愤怒。

我已经很久没有体会到这种情绪了。

久到我甚至忘记人在怎样的情况下才会愤怒，现在的我又是因为什么焦躁不已。

是因为这个吗。

站在赛场的入口处，我看着那个跟昏暗的通道相比、明亮到甚至有些刺眼的赛场，一时有些不确定了。

如果换做之前，我大概不会把事情想得这么复杂。

因为状态不好，所以担心没办法打出好成绩，担心又一次被淘汰，担心浪费这个‘好不容易’才勉强晋级的机会，担心最后的希望都没能抓住。

但好像不止是这样。

准确来说，我讨厌抱有这种想法的自己，第一次，讨厌无比‘正常’的自己。

射击这项运动没有太多的‘花样’，就算选手之间的训练安排和比赛习惯会有差异，但大家站在场上，做的无外乎都是同一件事——

摆出公认标准的姿势，保持躯体的平衡，调整好呼吸和心跳的节奏，最重要的是——

心态要稳定。

这是属于我的武器。铃木老师这样说，安部教练也没有否认，甚至我自己，也亲口对木兔说过自己是因为心态不好，所以过去一年才颗粒无收。

心态很重要，但心态太容易受影响。所以不被影响就是我的优势吗？我不知道，但我深知自己之所以对什么都毫无感觉，只是因为对什么都不抱期待。

没有特别的期待，自然没有多余的反应，失望也好，愤怒也好，在衍生的事物跳出来制造烦恼之前，我对成绩本身，似乎没有太多的关心。

又好像不止是成绩。

就像被关在笼子里的动物，隔着玻璃任人观赏，也无所谓。

因为它不认为自己的反应能改变那些‘旁观者’的想法，所以对它来说，隔着玻璃看过来的，不管是喜欢还是厌恶又或者是嘲弄——

都无所谓了。

被迫离开也没问题，反正，也不过是从一个笼子，去到另一个笼子。

但如果有人对玻璃施加了魔法，隔阂消失了呢。

一开始，我是高兴的，以为自己终于能做点什么了。

看吧，也有人会对我的一举一动有所反应，不是因为他看到的我，也不是因为他听说的我，而是因为我说的话，是因为我的期待。

所以就算是我，也能按照自己真实的想法，改变、准确来说，是收获点什么了吧！

对吧！

对——

吗？

在比赛开始之前。

我都是这么期待的，但当我走进那个等待室，看着再次面面相觑的观者，我才惊觉自己又一次中计了。

没什么好惊讶的。

一直以来，不都是这样吗？

每当我沾沾自喜，或者自以为能做到点什么的时候，就已经掉入命运的陷阱了。

接下来，就是永无止境的深陷和下坠。

只是这次的结果还没有发生。

但偏偏，就是在这个连结果都没有出现的时候。

我害怕了。

心跳加速、呼吸也无法平复，还有罕见的燥热和头皮紧绷，这些都是我害怕时的表现。

我是世界上最了解自己的人，无论是从未有过的喜欢，还是从未摆脱过的恐慌——我都不会认错，当然，也不会错过。

但安部教练说我在愤怒。

啊，是有听说过这种说法，人类在被恐惧压迫到极致的时候，反而会产生生愤怒。

难道这就是愤怒的来源吗？

在疼痛的提醒下，我举起垂在身侧的右手，摊开手心，掌纹的脉络处满是烙印清晰的甲痕。

当我张嘴想说点什么，我才发现，后槽牙齿所承载的压力已经到了极限——

凭什么。

凭什么我就不能有所期待。

凭什么明明是我在练习，是我在开枪，不论是正中靶心还是落在外圈———

那些子弹，都是我亲手射出去的不是吗？

凭什么要让那种连面都没露过的东西偷走。

成功也好，失败也好，那都是属于我的结果。

“教练。”

看着因为松缓而逐渐淡化的深痕，我突然不想让它就此消失，哪怕代价是加剧的压力与痛楚。

于是我再次握紧——

“我一直觉得，只要遵守某种规则，就能摆脱那些不受自己控制的东西。”

“所以我不敢让你们替我加油，也不敢让人知道自己是射击部的成员，甚至...还想过没有人知道射击部的存在，更别提穿着这件印了校名的衣服参加比赛。”

“但我现在真的很生气，因为太生气了，所以没办法冷静。”

“心态很重要，运气很重要，大家都这么说。”

安部教练没有说话，但这不代表她会认同这种说法。

“但我觉得，我们付出的时间是有意义的。”

“练习的时候我没有偷懒，比赛的时候、就算不觉得自己能赢，我也没有放松。”

直到感受到咽喉处传来的、不断迫近的紧绷，我才意识到，原来我也是‘娇气’的孩子。

尽管没有被父母宠坏，但我和那些喜欢赖在大人怀里的小孩没什么一样，都会在委屈的时候，本能地哽咽——

“所以...”

