对不起，对不起，对不起……
我在心里拼命地对小猫说对不起，也跟自己说对不起，跟宇宙说对不起。
跟小猫说对不起，是因为我疏忽了小猫。
跟自己说对不起，是因为自己体验到了不好的情绪。
跟宇宙说对不起，是因为我没有爱惜宇宙创造的小生命。
它的眼睛微微闭着，嘴巴紧闭，身体紫得可怕。
我用滴奶瓶，喂它喝，它没有任何反应，奶水根本就进不了它的嘴里。
我只能小心翼翼地掰开它的嘴，然后滴了两滴奶，它并没有吞咽反应。
我赶紧找了热水袋，灌满50度的水，然后用毛巾包住热水袋，再把小猫放热水袋上。
它一动也不动，但还有生命特征。
我急得眼泪直掉，感到愧疚和自责，如果不是因为自己的疏忽，它被比我更好的主人抱养，一定就不会像现在这样吧。
我难受极了，猛然又想起神仙说，不能有不开心的情绪，觉察到不开心，要立刻收回注意力，将情绪引向积极方向。
积极？方向？都这种时刻了，我哪里能开心起来呢。
但我还是觉得尝试一下，于是拿起感恩笔记本，开始写感恩日记。
感恩宇宙让我有了一只小猫，感谢它出现在我生命里，感谢它带给我的所有的新的感受，感谢它让此时此刻有了这样的感受和想法……
它的到来，一定是为了让我成长，一定是带着某种使命，指引我成长。
我接受它的到来，一并接受它带给我的所有感受，目的是为了让自己更认识自己，让自己成长为更好的自己。
我不能因为它给我带来的不舒服的感受，就自责和愧疚，我应该感到高兴，看，我竟然创造了自责和愧疚。
一定是灵魂的我，想要体会自责和愧疚，猫咪它就出现了。
感谢猫咪的出现，它的出现是带着神圣任务的，它有特殊的身份，它是一个精灵，它并不是我以为的弱小动物。
我应该为它高兴，高兴它来到这个空间，和我共同创造生命的体验。
我一边写感恩日记，一边观察它的动静。
慢慢的，它身上的皮肤浅了一些，我用手摸了摸它的身子，比之前暖和多了。
于是我又赶紧给它嘴里滴了一滴奶，它好像有喝进去半小滴。
我又赶紧滴了一滴，它又喝了半小滴。
……
我就这样小心翼翼地喂它喝奶，看着它一点一点地恢复过来……
我紧皱的心，这才渐渐松弛开来，然后在心里千千万万遍说着：谢谢你，谢谢你，谢谢你，谢谢你……
我在书上看到书，说三万遍，会有神奇效果。
但我从来没有一次说那么多，顶多三千遍。
我一直不停地说着谢谢，一直一直说着，不敢停下来，更是想知道，一直说下去会怎样。
我还真多猛然领悟到了一点：原来我竟然可以直接决定另一条生命的生死！
这让我第一次感到我自己如此重要，因为这意味着我还可以决定自己的生死。
而我来自宇宙，所以我能代表宇宙行驶掌控自己生死的权力，我可真是太牛叉了！
与此同时，我想到了我的奶奶，她总说我小时候像个猫崽子，小小的一只，生怕把我养噶了。
当年她是怎么，把猫崽子一样的我养大的？
我之前不能体会，现在隐隐能体会到一点了。
当我生病的时候，她肯定吓傻了，急疯了。
当我哭闹的时候，她肯定愧疚又自责。
当我不开心的时候，她肯定想办法讨我开心。
当我不听话的时候，她肯定又着急又失望。
当我渐渐长大，她渐渐老去，她肯定不舍得我长大……
滚烫的眼泪从我眼眶跌落，我捧着小猫咪，嘴里喊着奶奶奶奶……
无数遍地呼喊着她。
如果奶奶能听见多好啊，如果奶奶可以回来看看我多好啊。
然后我在心里跟她说：请原谅，请原谅，请原谅……
我请求奶奶原谅我给她添了麻烦，导致她活得那么痛苦，如果没有我，奶奶可以活得更轻松点吧。
奶奶为了养活我，吃尽苦头，我心里非常清楚，历历在目。
奶奶，请原谅我啊，从前我不懂事，也不懂感恩您，不懂珍惜您。
如果生命可以再来一次，我一定要对奶奶更好，更爱奶奶，也会成为一个让奶奶骄傲的人。
