可我也不敢开口问，犹豫了半天，还是闭着眼装睡，想听听他们接下来还会说什么。
爸妈的争吵却戛然而止，一如既往，最后还是爸爸投降。
深夜里，借着茫茫夜色和大雨的掩护，一家人逃也似的打车回了酒店。
爸爸妈妈忙着收拾行李。
我和弟弟也没怎么睡，两人拉了一夜。
有一次，我还坐在马桶上，弟弟就僵尸一样闭着眼睛晃了过来，走着走着，就听到噗嗤一声，弟弟褪下裤子，裤子已经湿漉漉、臭烘烘的。
我一脸嫌弃：“你怎么跟鸡似的，边走边拉！”
弟弟抗议：“我才不是鸡呢！”
我没好气地怼他：“那你是个啥？”
弟弟嘴巴哆嗦了半天也没说出什么名堂。
妈妈更不耐烦了，反倒说我：“行了，你当姐姐的，不帮忙也就算了，只会说风凉话。”
爸爸在一旁感慨：“要说咱们家Lala，别看门门功课垫底，写作文还是挺有两把刷子的，‘边走边拉的鸡’，多形象啊。”
我顶嘴道：“还不是你们非要让我抽签抽去全市最好的初中，你们又不是不知道我什么水平，我这么笨能不垫底吗。”
妈妈扔下手里的内衣，劈头就骂我：“你真当妈妈不知道吗？你不就是天天看小说，还偷偷写什么养宠物的轻小说，至于成绩差成这样吗！”
我嘀咕：“还不是随你，你自己不也天天在网上看小作文、写小作文。”
爸爸帮妈妈解释：“那叫小红书，girlshelpgirls的赛博社区，正能量的，怎么能叫小作文呢。”
妈妈被我成功激怒了：“Lala,你个没良心的，你跟我比，我干什么都是给家里挣钱的，你呢，只会花钱。你学费已经全市最高了，还被选了上VIP班，三门课，三个VIP班，可真有你的，多花多少冤枉钱，你知道吗？”
爸爸在一旁不明就里，还很疑惑：“Lala这学期这么厉害，还选上VIP班了，得前百分之多少才能上VIP班啊？”
妈妈气得乳腺结节都要爆炸了：“你还是孩子爸爸吗？前百分之几的那是A班，你宝贝女儿上的这叫VIP班，是给后百分之几的。”
爸爸还是没懂：“VIP怎么会是排名落后的意思呢，这学校概念都搞反了吧？”
大半夜的，一家人吵成一团。
第二天上午，我们像一群行尸走肉，挣扎着起了床。
7月3日，澳门下起了瓢泼大雨，仿佛老天也在为我们的遭遇而哭泣。
妈妈给我们姐弟俩量体温，还是烧到39度，但我们都很坚强，只是弟弟整个人像泄了气的皮球，控制不住边走边拉，那场面别提多狼狈，十条内裤都不够他换的。
11点，我们晃晃悠悠地终于挪到了机场。澳门本就不大，但此刻在我们眼里却像一座巨大的迷宫，每往前走一步，都要经受身心的煎熬——我们得痛苦地算计着，从这一趟去厕所到下一趟去厕所之间，有多少可以利用的宝贵时间，最多能走出多远的距离。
在东航值机柜台，工作人员礼貌地问我们：“要靠前排还是靠后排的位置？”
没想到弟弟抢答：“我们要靠厕所的位置。”
工作人员惊讶地看向我妈妈：“确认吗？”
妈妈深感羞耻，却还是无力拒绝这个选择，只能勉为其难地点了点头。
我还能勉强撑着，弟弟整个人都趴在行李箱上，活像一只趴窝的母鸡，说什么都不肯再挪步了。
我还能坚持，弟弟整个身体趴在行李箱上，活像个趴窝的母鸡，说什么也都不肯挪窝了。
爸爸妈妈自己也拉得虚脱，实在拖不动这么多箱子，更拖不动弟弟了。
爸爸对弟弟软硬兼施，弟弟说什么也不肯起来。
和往常一样，关键时候还得妈妈出马。
妈妈拿出手机，拨通了一个联系人，表情立刻切换成格外一本正经的状态。我知道，她肯定是在跟工作上的朋友通电话：“喂，乙总，是我啊，麻烦发四张贵宾厅的电子券给我，对，就要现在，不是虹桥也不是浦东，我不在上海，在澳门机场呢。”正要挂断，她突然又想起什么，补充道：“对啦，乙总，帮我安排一个电瓶车——不好办？好办还需要找你乙总吗？总不至于刚刚签完权益合同就不理我了吧——行了，知道你不会过河拆桥，就这样了，辛苦了。”
