*芙宁娜X芙卡洛斯，非原作向，现代背景，第一人称预警
芙卡洛斯好像死了。一个人怎么可以好像死了？如果他活着，那就还没有死；如果他死了，作为一桩确凿无疑的事实，更谈不上“好像”。但这句话就是从喉咙里流出来了，很畅快地。声带很紧，想说的话都被医生的压舌板压下去，在胃里冒出一两个作呕的气泡。最后我只是徒劳地重复，芙卡洛斯好像死了。在昨夜。也许是前天。我不知道。每一个字都绵长地黏在牙齿上，我哆哆嗦嗦地往外吐，却徒劳无功，像在嚼一块陈年的口香糖。
她的死太过突然，我来不及做出反应。我醒了，但可怕的梦仍影影绰绰地笼罩在房间里。狭小幽暗之地唯有我的呼吸沉重地起伏。汗液顺着脊背滑落，凉意一哄而上，但我仍神经质地抓着被子不肯挪开，仿佛一旦逃离热源，就会坠入冰窟。
我试探地低声陈述：芙卡洛斯。
无人回应。
我撕心裂肺地呼唤：芙卡洛斯！
然后我才恍然想起，芙卡洛斯死了。就在刚刚。梦中我们在森林里慌张地穿梭，不敢承认自己已经迷路。背后巨大的阴影迅捷地扑来，将我们笼罩其中，不得动弹。在我面前，芙卡洛斯迎向追捕我们的野兽，像冬日里迎向上冻台阶的热水，接触的瞬间汽化，扬起一阵局促绵软的水汽。待白雾簌簌落下，梦境戛然而止，我猛地翻身坐起，只有厚重窗帘下透出一线银白的光影，和我狼狈的喘气在逼仄的房间里回荡。
可是芙卡洛斯毕竟还有可能活着。这不过是一个真实的梦。因此，充其量声称，芙卡洛斯好像死了。
笃笃。歇了一阵，然后又是镇定的、不急不缓的两声。我知道是那维莱特在敲门。但身体一动不动。上下嘴唇也黏在一起，虽然只需一点轻微的力气就能挣脱，或者用两三滴无色无味的液体润滑一下，但我仍没有做出任何行动。
床的另一半已经空了。我不敢转头，仿佛这样芙卡洛斯就仍好端端地睡在身边。可是手掌却不听使唤地探过去，轻柔地下压，缎面冰凉。我知道实际上一切都已经无可挽回地发生了。
医院的消毒水气息刺鼻，我向来不喜，何况刚刚又进行了艰辛的谈话，逼迫我回忆不详的梦境。下楼下到一半时，我已看到那维莱特正端坐在冰冷的金属椅子上。他看向我。我不知所措地停住脚步，在楼梯中间。我不明白他为什么用那样的眼神看我。
他得体礼貌地询问医生的意见和我昨夜的睡眠质量，我也尽可能敷衍含糊地回答。
他沉默了一会儿，才向我确认，是否仍然坚持宣称杀死了自己的姐姐，名为芙卡洛斯的少女。
当然。昨晚我再次企图杀死她。我并不是非常确定她是否还活着。但我知道，面对那只熊掌时，我躲到了她的身后——那维莱特先生，这也许是在谋杀。
芙宁娜女士，容我提醒您，您之前也曾如此供述过，但执律庭并没有找到任何线索。而且，枫丹现行法律并不支持将梦境作为证据采信。
证据，证据。一个人死了，你去查查这个人，自然会有很多证据，你为什么始终不肯相信呢？
虽然我有充足的动机和确定的犯罪事实，但这位最高审判官大人迟迟不肯提起公诉，还总是为我延请医生。后来我终于明白，枫丹的法律体系不能审判我，从而放弃了对自己没有病症的单方面无力宣告，学会了简易包装。那维莱特再问起时，我会乖巧地回答说，啊，芙卡洛斯？我知道，那是我的幻想朋友。每个人都有幻想朋友，这是理所当然的事。但我这么说的时候，对方总是投来困惑的、轻蔑的、同情的、不屑一顾的眼神。
就像现在这样。
那维莱特慌张地垂下眼帘，建议我转学，或者出国，总之，换一个环境，也许对我的健康有益。好吧，好吧，我举手投降，我们到此为止吧，继续纠缠下去于你我无益。
问题就在这里，芙宁娜女士。我们查阅了所有的档案，不得不非常遗憾地通知您，从来没有叫芙卡洛斯的人。我的确是在说，从来没有这样一个人存在过。也许您……是太寂寞了。
