关于荆堂的记忆，我想我是回忆的差不多了。不是我想去回忆他们，是这些年，他们卡在我心里，卡地难受，我要把他们呕出来，我的心才轻松一点。

这些年，我一次次地做梦，梦见荆堂我的家，我家堂屋，我家堂屋东北角上摇曳的绿枝。

我来到了我家的里间，此时是白天，还是黑夜？我手摸着里间的帐子，那帐子散发着陈年的味道。里间的地上，是我妈妈放着的一袋子一袋子的麸皮和糠。我把手放进那袋子里，抄起一把麸皮来，再把它静静地撒下去。这儿，还是像以前那样，一贫如洗。穷得让你放弃了所有关于山珍海味的幻想。

对着四格棱的窗户，是我家的床。对，是我家的床，不是别人家的床，不是宿舍，不是宾馆，不是大路上。这是专属于我家的，我的。

扶着床沿儿躺下，对着里间的小门儿。静静地躺下。我看着我年轻的爸爸妈妈进进出出，看着我幼小的弟弟妹妹来来去去。我看着对面帐子上的判官，我对着他微笑，哭泣。我的父母都不在这儿了，我们也不在这儿了，唯有他还在这里。这些年，他守护着这个家。这个家塌了，倒了，没有人回来了，可是这个家还有他。

我的妈妈曾经在这儿带着我们吃饭、睡觉，这儿有我幼小的弟弟妹妹，他们除了我年轻守寡的妈妈，无依无靠。我家有两床被子。一个是绿色的被面，上头飞舞着黄色的龙凤，一个是红色的被面，上面是蓝白色的牡丹花和金黄色的龙凤在飞舞。夜里，我跟弟弟睡在西头，我妈妈搂着我幼小的妹妹睡在东头。我在睡梦中，时不时地听到我妈妈跟我幼小的妹妹说：“不要蹬被，不要蹬被，冻着！”

我想在这儿躺下，把自己紧紧地关闭，再也不走出去。我不想出去。这些年，我经历了很多苦痛，也给比我更弱小的一些人带来了一些苦痛。我勤勤恳恳地活着，活地匆匆忙忙，又郁郁葱葱。其实，我对外面的世界并不感兴趣。暗无天日的夜里，和响晴的黄昏，我在梦里醒来，我梦见的都是这里，我一辈子也走不出来的也是这里。可是，我还得出去。去继续我的生活，去继续我的生命。

什么时候我才可以可以在这里安息？要等我死去。如果人在死去以后真的会魂归故里，那这真是对死亡最好的慰藉。如果人死去以后真的有灵魂，那我的灵魂一定要停留在这儿。哪怕墙倒屋塌，哪怕无处躲避风雨。这里在我的眼里也是最好的，最美的。这儿片瓦不存了吗？这儿已经成了谁的田地？还是谁的厂区？还是谁的新家？都没有关系。一个人的灵魂是不需要什么实实在在的着落的。我只需要日夜围绕在这里就够了。就让我做这儿的一棵树下的一个光影。就让我做这儿的月光下的一粒尘土。只要能让我常在这里，那就是给我以后的死亡以最大的恭喜。

我在梦里所去的地方，几乎都是荆堂。南乡的人，我的爱人，我在梦里遇见他们，那地点也是在荆堂我的家里。多么荒唐可笑，又多么固执。这是我骨子里的固执。我的心，只想去我最爱的地方，无关饱暖与饥寒、肥沃与贫瘠，无关他有没有本事将我抚育。

这些年，我一次次地做梦，梦见我的爷爷。我知道我是亏欠了爷爷。爷爷在我大三的时候去世了。消息是我妈妈回乡的时候道听途说得来的。有人说，他一个人去家东，大井那里，去挑水。不小心落水，席甲子还漂在井上。又有人说，他是被人打伤，独卧在床，没有人给他递一碗水。他乞求人家：“恁给我碗水儿喝喝吧……”他最疼爱的大省不在跟前，谁去给他递一碗水呢。我小时候，爷爷不是跟我说过吗，有一个爷爷，他把孙子抚养大，爷爷死的时候，孙子都去哭喊：“爷爷啊——”爷爷跟我们说着，他自己的眼泪“哗哗”地流淌。爷爷这辈子指望不上儿女，只希望孙女能够长大成人，这是他的垂暮之年的唯一的安慰。

