2022年9月4日天气多云

今天我被那个警官押着带离了拘留所，在离开那扇门前，我被按着又搜了一遍身，整个过程我像块抹布一样任人揉搓，我既无力反抗，也不想耽误时间，我知道我就要见妈妈最后一面了。

在坐了十几分钟的车后，我被押着带到了一栋房子前，中间的门上挂着“市公安局法医解剖室”的牌子，紧接着右边门上是“停尸房”的牌子，我被带到了右边。

在我被领着一步步前往停放我妈尸体房间的路上，凉气也慢慢的从脚底一路窜到头顶，但我的心却越来越沸腾，每经过一扇玻璃门，我都会非常忐忑的盯着门内的人，我既期待我妈没有死这只是一场梦，又害怕这一扇玻璃门后就是我妈的脸。

不知道就这样经过了多少个门，内心的煎熬折磨着我，我的右腿也渐渐无力。就在这一刻，我妈苍白的脸透过玻璃门突然闯进我的左眼，而我的右眼已经在不知不觉中泪流满面，我站在原地颤抖着伸出手试图触碰我妈冰冷苍白的脸庞，我还想叫叫她，期望她会像平常一样轻轻的“诶”一声，我如果不说话，她还会接着问我一句“怎么了？”

她会用她温柔的双眼看着我，我也能在她明亮温暖的瞳孔中看到我笑着回她“没事”，其实大多数时候我仅仅只是想叫她一声“妈”而已。

但我没想到，对你最不耐烦的一天居然就是我们生死相隔的那天，我当时不应该嫌你唠叨的。我沉默着慢慢跪到了地上，“妈，你是不是很冷，嘴巴都白了，学生看到又要给你起外号了，流了那么多血很疼吧，我要是早点到你身边就好了，是我的错，我应该让你陪我去学校的，都怪我。

听警察说你去了老房子一趟，是舍不得以前的家吗？我不该逼你搬家的，如果你不想搬，我们就不搬，我们回家好不好？妈，我带你回家，我哪也不去了。”我拼命的想牵住我妈的手，可无论我怎么伸，都始终无法触碰到她，摸到的只有冰冷的玻璃。

我抬头恳求那个警官让我进去，让我最后再牵一次我妈的手，但警官扭开了头并不愿意实现我这个小小的愿望，我只能隔着一扇玻璃看着我妈冰冷的尸体。每次呼出的气体让玻璃蒙上一层水雾时，我都有些恍惚我妈的死亡到底是真是假，我一开始会拼命擦开雾气，我想看的更清楚点，至少好让我在梦中与我妈相见时，不至于认不出我妈的脸。

但渐渐的，我又希望就这样隔着一层雾、隔着一扇玻璃相见吧，这样我妈就会慢慢淡忘我，最好回到没有我时年轻美丽的样子，到那时跟我素未谋面的父亲一起生活，我相信没有我，他们会更幸福。

等到离开的时候，我的眼泪已经在不知不觉中流干了，我才明白原来伤心也是有阈值的，我现在只觉得心里空空的，身体也好累。临走前，我回头看了我妈最后一眼，在我的左眼里她还是冰冷苍白的躺在那里，但在我的右眼里她却微笑着对我挥了挥手，说了一句“再见”。

就在这个瞬间，我察觉时间是个单行道，过去了，就回不来。

等我回到拘留所，仍旧被关押在那个房间里。我表现的一切正常，警察把饭送过来我就吃，中午需要午休我就睡，我自己都以为就这样过去了，物是人非而已。

但到了晚上，看着外面的路灯一点点透过小窗照在床上，我突然不敢睡，也不敢躺在那片灯光下。我蜷缩着靠着门，看着那片昏黄的光晕在我的左眼里慢慢的加深颜色，最终变成了那一滩鲜红的血。

随着那滩血的出现，我的脑子瞬间把我拉回那天的记忆，我看到我笨拙的用外套裹住我妈，看到我愚蠢的惊慌的脸，看到我听到心跳声时如释重负的身体，我还看到医生给我妈止血的动作，以及他每次胸外按压时肚子流出的一大股鲜血，最后视线定格在我妈痛苦到扭曲的表情。

