火车纷争使我一战成名，所有人都不约而同地为我空出一个车厢。我得到“疯子”的名号，以及一个潜在的敌人。
敌人越多越气派。我满不在乎地想，这些东西就像是虱子，少的时候尚为此耿耿于怀，等到多了，就无所谓了。甚至于，我能得意洋洋地说出谁曾经是我的敌人，只是后来他们死了。
我不需要忍耐，也不想从这些人身上获得什么。对于我而言，广阔天地大有所为，如果这里不再欢迎我，那我便去另一处。
想到这里，有些饿了。我总是难以忍耐饥饿的，就背着手走出车厢觅食。等到我一出门，那些原本在外面逗留的人就像雾气一样散开了，令这里空荡荡得好像只剩下我一个人。我跑到走廊尽头才找到小推车和售货员，买了充饥的食物后又晃悠悠地回去。这个过程大约三十分钟，中途没有任何人推开门。
我又在贝拉的车厢口站了一会，直到里面传来一位女士压低声音的交谈后才离开。皮鞋啪嗒啪嗒地踩在地上，声音十分有趣。
这种孤身一人的状态直到礼堂也不曾消失。我哼着牛仔们的调子，伸长脖子去看那个分派学院的魔法工具——一顶破破烂烂的帽子。
接着，帽子开始唱歌，那个声音像极了羊叫，但是并不让人讨厌。我很喜欢那个东西，想着如果能偷到手，卖出去的话能赚多少钱。
只是帽子一碰到我，就大叫‘现在到底是什么年代’，念叨着自己老了，怎么一切又回到中世纪了。我就问它，我应该去哪里。
它说，依照我的道德水平，去哪里都不太合适。
‘那么，您要送我去坐牢吗？’我可怜地说道，‘没有人教过我，怎么成我的错了。帽子先生或者女士，如果我软弱一点，现在你就只能见到一具小小骷髅在这里抹眼泪了。’
帽子陷入沉思，过了好久，久到我开始研究皮鞋上有几条裂纹，厌烦了后盯着小莱斯特兰奇和布莱克们不怀好意地笑，它才开口：
“拉文克劳”
这声音沉痛惋惜至极，又对我说：‘你念书之后，做个好人吧。’
‘我努努力。’
我做到那个什么“拉文克劳”的长桌上，吃过饭后又被领着爬上高高的塔楼，觉得胃里的食物都要被颠出来了。回到寝室时，那些被迫与我共处一室的孩子脸上满是惧怕，唯恐我突然跳起来咬她们几口。
实际上，她们的担心不无道理。我讨厌巫师，从火车上挥舞拳头的那一刻，我就恨透这帮人了。这种恨意来自恐惧，就像是活在父母阴影下的我看见戒尺那样。
但是我不能表现出恐惧，我必须把它们转化成愤怒、怨恨以及唾弃。就像是面对贝拉对我的敷衍那样，我不明白她为什么那样对待我，但是我知道她脱离我的掌控，所以，我对她仅存的那一点好意也消失了。
她敷衍我，我就把她当做小镇上我怨恨的平平无奇的一员；那个男孩拿东西砸我，他就是攻击我的一员。没有人能够毫无代价地伤害我，我要让所有人都知道，我是坏且危险的。
我是弱小的野兽、无助的野兽、胆怯的野兽，但我也可以的是凶狠的野兽、暴怒的野兽、残忍的野兽。我沉迷于争斗，热切地表现愤怒与憎恨，本质上是弱小与恐惧。
想到这里，我久违地感到难过。一个人平躺在床上，瞪大眼睛聆听另外几个孩子逐渐变浅的呼吸。她们都睡着了，我却睡不着。我坐起来，狠狠盯着对面床铺，却又不知道自己应该做什么。
打她们吗？骂她们吗？让所有人都不得安宁吗？
不，她们不需要我，我们之间没有任何利益关系；她们也不爱我，我们之间没有情感关系。我恨陌生人，却不会对陌生人做些什么，她们也只是陌生人。
我跑下床，抱住老羊，就像在山洞的每一个日夜一样去拥抱它，抚摸它柔软的耳朵，把脸埋进它的脖颈。略扎的毛发令我的心绪逐渐被抚平，进入陌生环境后的不安消退了些。我们看见星星——羊和我，和世界上数十亿人都能看见的星星。
“你害怕吗？”我小声问它。却也不必等到它的答复，因为提问的对象并不是它，而是我自己。我在向我心中那只惶恐的野兽提问。
*我害怕*
我听见它说。
那就继续生气，继续怨恨，让怒火烧起来，不计后果地烧起来。我想：反正我本来就一无所有。
出生在这个世界上非我本愿，这个世界就是地狱，我在受苦，无数人也在受苦，我非唯一苦者，而是千万苦者之一。至于另一世界，是否也是同样痛苦呢？这大概就是人的“原罪”了，因为罪所以才在这里受苦，但是原罪又如何洗去呢？生活在这个痛苦的世界的我们每天又在创造罪孽，只能等待一场大审判或者洪水。
所以，我的生活又变成一个迫不得已的作恶的过程，只是做小恶与做大恶的区别。所有人都经历这个过程。恨意在这种情况下就来得轻而易举，甚至格外合理。
在进行一番自我说服之后，我心安理得地回到床上，睡得十分好。没有做梦。
第二天醒来，我的鞋子消失了，有点糟糕。虽然它旧了、破了，但是，因为是我唯一的鞋子，我还是爱它的。
唉，光脚出门吧。
我套上袜子，摇摇摆摆地走出寝室进行今天早晨的捕食行为。巫师袍子很长，大家也看不到我究竟穿没穿鞋。就像小时候我还有家庭时那种状态般，只要没被发现，那么那些*不得体*都是可以容忍的。
大约我也可以成为一位“糊弄学大师”？
我早上吃得很多很多，直到胃里塞不下一点才停止。离开礼堂的时候，麦格
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