我那时也信誓旦旦地答应爷爷，我甚至觉得他的眼泪是多余的，我会一直在爷爷跟前，不会不管爷爷。但是我十五岁的时候，为了继续上学，还是辗转离开了他。其间，我也曾经想过回山东看看爷爷，可是，我没有钱，我们都没有钱。弟弟、妹妹都在生长，我手里的生活费只要多余出来几块钱，我就想着怎么给他们补充一点营养，怎么能让他们吃上一口肉，吃上一口糖。我那个贫寒的家连过年都吃不上肉。平时，我们吃的是炒辣椒皮子，就白米饭。我手里有了一点钱，就去苏果超市买来带着厚厚的奶油的糕点给他们吃。我还跟我妈妈撒谎把他们带出来，请年幼的他们到我中学门前的小饭店吃饭，我让人家给他们炒一盘子青椒肉丝，就着煎饼吃。一个十六七岁的孩子，请一个十二三岁、一个八九岁的孩子吃饭。

我是大姐，我的小弟弟跑到我的学校里，像当初在荆堂一样，“爬门楼子”，把他自己挂在学校的锈迹斑斑的铁大门上，像荡秋千一样，来回地荡。我的小妹妹，扎着一个冲天辫，穿着人家给的红色的小褂儿，看到我，伸开双臂冲我跑过来：“大姐——。”我顾不上弟弟妹妹，我更顾不上爷爷。我只盼着爷爷能活地久一点，等到我有本事去养活他的那一天。可是爷爷这辈子是没有这个福气了。

知道爷爷去世的消息，我应该是嚎啕大哭的。可是我没有，我安静地像什么都没听到。我后来也问过我妈妈，我妈妈当时在锅屋里，她告诉我，爷爷确实死了。“他自尊心强，不去人家里挑水吃，他去大井挑水；他自己种的新麦，还没吃上！”妈妈眼睛里泛着泪花。爷爷是不知道，他这个在他眼里很“奋事”的、经常跟他吵架的儿媳妇，竟是这世上为数不多的为他流泪的人。爷爷更不知道，这么多年，她是怎样苦熬着，抚育着他的三个孙子。而我们，就像是夏日干旱土地上的小草芽子，没有绿茵的庇护，没有水源的滋养，但是我们还在顽固地生长。是的，贫贱而顽固地生长。用我妈妈的话说，我们娘四个是靠天生长。

我妈妈哭了，我还是没哭，我不想参与她的哭泣，我不想引起她更多的眼泪，我不想跟她哭作一团。不是为了她，而是因为我在异乡，这里不是我哭泣的地方，我的眼泪不应该滴落在这里。这是固执，还是我为自己的冷漠找到的借口呢？我自己也说不清。我只知道，在以后的日子里，我一次次地梦见爷爷，他在我的梦里被人毒打，我为他呼号，为他痛哭着匍匐在地。他在我的梦里一次次地死去，我为他抚棺哀恸，为他尽一个孙女的孝道。爷爷死的时候，我没有做到的，我在梦里一次次偿还。

这么多年，我依然梦见幼小的我们，幼小的弟弟妹妹，还是在山东的模样，他们那么小，那么需要庇护。我们三个趴在一片危岩上，我一边保护着他们，鼓励着他们，带着他们艰难地往前爬，一边流淌着思念爸爸妈妈的眼泪。

我已经年近四十，有了自己的孩子。可是梦里，我还是一个十来岁的小姑娘。我跟更加幼小的妹妹在一起，吃着白色的馒头，看见妈妈来了，她把一双鞋塞在我家土墙的破窟窿里，慌慌张张又要走。我跟妹妹大哭：“妈妈啊——”那一声“妈妈”里，有多少悲痛。妈妈啊，我们可想你了，妈妈啊，你别走！我张嘴大哭，哭地露出了嘴里的白色的馒头，妹妹也在哭，她也张着嘴巴，我看见了她嘴里的馒头，她也看见了我的。这种梦，说给妹妹，她也会笑笑，觉得无聊吧。她体会不到，她也没有功夫去体会。妹妹已经三十几岁，她十几岁就嫁了人，她跟她老实的丈夫一起卖菜，养着三个孩子。

