我的父亲是一名公务员，他是一个严厉的人。我的母亲是一位小学教师，她也是一个严厉的人。

-六月一日

我记得这一天，母亲把零花钱交到我的手上。她喜欢一枚一枚地把冰凉的硬币塞进我的手掌心，这个过程很缓慢，那张布满皱纹的嘴唇不停数着数。

这是硬币的个数，也是零花钱的个数。

这种行为令我感到羞耻，就好像是她并非自愿给予我，我成为一名小偷、强盗——我变成一个罪犯，正从这个家里夺走不属于我的钱财。

在这个过程中，手上的重量逐渐增加，我好像被剥掉一层皮。此时此刻，我思考：为什么会这样呢？

我问她这个问题，对她说，她让我感到不舒服。

这位女士笑起来，她说：这是应当的，因为你在花*我们*的钱。

大概是这样的，她很喜欢这种仪式。等到仪式结束，钱也没有几个，我白白遭受一番羞辱。在例行感谢之后，就是漫长的训诫。我已经无心再听，心里反而对她又多出几重怨恨。

是的，怨恨，我恨她。

世界上总不缺互相仇恨的人，出于一些不可言说的人类特有的秩序，一些怨恨哪怕从心底想一想都会被扣上“不道德”的帽子。

我恨自己的母亲，因为她羞辱我，就这么简单。

我恨她。

我有怨恨的权力，至于所谓的*秩序*，我早就发现了，在父亲和母亲带回那个皮箱子的时候我就已经发现了

——*秩序*重要又不重要。

我的父亲是一个刻板且严厉的人，我的母亲也一样。

所以我平等地恨他们两个人。

好奇怪啊，在我说出：我恨我的父亲的时候，道德债就像没出现过一样。

可悲的是，他也确实没怎么出现在我的人生中。所以这种恨来得很简单、直白甚至变得被秩序允许。

我的父亲加尔——他是大加尔，我是小加尔，母亲是半个加尔——大加尔是个十足的正派人物，他喝适量的酒，玩适量的牌，打适量的猎物，拿适量的钱。

几年前，他又带了一个皮箱子回来，那个箱子格外大和重，我想打开看看，他送我一个路上带回来的边角料——一块石头。

好吧，他朝我扔了一块石头，真是个人渣。

石头把我的脑袋砸破了，我很生气，就更恨他一些，于是我告诉母亲，大加尔找了“不适量的”女人。

半个加尔很生气，赏了我一笔钱之后叫我盯着大加尔。大加尔不知道从那里得到这个消息——不是半个加尔告诉他的，他又赏我一笔钱，让我瞒着她。

我好像变成这个家里团团转的小芭蕾舞者，在两个人身边来回讨赏，从他们一个又一个的皮箱子里偷钱。

钱真是一个好东西，我有许多钱。

大加尔和半个加尔是富豪，我是一个小小富豪。

这样想着，我收拢起掌心那几枚可怜的硬币。合法得来的报酬就是这么稀少且耻辱，反倒是谎言为我换来一个又一个夸奖与大量的零花钱。

莎拉说我是一个“魔术师”的原因就在于此，我总能从不同的人手里套出钱。这也没有什么好稀奇的，我对莎拉说：只要你有一点点本金，你就能得到无限多的金钱。

莎拉是个蠢孩子，她是我的邻居家的第四个孩子。她的爸爸找不同的女人生了许多小孩，大约有十几个，他们穿着一模一样的衣服，会在周日被保姆带着出去野餐。

要我说，他们就像一群小羊。

本金是什么？

她问我。

我说，秘密，秘密的背后是代表他们愿意为保守秘密所支付的代价。只不过，我们需要的是我们所能够掌控的秘密，不然，我们也会变成*代价*之一。

很不幸，我掌握了一个我不应该掌握的秘密。

我成为了代价。

周日，我得了零花钱，就跑出去买冰淇淋。当时走在街上，我见到一群小羊——一群莎拉的兄弟姐妹们——他们穿着睡衣似的袍子，白色圆领、长袖，正在受着保姆的放牧。

我听见莎拉对她的妹妹说：“你见到维达了吗？我好像在哪里都能看见她，又在哪里都看不见她，她是个真正的‘魔术师’。”

“你是说那个偷偷藏在橘子树底下的*花头*吗？”

“明明是在栅栏后面，她对我们家很感兴趣。”另一个小孩说，“你完蛋了，莎拉，你被犹太佬盯上了，她会给你放无数无数的贷款，拿走你的所有钱，然后把你扔进运河里喂鱼。”

“她不是犹太人！她只是来自奥地利！”莎拉叫道，“而且她昨天还在和我说话，根本不可能去橘子树或者栅栏后面猫着。”

“你也说她是*魔术师*。说不定，世界上有一百万只维达。”

莎拉吵不过他们，于是发出尖叫，吵死了。

我闯进队伍，就像一只狗跑进羊群。群羊散开，然后灾难就来了。

一个*危险且可怕的秘密*。

-

-六月七日

又是一个周末，这一周不太好，母亲忘记给我零花钱了。我提醒她，她回我一个刻薄的微笑。父亲把雪茄塞在我早晨要吃的菜里，他昨天喝醉了，被一个漂亮女人送回家。

大加尔失控了，他打破秩序。当他不再需要保守秘密，我的收入就减少了。

从昨天晚上起，我就一直唉声叹气，当然不是为了秩序——好吧，就是为了秩序，有秩序才有秘密，有秘密才有钱。

我把烟头扔出去，悲伤地说着主的慈悲和宽恕的美德，希望能够唤醒大加尔的一点点良知。但是，这个老混蛋的良心显然被狗吃了，竟然试图惹怒我这么一个在这个家里唯一会支持他的人。

他正在气头上，想找人撒气，就惹怒我，试图找到我的错处来揍我。我当然不会再给他扔石头的机会，大声念着主，也不吃饭。

不过，我们父母即使闹僵到这种程度，也不能阻止他们去见仁慈的主。

哦，是去教堂参加一场*贵族式*的聚会。

我不觉得上帝会喜欢看人聚会，我也不觉得他喜欢看人跪在另一个人面前野兽一样哭叫。

人们把这种失礼的行为称为“忏悔”。

我忏悔过吗？

当然了，我深谙此道，对牧师，对大加尔，对半个加尔。我常常声嘶力竭甚至热泪连连，还故意说得天花乱坠，悔恨却是一点都没有的。我甚至对这种行为感到愤怒，因为我意识到：这一切都是谎言，丑

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