她今天来公司干嘛？
我想走上去，跟她说话，这一次我想借着酒劲，跟她聊几句。
就当普通朋友一般聊两句。
她一定也知道我是个抓贼英雄了吧，会觉得我是个好人，然后对我有好感的吧。
肯定会的吧。
我喜欢她，可我从来没有和她说过话，我做梦都想和她说上两句话。
看见她对我笑。
她肯定会说我好勇敢，说如果能和我做朋友，是非常荣耀的事情吧。
对她的喜欢的感觉很强烈，我也不知道自己为什么喜欢她，莫名地就被她吸引，难道是基因里，她长得像我妈妈？或者我爸爸，或者我奶奶年轻的时候？
不然呢，没法解释啊，要如何解释只是看见她的人，就对她一见钟情了。
如果是命中注定的缘分，为什么她对我不理不睬？
难道我和她的缘分只是免费见几面？
亲爱的朋友，小翠，和我说几句话吧，然后我们交个朋友，往后有没有缘分都随缘。
我寻思着先和小翠从朋友做起，等机会成熟，再跟她表露心声，说自己喜欢她。
但我现在一点信心都没有，她怎么会喜欢我呢。要不，还是别和我说话了，快点走开吧。
但是我又不甘心，如果她看见我了，对我笑一下，那我下次抓十个小偷，跳十次水，我都愿意。
哎，别想了，根本就没有那种可能。
看吧，她正眼都不瞧我，就走过去了，我在后面远远看着，又不敢紧盯着看，怕别人瞧出我的心思来。
好失败，我的人生好失败，已经二十岁了，还没有谈过恋爱，也没有好工作，没有金钱，一无所有。
现在我只想找个地方躲起来，大哭一场。甚至连活的欲望都没有了。
若是别的事情，我都好受，一笑了之。
可是被自己喜欢的人忽略大感觉，我实在无法排遣。
即便我知道感恩大法，立刻说谢谢谢谢，也不顶用。
我喝了酒，头好昏，心情好差，只想回我自己的狗窝睡觉。
回到宿舍，就歪歪地躺下了。
因为房间没有窗户，也没有开灯，所以黑漆漆的。
我仿佛置身永夜，为等待黎明而哭泣。
平常不觉得这个房间好，现在特别想要一个人藏起来，才发现它真是全世界最好的房子。
它可以把我藏起来，除非知道我的人，不然别人根本就找不到我。
在这个隐秘的房间，我无数次幻想过小翠靠在我的身边，而此时此刻，因为喝了酒，想法比往常更强烈。
我想象着她，悄悄地推门进来，抿嘴笑着，有一个深深的酒窝，然后轻轻地柔软地靠在了我的身边。
然后，听见她跟我说，小呆瓜，我喜欢你。
她牵了我的手，在我的手掌心画了一个桃心，又轻轻晃了晃我的胳膊，就又出去了。
我明明可以想象她一直在我身边，我明明可以想象自己可以叫住她，可是我太自卑了，即便是喝了酒也一样。
我只能想象，自己配不上她，所以，她一下子就又出房间了。
这种感觉太不好受了，我也知道是自己的原因，是因为我自卑，怕她看不上我。
并且我也怕她有很多人追，或是家里有相亲对象，或是她自己有喜欢的人了。
所以，才会想象她离开我的房间，可能是去和手机里的他们聊天了。
仅这么一想，就鼻子酸得很，眼泪掉得厉害。
我明明是想要得到她的爱，应该往好处想，可偏偏我只往坏处想，想象自己根本不配爱，不值得爱。
这么一想，我的心里又恨起来了，恨天恨地恨自己恨命运了。
为什么别人就啥都有，就我自己没有，难道我吃的苦还不够多吗？
别人全家整整齐齐，和乐融融，我家就我一个人，孤苦伶仃。
这世间人多命运是谁安排的，我不想要这样的人生，我想换一种活法，可我找不到出路。