我小时候离开南乡，还只是五六岁。我离开荆堂是十五岁。童年的事情，我记不清了。我只是把那些偶尔从我记忆中蹦出来的部分，简单的记录下来。只是像小时候晾山芋干子一样，一块块地把他们晾出来。算是我给爷爷，给荆堂，给我的心，一个交代。

我去菜场买菜，还是最想买大大的圆圆的茄子。因为我小时候吃过一次，不知道是谁给的，卷在煎饼里，一大块，一大块的，有些酸溜溜、油汪汪。我想做同样好吃的茄子，可是我做不出那样的味道。就像朱洪武，这辈子也吃不成他当初要饭时吃的“珍珠翡翠白玉汤”。

我无意杜撰，我想保留我记忆里的山东最本真的样子。而我所记下来的，都是我最喜欢的。我记下的，都是我心里那些可爱的人，可爱的事，可爱的日子，甚至是可爱的人的性格里、命运中，那可爱的部分。所以，我只记到我十五岁，离乡之前的日子。其他的，我不想记，也不想想起。那些烂糟的生活，就暂且让他随风而逝吧。而我所记下来的，都是经冒花泉里的水淘洗净的一块块璞玉。没有任何技巧，没有任何剪裁，就让他原原本本的吧。我是固执的，我要尊重我自己的心啊。他们不能改变一点点，我不能张冠李戴，甚至他们的名字，不是出于对他们的尊重，我都不想做一点点改变。他们的名字多好啊，与他们自己，与荆堂那片土地，与我——大省的记忆，多么契合啊。

荆堂是回不去了。听说已经搬迁了。庄里的人都搬迁到了北山里，那里，还会有“茂猴子”出现。西岭不在了，柿树不在了，那些石头不在了，要统一种地。那些人，都已经老去，那些坟，我爸爸的坟，我爸爸的碑，也都已经不在了。而我，离乡快三十年了，乡音已改鬓毛衰，即使回乡，又有几人认得我，又有几人还能叫我一声“大省儿”呢。

我在平常的生活里，时不时就蹦出来关于荆堂的记忆。我知道，是他在呼唤我。就像我当初离开荆堂的时候，夜宿姥姥家，夜里，耳边传来一声声的鸡叫，像是我的爷爷，在一声声地呼唤着我的名字：大省儿——大省儿——

多想再回到荆堂，站在那长满了小草的黄土路上，说一声，我是大省，我回来了！我是大省儿啊！可是荆堂还会认得我吗？我怀着四十岁的满腹悲凉，我顶着四十岁的两鬓苍苍，再见荆堂，只怕荆堂也不认不出我来了。荆堂和我就这样逝去了。随着曾经在荆堂住过的人一代代老去，荆堂必将会永远地逝去，逝去在活着的人的记忆里。

说实话，关于后来的日子我是不想写的。关于南乡，关于我后来的婚姻的伤，关于我在职场上见到的听到的，那些糟粕，我其实根本是不想写的。我只想保留我生命里最美好的那部分。我不想写后来的事儿。你要相信，你的笔太单调，你根本就写不出这世上的美好。同样的，你的笔很单调，你也写不出这世间的糟糕。后来的那些事儿太糟糕太糟心，我不想写，我也不知道该怎么去描绘。

本来，写完荆堂，我就想戛然而止的。可是，后来，我觉得只写荆堂，文字太少了。荆堂占取的我的生命的部分太少了。于是，我试着写下关于在南乡的文字。谁知道，烂糟的生活也有糟糕的奇妙。烂糟的生活也会让你发笑。

后来的日子毕竟是痛苦的，痛苦的让我不想再提及。后来的事，一言以蔽之。无非是我的寡母带着我们在异乡艰难度日。在那里，我们受尽人家的欺压，我妈妈险些没被人家打死。世事一场大梦，人生几度秋凉。我在玩世不恭的文字里，为当年的我自己，把泪静静地流淌。然而，我没有时间去流泪。成年人的世界里不相信眼泪。我有泪往肚子里咽。我把文字当成种子，和着我肚子里的眼泪来耕耘。

