刘丽要上早班。在家喝了碗西红柿鸡蛋汤，拎着装午饭的饭盒出门，经过小区口附近的一家小店，停下脚步。
这家店很小，在地图上都找不着点，位于一个水果店的角落里，全天都在卖包子、粥、酸辣粉之类。
生意好像还可以。
味道应该还可以？
她想买个包子。她盯着菜单，相中了好几种想吃的，于是站到队尾，排队。
排队时，很是紧张，脑子不断地博弈。
吃红豆沙包？
吃豆腐粉丝？
吃青椒茄子？
博弈之前，相中了三四种。
博弈后，相中了七八种。
她的目光早就变得不规矩了！越界了！
从2元区偷偷跑到了3元区。
好纠结。
贫穷把她渴盼出墙的目光生拉硬拽了回来，要不就吃个酸菜的吧？
一个2块。
可！
听见前面的人，要了1个牛肉馅的，1个奥尔良鸡肉馅的，1个黑胡椒猪肉馅的，1个火山烤肠，1杯现磨原味豆浆，花了快20块。
顿时好羡慕！
好羡慕一顿早饭能花掉近20块的人！
好羡慕啊。
花近20说明人家有钱！
有钱可太值得羡慕了！
她啥时候能过上这种自由挑选早餐的好日子，感觉人家点饭跟将军点兵似的，她点饭跟死囚越狱似的。
哎。
她默默的给自己的愿望清单-有朝一日系列中加上了一条：买超过10块的早餐～
羡慕完发现快轮到她点吃点喝了，艰难地把脚从队伍中抽出来，压制自己的购买欲。
算了。
不买了。
她想拿这2块钱去买彩票。
万一中了呢。
早班，上的早，下的也早。她早早下班后，买了一注双色球，回到出租屋，开始收拾自己。洗了个头，清理完卫生间的头发和水渍，回卧室取下干发帽，拿吹风机吹头发。
吹着吹着吹风机没了。
被抢走了。
她不用看都知道，那只捣乱鬼又来捣乱了！
扭头一瞅，果真是它！
吹风机还开着，嗡嗡的，她不得不提高音量：“你快还我，我急着用呢。我一会得出门。”
她要去约会！
是大事！
和男朋友已经好些日子没见了。他今天难得不加班。她一会去他单位附近等他，他俩一起吃个晚饭，吃完再一起到他住的附近，她再回来。
它拿着吹风机，一会对着空气，一会对着床。
一会对着她的头，一会对着她的脚。上上下下左左右右，东东西西南南北北。
这显然是不打算还！
这个小恶霸！
它还拿着吹风机怼着她的脸吹，热风，最高档风力，她的脸根本受不了，人本能地往后退了一大截。
它噗的一声笑了出来。
这好笑吗？
啊？
她诧异地抬眼睛，正巧看到它笑得纯真无邪，跟刚出生的小孩一样，它的笑灵净灵净的，让人觉得它灵气充沛，比深山幽泉还纯澈。
不知道的还以为是至圣至洁的仙女幻化的！
她竟看失神了。
正恍惚着，它抓住她的胳膊，猛地往它那侧一拽，她险些跌入它怀里，顿时感觉心脏不好使了。
她莫名的慌！
她：“你劲咋这么大！”
说完就闭嘴了。
她这话说的没啥问题，但是语气真的有点莫名，她自己都分不清她是疑问，还是抱怨。
它把她拽近，抓紧，继续拿吹风机怼她脸。她一个劲地向后缩脑袋，左避右避。
她被迫做颈保健操！
它玩的不亦乐乎！
它似乎是嫌电源线碍事，不能伸更长，直接拔了插头，准备拿着吹风机吹更远。
却发现没音了。把手伸到出风口附近，也没风了。
她正要讨还吹风机，却在看到它迷惑的眼时：“我教你用吹风机吧。”
它很快就学会了。
学会后非要拿她当小白鼠，要给她吹头发。
她好怕！
并不是怕它学的不咋滴，操作失误，而是担心它又折磨她，胡作非为！它总是故意给人添麻烦！
她万分忐忑。