真没想到，前一秒妈妈还蔫啦吧唧像霜打的茄子，一打起电话，瞬间就变得中气十足，为母则刚啊。
可电话一挂，妈妈立刻又退化成了有气无力、蔫头蔫脑的样子。
幸好，没几分钟，真的开来一辆电瓶车。只不过电瓶车司机对我们似乎爱答不理，最后还是靠爸爸一个人把行李箱拖上了车。
进了贵宾厅，感觉简直像进了天堂。
倒不是说这里有多少吃的喝的，而是我们终于实现马桶自由了。
我们找了离卫生间最近的一处四人位置，我和弟弟直接瘫在了椅子上。
大家终于可以随便去厕所了，甚至还出现了四个人一起去厕所的盛况——反正这里是贵宾厅，也不用担心行李丢失。
弟弟也终于摆脱了马桶焦虑，不用再霸着马桶不肯下来了，不过其实也没多大区别，因为弟弟一直边拉边吐，不是正在马桶上，就是在去马桶的路上。
妈妈肚子痛得直不起腰，爸爸妈妈赶紧掏出布洛芬吃上。
爸爸已经开始情绪崩溃。
妈妈欲哭无泪，回想自己的前半生，从来没遇到过这么窘迫的境地。
爸爸妈妈抱头痛哭，算是暂时和好了。
想想还困在澳门机场，真是绝望到了极点。
因为台风巴威，飞机延误了，没人知道什么时候能登机，什么时候能起飞，什么时候能回上海，我们现在发烧的状态能不能过上海的海关。
澳门的大雨下个不停，飞机晚点了一个小时才起飞。
我们一家四口跌跌撞撞地终于登上了飞机，本以为可以松口气了，可事实证明，我们高兴得太早了。
在飞机上，弟弟的括约肌仿佛完全失灵了，根本不存在要去上厕所的概念。他就像一个失去控制的喷泉，全程都在喷屎。
弟弟酸软无力，根本拖不起来，妈妈也实在没力气了，只能竭尽全力抱着他，一路擦着污渍，可根本止不住，完全止不住……
飞到一半，妈妈一摸，发现自己的裤子、飞机坐垫、身上全沾满了弟弟的排泄物。她欲哭无泪，心里想着：对不起东航，你的坐垫，你的毯子，还有小靠枕，都是他霍霍的……
我从厕所回来，闻着我家亲弟弟这熟悉的臭鸡蛋味道，看着周围可疑的斑斑点点金黄色，不由又来了灵感：“小新，恭喜你，你现在不是一只边走边拉的鸡了。”
弟弟莫名所以地抬头望我：“啊？”
我公布了我的答案：“我宣布，你现在是一只边飞边拉的鸟。”
妈妈居然听懂了这个梗，不但不生气，还饶有兴致地接梗：“我们小新才不是鸟呢，不是鸡，也不是鸟，我们小新是——喷射战士！”
我们母女迅速达成了默契，我接话讽刺道：“对对对，东航喷射战士，满意了吧？”
弟弟攒足了所有力气发声抗议：“不对，我是喷射侠！”
妈妈哈哈大笑：“好好好，我们小新是太阳系喷射侠。”
这色香味俱全的饕餮盛宴，能甘之若饴、处乱不惊，还能不卑不亢、谈笑风生的，就只有亲妈没跑了。
离奇的是，就这么拉了一路，倒也不见前后的乘客抗议，大概是因为，弟弟拉到最后，基本都清汤寡水了，没什么味道了。
最倒霉的还是妈妈，弟弟一路不肯坐自己位置，非要妈妈抱着，自己的裤子拉得精湿，也连累了妈妈的裤子遭殃。
我有点心疼妈妈，抱怨道：“妈，你太惯着弟弟了吧，他把你身上糟蹋成这样，你也能忍他。”
妈妈无奈地说：“那能怎么办呢，自己的孩子，你小时候不也这样拉过，哪像现在，都长大了……”
妈妈说到这里，突然灵机一动，从小包里面翻着一包卫生巾：“多亏你提醒我，本来给你准备了，没用上，没想到现在可以救急了……”
我一下领会到她的意图，不由惨叫出来：“不要啊——我以后还怎么……”
妈妈却不理会我，慈母般地微笑着，撕下卫生巾，贴到了弟弟的内裤上。
妈妈关心地问弟弟：“感觉怎么样啊？干爽不？”
弟弟茫然却非常满意地点头：“这是什么啊？也太舒服了吧，怎么不一早就给我呢？下次给我多买点，屯着。”
我恨得咬牙切齿，这一辈子好不了的应激障碍，今天算是落下病根了。
继续飞，弟
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