在这样的家庭走出来的孩子，其心灵其性格都受了太多的压抑，婚姻又能好到哪里去。缺爱的人是很容易爱上一个人的。我就这样稀里糊涂地跟一个身体功能有缺陷的人结婚了。其结果，当然是离婚了。这是必然的，也是幸运的。毕竟，他没让我在一段干枯的婚姻里耗尽我的生命。

后来，我再婚了，并且成功地有了一个孩子。有了孩子以后才知道，亲亲，抱抱，摸屁屁，是人类母亲与婴儿在表达爱与被爱的需求。舐犊情深。这是生命从动物时期就开始拥有的本能。牛马猪狗皆是如此。而等到人类长大以后，她的母亲不再对她亲亲抱抱，于是她开始寻找曾经婴儿时期的亲亲抱抱。只是，这亲亲抱抱与母亲的不同，它会让人偷尝禁果，它会让女人十月怀胎。它的施与者大多数不会像母亲那样爱她，他会伤害她，抛弃她，于是就会有那么多撕心裂肺的苦痛。当她把自己像婴儿一样交给对方的时候，她是多么天真地以为对方会像母亲一样爱她怜她惜她之死靡他。她不知道母亲终究是母亲，他人终究是他人。母亲会离去，他人靠不住，女子的心很多时候会被辜负。她婴儿时期那些安全的安稳的终生没有瑕疵没有异心的亲亲抱抱，终其一生，能够给她的，除了母亲，可能再无他人。

可是，人的内心终究还是一个婴儿，她渴望一个温暖的安全的怀抱来安睡。她终其一生都在找寻，她在寻求一个亲亲抱抱，与其说她是在寻找爱情，不如说，她是在寻找婴儿时期的自己和母亲。可是，那些看似比母亲还要善解人意还要甜蜜动人的面具背后，大多数不是母亲。于是，她一次次像被抛弃的婴儿一样哭泣，一次次歇斯底里。

我的第二段婚姻，说不上是好，还是坏。随之而来的丈夫、孩子和婆婆，把我变成了一个白发苍苍的存在。我的丈夫，他对我不是太好也不是太坏。只是，我在他身上找不到温暖和依赖。我觉得我像是爱的沙漠里的一头骆驼，收敛起我所有的娇媚和柔弱，迈着我沉重的蹄子，一步步地，坚强而又厌烦地往前挪。我经常做梦。做春梦，梦见一个不是我丈夫的男人，带给我一点属于一个女人的心动和沉醉。呶，我昨天居然梦见我去相亲，我一时不知道该选择哪一个男人。是选择那个对我比较热情的小头小脑袋的学长呢？还是选择那个不怎么言语的戴着眼镜准备考博的斯文男生？我醒来以后，还在回味着梦里那个让我有一点点神往的男人给我带来的幸福时光。

是的，因为各方面长期的缺位，我在潜意识里把我的丈夫给完全摒弃了。我没办法在像是一头螺马一样，在拖着沉重的袋子，承担着所有的重压的同时，还能够像是一只小兔子一样来向他谄媚撒娇投怀送抱。一个对我来说，谈不上什么支持和依靠的男人，也配不上我的取悦和讨好。这是我骨子里的自尊和清醒，固执和骄傲。

职场跟婚姻是同时进行的。一个职场菜鸟在一个所谓的有文化的人群堆里所受的打压，我是体会殆尽了。在这里，很多人的脸像是一个石碑一样，他们冷酷无情又高高在上。他们的功能是让你压抑，给你冷酷。让你受不住。在这里，他们把歪曲真理的话说地冠冕堂皇，如同放屁一样。他们站在高高的树梢上，他们张开他们沾满油脂的羽翼，向你开屏，沾沾自喜。风和日丽的日子里，大家貌似也是欢聚一堂，和和气气。一旦今夜有暴风雨，他们第一个就把你给推了出去。他们哪里会

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