尝试抗争：“你能不能放过我的头？”
它：“你能不能去死？”
她无语，这叫什么话，她咋可能去死：“我不能。”
它：“我也不能。”
她：“……”
！！！
吹风机接上了电源，吹风机的凉热档，在变换着。她的脑袋一会凉一会热。风力也在变幻着，一会强风，一会弱风。她的头皮备受煎熬。
她叹了口气，早知道就不教它了。不过好像也不怪她教，因为它横竖都会折腾她。
吹风机离脑袋太近，她赶紧闪避。不是怕风大难受，是怕把头发卷进去。
她可没有换新吹风机的打算。
她穷！
庆幸的是，不知怎的，它开始好好给她吹头发了，不再故意给人添堵。
实话说，它吹的还挺好。
抛去它的动机不谈，这还是第一次有人给她吹头发，心底有一种异样的感觉。
完事后，它关了吹风机，随手往地上一丢，地板被砸的很响，也不知道会不会惊扰楼下住户，她赶紧蹲下去捡：“你咋又乱丢东西！”
她：“以后不许乱丢，知道不。”
它：“乱丢会如何？”
她：“住户会投诉！”
它：“那你让他们投诉我啊！”
她：“你！”
果真有恃无恐！
人家是活人，你是鬼，咋找你啊。分明是仗着根本没啥能管住你才胡来的！
它看着她，准确地说，是看着她的头，突然来了一句：“不错。”
她：“啥不错？”
它：“我吹的。”
它的眼神让她觉得，她的头不是她的头，是它作为一个初出茅庐的艺术生刚完成的艺术作品，它像在欣赏啥杰作。
大概是吹的时候有水渗进脑子了。
她居然觉得它有点可爱！
她看了眼时间，得赶紧出门了。把吹风机的线缠好，折叠，装进盒子里，扫了地，往包里塞了几片卫生巾。
乍然想起一个很严峻的事。
它是只鬼！
上次在景区，它忽然出现又忽然消失，那个地人流量大，又有不少汉服拍摄，它还没那么显眼。
这回她和男朋友约的小店。里面空间狭窄，一共也没几张桌子，要是它穿墙，凭空出现。
真的会吓死人！
她不敢想象会引起多大的恐慌。别说她男朋友了，店里就餐的人，服务员啥的，肯定也会怕到不行，说不定还会发酵成社会焦点事件。
搞不好她会受牵连，跟着上新闻。
妈呀！
吓人！
她：“我要去和男朋友约会，你不许跟着。”
它：“约会？”
她：“对啊。”
它知道啥叫约会吗？
要不要给它讲下？
她还没准备好咋说，它冷不丁地冒出一个令人不悦的疑问：“可你约的，不是屎吗？”
她：“你说话咋这么难听！”
谁约屎了？！
诶？会不会她误会它了，它说的是“史”？哦，对，她男朋友的微信昵称叫史莱克。
她这是咋了？
过于敏感了！
难道因为它总是乱骂一通，她脑子有个啥惯性思维，形成刻板印象了？
她一脸的内疚：“我是约的他。我们一般管这种叫约会，会是会面的意思，不是指人名。况且人家只是微信叫史莱克，又不是真名叫这个。”
它：“我知道。”
她：“啥？”
它冷哼一声：“你不觉得他真是坨臭屎吗？”
都用上坨这个量词了，都用上臭这个形容词了，还能是误会吗？不能！！！
她的内疚荡然无存：“你咋能这么说他！”
太过分了！
她：“现在是21世纪，全社会都在进行精神文明建设。你没看，到处都贴着标语，讲文明、树新风吗。你说话得文明，不能再这样屎来屎去！”
它：“你都要约屎了，你文明吗？”
她：“你！”
感觉它油盐不进，啥道理都灌不进去！看
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