这时我听见外面打雷了，仿佛老天爷知道我的心思在应和我似的，那又怎样呢，既不能给我安慰，也不能改变我的命运。
我甚至想，直接冲出去，让雷霹一下，永远解脱才好。
可是我喝得太多了，身体又沉又软，根本就爬不起来。
心情难过，没想到喝完酒之后的感觉，就是心情难过。
难过得都不想活下去了，不知道自己为什么活着，不知道要如何活下去。
继续倒垃圾的工作吗？或许挺好的吧。
有工作有工资就是很好的人生了吧。
加上有饭吃有酒喝……可是今天喝酒了，那个老板并没有给我钱。
一想起来，就好气啊。说话不算话，简直是骗子。
有钱人还骗人，那点小钱都不舍得，早知道不给钱，我才不喝了。
我现在很不舒服，心情很糟。这酒是个什么怪东西。
现在我只想睡觉，可是我的感恩日记还没有写，没写的话，神仙说的奇迹就不会发生了。
算了，今天不写了，我明天补上吧，可是明年还有一万字呢。
我已经坚持了四天，今天第五天，不能放弃，不然就前功尽弃了。
为了我的人生能够有好的转变，早点实现我的奇迹人生，我挣扎着坐起来。
拿起笔和纸，开始写我的感恩日志。
我感恩我今天的所有经历，感谢那些认可我的人，也感谢他们给我的新工作机会，可是我能力不足，可能无法胜任，要与这样的机会错失了。
心里无名的酸楚涌上我的心头，如果我也能有好家庭好学业，哪里还会是现在的困境呢，哪里还会工作来了都接不住呢。
所以命运是什么呢？我不知道。
反正我现在要啥没啥，我最想要的是金钱和爱，我想要体验爱情，想要和美女拥抱，和喜欢的人拥抱到底是什么感觉，我怎么都想象不出来。但我真的很向往。
金钱我就更渴望了，如果有金钱，我可以立刻离开这里，住进漂亮的发房子，带上我唯一的家人，小猫。
我低头看着我的猫，它也孤孤单单的。
「感恩，不管去哪里我都会带着你的。我希望我们能尽快离开这儿。」
接着，我继续写感恩日记。
想想今天这一天似乎挺新鲜的，都是没有经历过的事情。
但是仔细一想，其实今天和往常并没有区别，感觉自己永远都在重复昨天。
这种重复的感觉，让我感到莫名惶恐不安。
我真得很害怕，害怕这种日子没完没了，无穷无尽地循环下去。
一想到自己，可能无法翻身，没有能力翻身，永远都没有出头之日。
突然，我就崩溃了，大哭起来。
和大家在一起时，我不觉得，可是现在我一个人，我好孤单，好需要有人陪，并且我心里好害怕，害怕自己明天就没钱用了，要流浪街头，害怕明天自己又变成穷人了，害怕明天又遇到倒霉的事情了，害怕从前经历的苦难又再次席卷我，害怕没人爱我，因为我太穷了，害怕日子这么枯燥无味的循环下去，那就真的没有活下去的念想了。
这根本不是我喜欢的生活方式，我最痛恨的一点，就是凭什么他们就是有钱的主呢。
甚至我厌恶憎恨起自己来，我为什么要去抓小偷呢，萧伯纳说缺钱是万恶之源，如果他有钱，也犯不着去偷啊。
而我自己和他一样，都是穷人，我竟然帮着富人去抓他。
我简直万恶不赦！对不起，对不起，对不起！
我在心里对那个小偷道歉。
如果不是因为生活所逼，谁愿意去做小偷呢，谁愿意去犯法呢……我简直恨死我自己了！
我一点不为自己感到骄傲。
我更鄙视自己的虚荣心，早上别人找我合影，跟我说很多赞美的话，我就飘飘然了，就不知道自己几斤几两了。
我恨死这样的自己了，我根本就不是
【当前章节不完整】
【阅读完整章节请前往原站】
【ggd8.cc】