脚底，尖锐的刺痛从足弓窜上小腿。我顾不上看有没有流血，只记得自己推开了院门，朝着墓园的方向开始奔跑。

去哪里？墓园。她只可能去那里。

深夜的住宅区寂静得可怕，只有我的脚步和喘息在街道间回荡。路灯的光晕被风吹得忽明忽暗，我的影子在墙上拉长又缩短。肺叶像被揉皱的纸袋，每一次吸气都发出粗粝的声响。

当我跑到两条街外的一个偏僻巷口时，前方的寂静突然被彻底撕碎。

“死……死人了！”

“快跑！有怪物——！”

“报警！别回头！快啊——！”

尖叫声、哭嚎声、踉跄奔逃的沉重脚步声响彻一片，四个细瘦的人影从拐角处连滚带爬地冲出来。他们已经失了魂，只是凭借本能朝着远离巷口的方向拼命逃窜，仿佛身后有厉鬼在追赶。

我的血液在那一刻真真切切地冻结了。

不要，不要是那里。

求求你，不要在那里啊。

恐惧像一根烧红的铁棍，捅穿了我的脊椎，强迫我的双腿动了起来。我咬紧牙关，逆着疯狂逃散的人流，朝着骚乱弥漫的中心冲了过去。心脏在耳膜里疯狂撞击，咚咚作响，几乎要震碎我的颅骨。

拐过光线几乎无法抵达的街角，浓烈的血腥味混合着温热脏器特有的甜腥气瞬间撞上来，粗暴地塞满我的口鼻。

巷子深处，唯一一盏没有完全损坏的路灯昏黄黯淡，被垃圾箱和胡乱堆积的旧家具切割得支离破碎，在地上投下交错晃动、如同牢笼栅栏般扭曲狰狞的阴影。

在那片最浓稠、最污浊的阴影前方，跪着一个瘦削到触目惊心的背影。她背对着我跪在冰冷的碎石地面上，她的肩膀，她的整个脊椎，正在以一种诡异而规律的幅度耸动着。

夜风毫无怜悯地穿过狭窄的巷道，将刺鼻的血腥和内脏气息搅动得更加浓烈，也将她凌乱枯槁的长发吹得向后扬起，勾勒出瘦的几乎只剩骨架的轮廓。

“妈妈……？”

我听到自己喉间挤出一个破碎的气音。

她毫无反应，完全沉浸在被血与欲念填充的混沌世界里。将我的呼唤，将远处隐约传来的警笛嘶鸣，彻底隔绝在外。

理智驱使着我的双腿一步一步向前挪去，脚下踩到了什么湿滑粘腻的东西。我脚下一滑，踉跄着从黑暗中跌出去，目光死死锁在那个晃动的背影上。

破碎昏黄的光线终于吝啬地照亮了她身前那一小片地面，她身体下方，正紧紧压制着的一个男人，一具刚刚失去人形的残躯。

四肢被从躯干上残忍的剥离了，残破的断口处，肌肉和组织狰狞地外翻着，白森森的骨茬刺破皮肤，深红的血液仍在不甘地汩汩涌出，顺着地面汇聚成一片反射着油光的粘稠水洼。

她还是杀了人。

嗡的一声，视野瞬间模糊摇晃。我脱力地扶住墙壁，目光颤抖着，移向母亲怀中紧紧搂着的头颅。她像抱着婴孩那样将它搂在胸前，如同褪色稻草般的金色短发凌乱地粘在染血的额角和颈后。母亲的脸正深深埋在那头金发与脖颈断裂的伤口之间，我看不清她的表情，只能听到那持续不断的、令人毛骨悚然的吞咽声。

她在吃那个有着和父亲一样金发的男人。

“妈……妈妈！！！”<

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