晚餐很愉快，在明亮的高级餐厅，吃着最高级的美食，是我从前幻想过很多次的画面。
身份的迅速转变，让我非常局促不安，但我尽量显得轻松自然。
对方对我家的情况知根知底，一直知道我的存在，也一直为我担忧祈祷。
现在总算盼到我回家了，他们自然就第一时间赶来了，更显示出他们对我相当地重视。
我很感动，很感激。发自内心。
原来世界并不是我以为的那样。
之前我以为这世界除了奶奶，没有人爱我关心我，没人在乎我的存在，觉得自己不值得被爱。
奶奶走后，我更是觉得自己是这个世界上多余的人，甚至只能做最卑微的倒垃圾的工作，让我对自己的多余身份深信不疑。
但是现在，我知道了，原来这么多人在默默地关心我，守护我，在我看不见的地方，等着和我相见。
我并不是那个没人爱没人疼的小孩。
可是在明白这一点前，我经历了多少磨难啊，以为自己是最悲惨的那个！
现在，我非常感动和感恩。
在这一刻，我觉得人生很值，人间值得，能得到人们的爱，这是我认为地活着最重要的体验和最高级的意义。
即便我这么想，也依然不能让我为了感恩他们，而顺从他们的意愿，让他们操办我的人生大事。
并且对方家的女孩非常漂亮，和电影里的明星一样，让我见了不可自控地气短三分，没勇气面对。
我一没学历，二没知识，三没技术，四没自己创造的财富，五甚至不会开车，不会做饭，不会归纳整理衣物……只是一个刚刚归位的，脑袋空空的富二代罢了。
即便现在的我，已经是很多人渴求的终点了，可我心里清楚，并非拥有这一切就一切都完美了，这只是一个新的起点。
并且，我必须非常努力，才能得到更好未来的起点。
如果，不努力，可能现在的生活，还会害了我，导致我自大颠狂。
但，说句真心话，我心里非常恐惧，非常害怕，明明开始新的生活了，但我忧虑不安。
因为我还是没有完全彻底地接受这个事实，总觉得是个梦，好怕梦一醒，我又回到了从前。
从前经历了很多不好的事情，那些事情在我的记忆里太根深蒂固了，我完全不能马上把它们全都清理和遗忘。
我好怕失去现在的一切，好怕爸爸妈妈突然不爱我了，好怕又回到贫穷和苦难里。
虽然我清楚知道苦难都过去了，甚至就算是回到苦难里也没什么大不了，但我还是为此惴惴不安。
要不是因为在餐厅用餐，我肯定会大哭起来，在学写感恩日记之前，哭泣是我唯一的自我安慰方式。
现在我假装低头认真吃饭，心里赶紧开启了感恩模式，不停说着：谢谢，谢谢……
妈妈不停给我夹菜，我心里不停说着谢谢谢谢。
心里愈发坚定了自己的想法，想要开创自己的事业，不辜负爸妈对我的爱。
我必须超级努力地学习，让自己头脑和外界财富相当，才能创造更多的财富。
我发自内心地感谢父母，感谢对方父母和女孩，说了一些场面上的客套话，也表达了自己配不上对方家的好姑娘，暂时想先打拼事业的想法。
恳请大家能理解我，支持我。
我的一番真诚，让双方父母都对我竖起大拇指，说我比上过大学的孩子还有礼貌明事理。
并且对方父母完全不嫌弃我，给我鼓励和安慰，说很心疼我的遭遇，这些年吃了很多苦，说以后要是和他们家女儿结婚了，就由他们来照顾我的生活……
还说我抓小偷这件事太赞了，觉得我人品可靠，道德高尚，勇气可嘉，是一个值得让任何女孩都托付终生的人。
说我是一个宝藏男孩，有很多可贵的品质，能吃苦耐劳，又勤奋上进。
说先结婚，不耽误开创事业，要我早结婚早生孩子，开创事业的事情慢慢来……
他们一番苦口婆心，并没有改变我的想法。
我坚定地说暂时不想谈论婚嫁，只想多学知识，充实自己，开创事业。
等功成名就之后，再考虑婚姻大事。
对方父母见我一再坚持自我，也就态度开明，说一切都自有缘分，随缘。并退一步说，今天全家来，主要是为了看望我，也算是为我接风洗尘，欢迎我回家。
真好，他们真好。我深深感动。感恩。
换做从前，我会恨自己没抓住这么好的，做乘龙快婿的机会，会觉得自己很糟糕，机会来了都抓不住。
可是现在，我的想法不一样了，现在我只想利用财富，创造更多的社会价值，让世界变得更美好。
换做从前，看见这么美好的姑娘，我肯定垂涎三尺，可是现在，我竟然不为所动，完全不放心上。
我对自己前后截然不同的变化，感到震惊，自己的变化也太大了！
难道真是写感恩日记的神奇作用吗？
把我变成了一个有目标的积极的坚持自我的人。
饭后，我回到酒店里自己的房间，继续写我的感恩日记。
神仙说连续七天，每天写一万字感恩日记，我现在还有最后一千多字要写。
翻开本子，我
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