这些场景再一次出现，甚至比那天更加清晰，我沉溺其中，感到痛不欲生，有一瞬间我失去了生存的欲望，好想就此腐烂溃败，就此融到那滩血液中去。

就在我的心慢慢融入黑夜时，我突然听到我妈的名字被唤起，我立马转身面向声音传来的门后，但当我拼命竖起耳朵贴着门却再也听不到任何声音。我有一瞬间的恍惚，不知道我现在是在梦里还是在现实，我只是突然觉得自己不能就此沉沦黑暗。直到现在我还不知道那天究竟发生了什么，又是谁杀害了我妈，我要离开这里，亲自抓住那个凶手，我更要让他感受到高于我妈十倍百倍的痛苦，再让他死去，我要为我妈报仇。

我知道，现在我的左眼一定充满了复仇的焰火，因为我的心已经感受到了灼热。

2022年9月10日天气多云

因为我多数时间在单人拘留室里，所以这一周我得到的信息非常少，虽然我积极配合调查，但调查进度始终没有透露分毫。我只能出去后自行调查，到时网上的信息也可以参考一些，我已经等不及警察通报了，我必须尽快抓住他。

结果就是那么巧，在我解除拘禁的这天，警方的调查进度突然被当地一家媒体曝光，我回到新家后刚打开电脑，准备浏览当地新闻时就立刻发现了这条讯息。报道中还附带了一段监控，我赶紧点开视频，视频中是一个男人面对我妈站着，我妈刚把包递出去，他就突然抽出小刀，对着我妈的肚子连捅6刀！

虽然整段视频只有15秒，脸还做了模糊处理，但足够我发现这个男人就是逃跑的那个流氓！居然是他害死了我妈？！可是自从上次抢劫逃跑后，警察一直在追查他的下落，附近巡逻更是严防死守，他怎么敢当街杀人？

还有，这些警察是吃干饭的吗？那里距离我被抢劫的巷子只有不到1公里！他是故意的吗？他知道了我是谁，还故意跑到我们家附近，准备杀我？只是那天我妈就那么倒霉碰到了他？这到底是怎么回事？！

因为在拘留所的一周时间里，我几乎没怎么睡觉，现在被这些问题充斥着大脑，感觉脑袋快爆炸了。我知道这是我的身体在提醒自己应该先休息，保持精力和体力，这样才能给我妈报仇。但我脑子里的想法一刻不停、混乱无序，耳鸣声和心跳声也同时刺激着我，让我根本堵不住生理原因流下的眼泪。

我只好先去洗手池那冲一下脑袋，试图缓解疲惫紧绷的精神，趁着冷水的效果还在，我强迫自己冷静下来再想，“不，他不可能是专门来杀我的，那个人跟我并没有那么大的冲突，他就算要帮他两个同伙报复我，也不敢在那里动手，那里刚发生事故，警察巡逻频繁，周围居民也更加警惕，他在那里犯案太容易被抓了，再想想，一定有什么原因促使他在那里犯案。”

我知道自己的状态很不对，但我不敢休息，我怕再次梦到那滩血，在拘留所的那一周，只要我闭上双眼，就一定会看到那滩血和我妈满脸痛苦的喊让我救救她，嘶吼着叫我的名字，可我每次都只能眼睁睁的看着她把身上的血流干，看着她的脸越来越干瘪，看她挣扎着慢慢死去。

我什么都做不了，我就像冰棺里的尸体，连眨眼都做不到，我只能一遍又一遍的看着她重复死去，这让我的心也快被冰棺冻麻木了。

所以我不能休息，我带上钱跑到楼下小卖部买了包烟，然后坐在小区楼下的长凳上点燃了它，慢慢看着它的火星从弱到强再到弱，直至熄灭。我又继续点燃第二根、第三根，我贪恋这丝清醒，就像卖火柴的小女孩贪恋那份温暖一样。

但是慢慢的我发现清醒的时间越来越短，沉溺痛苦的时间越来越长，胸中的猛兽也因为痛苦而逐渐嚣张，它这几次挣开笼子的速度已经让我无力反抗，每次它挣开牢笼时我的心会从冰冷化为灼热，直至我失去理智。

可它似乎还不甘心，它又一次怒吼着，让我不得不在清醒的状态下想起那滩血，想起那个雨夜，还想起我劝我妈搬家时，开玩笑说逃跑的流氓可能会报复我的那句话，结果.就是我一遍一遍沉溺在自责当中，我看着那个雨夜的自己，问自己为什

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