“凭什么是状态那种不讲道理的东西，决定最后的结果。”

凭什么只有不抱期待，才能勉强守住点什么。

“凭什么只有‘冷静’下来，才能不被淘汰。”

凭什么只有不关心这个世界，才能在这里找到一点安定。

感受到视线的模糊，这次我没有再小心翼翼地用什么过分干净的事物按掉眼角的湿润，而是用紧握成拳的右手，堪称粗暴地擦掉眼泪。

已经没法掩饰了啊。

我干脆吸了吸鼻子，努力不让声音也随之颤抖：

“不论接下来的结果怎样，我都想证明…”

“那种东西。”

“根本就不重要。”

如果注定失败就是命运的立场——那我是想战胜它吗？

“就算有…”

不。

就像不知道脱靶多少次才首次打中的气球——

“打碎就好了。”

里面什么都没有。

我没想过战胜什么，也不想要赢，是不是第一，更是无所谓。

这一点，我没有对任何人撒谎。

但今天我想留下来，如果可以，我想拿下胜利。

如果无法改变的失败是命运存在的证明。

那就用它的反面证明——

命运那种东西，根本就不存在。

“中岛。”

“去证明吧，证明我们都是错的。”

我想过教练为什么会这么说，明明她也不认可那种结果才能说明一切、选手的状态才是决胜的关键之类的说法。

但她还是选择站在我的对面。

以至于我又一次，陷入孤立无援的状态。

“嗯。”

当我转身走向赛场时，因为眼泪的作用，那些光线甚至更加刺眼。

刺得眼睛生疼。

但我想，也许只有这样，刚才那份决心才有所意义。

因为我从来都是一个人，站在所有事物的对面。

“比赛快要——你、你还好吗？”

面对工作人员的关心，我摇了摇头。

“不太好，但是不会影响比赛。”

对了。

“谢谢。”

出于礼貌，我还是看着对方的眼睛郑重道谢。

“...这样。——啊，这个倒是没什么。”

她看起来比我还紧张，明明快要上场的是我。

愤怒没有消失。

‘蚊子’——也一样。

但是没关系。

我已经不想要‘状态’这份武器了。

尽管心跳的存在还是不可忽视，呼吸也明显比平常来得更加急促，但不知道是不是眼泪的功劳，我的眼前异常清晰。

·

“不看棒球了吗？”

中岛惠子有些惊讶地看着坐在电视机前的丈夫，回家这么早，居然不是在看棒球赛。

桌子上，也没有啤酒。

“嗯。”

等来的是兴致缺缺的回应。

更奇怪了。

但她没有再追问，因为她也有自己要做的事情。

“既然不是棒球赛的话，那我换成别的也——”

搞什么啊。

当看到电视屏幕的内容，中岛惠子有些无语。

难怪自己会跟这个人结婚呢。

“你要换台的话就换吧。”

面对丈夫的‘妥协’，她没有说话，而是径直将对方挤开，占据沙发的另一半。

“不用了。”

等来的是良久的沉默，以及突然惊异的眼神。

“既然要看的话就好好看，还装什么无所谓...小光又不在这里。”

当然不在这里了。

尽管没有说出来，但她一直知道。

她不会一直待在这里。

·

“呃...找我有什么事吗？”

虽然我已经无所谓受不受影响，但面对紫式同学，我的心情还是有些复杂。

一方面我还是不理解对方毫无缘由的关注，另一方面，我很担心现在这个已经有点破罐子破摔的趋势的自己，会说出什么莫名其妙的话。

所以我决定主动出击。

好吧其实是受不了这份令人尴尬的沉默。

“丹羽监督...就是东野高的教练，总是对我们说，不论是否有天赋，只要能在射击场上站到最后，就是最终的胜利。”

不是吧？

比赛之前，来找对方探讨这种哲学问题？

“换言之，天赋是由结果决定的。”

太好了，还以为她会问‘你怎么看’之类的。

我肯定说不出什么像样的东西。

“但我不认同这样的观点。中岛同学，国中时期的那次同台竞技，是你第一次参加比赛吧？当时，我听到你跟你现在那位、也是当时的那位教练说话了。”

“啊，确实是第一次。”

居然连安部教练都记住了。这个人果然记忆力非凡。

成绩肯定也很好吧，不止是射击，连学业也是。

真好啊。

“当时我虽然排在你之前，但不管怎么看，都是初次参赛的你更有天赋才对。”

不对劲。

虽然措辞还是一如既往地礼貌，但她的语气已经变得相当严肃了。

这让我想起那位会在考试之前提醒我‘你要好好加油啊，这样下去很难及格’的数学老师。

尽管两人说的并非同一件事，但话里话外...都是同一个意思：

‘你这样不行’。

果然，她皱着眉头，看起来很是不解——

“所以为什么，你现在才来到这里呢？你的天赋——”

“紫式同学，很抱歉打断你的话。”

好了好了，那句话我已经不想再重复了。

我就知道。

说到底，不管有没有所谓命运，那种怪兽般的破坏欲又是否合理——这些结论都无法决定什么。

虽然不了解这个人，但顺着对方的意思说话，怎么看都是更适合维持‘友谊’的选项吧。

但我就是想说这句话，就算会弄丢射击场上第一个、也是唯一一个朋友，我也要说：

“但我觉得你想错了。”

“我不知道在你看来天赋也好、胜利也好——都意味着什么，两者之间又有什么联系，当然了，我也不知道我的现状为什么会让你这么在意。”

“但是比赛快开始了。”

“就算这里的所有人都没有天赋，但只要计时开始，大家都只会做同一件事。”

“端枪，然后射击。”

“扣动扳机，需要天赋吗？”

大概是没想到我会这么说，她看起来有些失望：

“过去的两年，你就一点不觉得可惜吗？”

...

怎么可能。

我可是‘可惜’到，再也不想来到这个地方了。

但是现在，既然已经站在这里，而

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