现在奶奶在天上吗，看着我吗，现在我开始努力做一个大好人，奶奶会高兴吗？
又是一个哭泣的夜晚，写感恩日记，很明显地让我变得敏感，爱哭。
从前我也会哭，但不会像现在哭的频率这么高。
好在我的眼泪没有白流，小猫咪好似生怕我哭噶了似得，渐渐恢复了气色。
我悬着的心总算落下。
原来要照顾好一个小生命非得小心翼翼不可啊。
很可惜，我们长大后，全都忘记了自己被小心翼翼照顾的那几年。
反倒是对最亲近的人，生出了怨恨，真是愚蠢啊！
我又对小猫说，谢谢你，谢谢你活过来了。
对不起，让你受苦了。
请原谅，我第一次没有经验，没有好好照顾你，以后我一定会好好照顾你。
我……爱你。就像爱我自己，刚才看你要噶了，我简直命都快没有了，我想这种感觉大概就是爱吧。
我不知道自己从前是否爱过，完全忘记了，我失忆了。
不过没关系，我以后的每天都是新的，并且会成为新的回忆。
如果新的回忆是美好的，我又何必在乎从前那些遗忘的呢。
我只要记得我的奶奶就好了，我会永远都记得她。
小猫活过来了，感恩日记也写了一大半了，我长舒一口气，拿起手机刷起来。
在写感恩日记的之前，我每天夜间的娱乐活动，就是刷视频，刷论坛，刷网页，刷新闻，刷美食，刷小说……无所不刷。
现在竟然说戒就戒了，主要也是因为一万字的感恩日记，实在费时间，把我的时间全都占用了，根本就没有多余的时间玩手机。
所以，如果有人问我要如何戒掉手机，我一定就把这个办法告诉他：写一万字感恩日记，不写完不睡觉。
可我知道，这世上，除了我，大概没有第二个人会这么做了。
毕竟手机太好玩了。
这不，我随手一划，就刷到一个爆款励志故事。
一个小男孩，十三岁。两岁死了爸爸，十岁死了妈妈，跟着继父两年，继父也病死了。
然后他靠捡垃圾和摘八角卖钱，给自己攒学费。
他的理想是上最好的大学，并且他的成绩名列前茅。
目前虽然有校长资助他读书，但校长能力也很有限，往后的教育支出还是个未知数……
我看了之后，很受触动，立刻想到自己今天得了两万五千元，觉得自己不该把这笔钱，占为已有。
既然这笔钱，来自于社会，就应当回到社会中去。
于是我给这个男孩捐了两万元，剩下五千元，算是我给自己的勇敢正义的小小奖励。
我可以买很多咖啡喝，给小猫买最好的食物和用品，还可以买两身漂亮的衣服鞋子。
毕竟我之前穿得都太随意了，都是很廉价的面料，自己穿起来也知道既不好看、也不舒服，但苦于没钱，只能忍耐。
现在总算可以买新衣服了。
于是我就在手机里开始挑选新衣服和鞋子，从内到外，从上到下，买了四套，有钱的感觉真好！
第一次没有像从前一样，非得买最便宜的不可，现在我可以选质量和款式都更好的衣服鞋子了。
好开心。
感恩宇宙，感谢金钱，感谢为我创造了衣服和鞋子的人，感谢手机，感谢购物平台，感谢支付平台，感谢网络，感谢程序员，感谢营销策划，感谢公道的价格，感谢工厂，感谢整个世界……
我又在感恩日记上，写下了我想要感恩的一切。
我第一次发现，原来感恩日记可以无穷无尽地写下去，永远不会瓶颈。
并且越写，心里越清醒，活着的感觉也就越好，越好也就越想活着。
仿佛是给生命灌输了一种神奇生命力，但这其中是什么缘故，我完全不清楚。
为什么感恩日记有这种功效呢？
不知道。
日记写累了，有八千八百多字了，还有一千两百个字，就够一万字了，写完我就可以睡觉了。
但我不知道要写什么了，就拿起手机刷起来，系统推送了一个熊猫吃竹子的直播。
这只熊猫是国际顶一流女明星，还上了教材。
看着胖乎乎的熊猫只是安静坐着吃竹子，一时间我有些恍惚，
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