很长一段时间里，我一直在琢磨那维莱特的话。人不是空气，不可能无色无味无形无声，除非时间已经冲垮了所有痕迹。但芙卡洛斯确确实实消失了。没有出生记录，没有学籍，没有档案，没有墓碑。但我记得她，她有着和我一模一样的脸庞，比我沉静一些，但一肚子坏水。她会在我回答问题的时候抽掉我的凳子，在我的蛋糕里藏一枚锃亮的银币，和我争抢唯一干净的玩偶。在孤儿院贫穷而紧张的狭窄房间里，我们的床与床之间只能艰难地插进四条滑溜溜的小腿。她会不客气地伸长胳膊，摊到我的床上。有时她会在那条缝隙里藏一些零食，尽管知道我并不会吃几口，也会捧到我的面前——多少赏光吃一点，我可是好不容易抢到的呢。
我喜欢她。我讨厌她。我嫉妒她。我不愿叫她姐姐。芙卡洛斯。这个名字有一个清亮的元音，爆破以后迅速地黯淡下去，剩下沉闷冗长、缺乏激情的辅音在原地打转。而我的名字则沉痛地踩着飘渺的辅音，奏一两个有气无力的音阶，以至于最后结尾的元音也显得疲软孱弱，不情不愿地黏在前面的音节之后。
我确信芙卡洛斯就是以这样的方式吮吸我的全部生命，从名字到味觉。我尝不出食物的好坏，因为我只能知晓苦的味道。但芙卡洛斯永远昂扬、永远快乐、永远甜蜜，她说世界是巨大的甜甜圈，目之所及的一切都撒满糖霜。我的舌尖一切皆苦，因此不爱进食，而她就这样蚕食掉我的激情、活力和爱恨。但我始终没有办法离开她；我太虚弱了。我只攫取一些必要的食物，用那一点儿可怜的热量支撑这具行尸走肉。
曾经，我也试图开诚布公地同她谈谈。但谈什么，有什么好谈的呢？众所周知，双胞胎什么都要一模一样，摔跤要一样，甜点也要一样。即使知晓等待着的是痛楚与苦涩，我们也毫不犹豫地宣称，要一模一样的两份。
我们曾经如此要好。
但年岁日长，我逐渐明白我们之间不可逾越的鸿沟：只要芙卡洛斯存在一日，我就永无可能知晓糖果的真正滋味。因为她之甜蜜就是我之苦涩，她之健康就是我之病弱，她之快乐就是我之悲伤。因为我们是双胞胎姐妹。这是双生的诅咒。
所以我想办法把我的姐姐喝掉了。一口，又一口，喉咙饮下了芙卡洛斯，像一杯白兰地烫伤了我的胃袋。这把火烧掉了过去的芙宁娜。
自那以后，我疾病全消，茂盛地生长起来，一日胜过一日。
你有没有听说过幻想朋友？
面前的少女不知该如何接话——她大概没有想到转学生的开场白这么奇怪。情急之下她冲身边的朋友挤挤眼，对方却冷静地回答：“那应该是学前儿童会相信的故事。恕我直言，我们已经是高中生了。”
我没有回答，径直走向自己的座位。我听到身后传来一声无奈的叹气，我知道她大抵是觉得她们搞砸了。
我转到这所高中已经一周，独来独往，不怎么和别人交流。我知道关于我的各种流言已经四散开来，毕竟，全班最热心、人缘最好的娜维娅也铩羽而归。我们后来熟悉起来，是要归功于大小姐有一日突然宣布自己要离家出走，好让父亲明白，娜维娅不是温室里的花朵，娜维娅已经长大了。但这群高中生们对此一筹莫展，束手无策。是我告诉他们，十四岁是离家出走最好的年纪。在这之前太早，在这之后过晚。娜维娅，现在太迟了。
不，我不觉得太迟。离家出走也要限制年纪？
当然。我离家出走的时候就是十四岁。我的确成就了一番伟业。假如你十三岁时出门，就会因心智不熟而不解成年人的话术。假如你十五岁出门，就会因过于老成而错过少年人的世界。因此，十四岁，这是基本的门槛，也是最后的界限。
他们都围过来，问我究竟成就了何种伟业。
我说，最关键的除了年纪，还有一点：你必须拥有幻想朋友。
十四岁，我独自离家出走，乘船看鲸。如果孤儿院的确算得上是家的话。那是值得怀念的十四岁，一个人一生只有一次的十四岁。淡季的塞洛海是一块灰色的绒毯，掩藏着无数肮脏尘螨。我站在甲板边缘，海风把我吹得肿胀。我对芙卡洛斯说，你一直不喜欢海，我知道。但我想要做的事情，就一定会想方设法地做到。
芙卡洛斯如何回答，我已经忘了。即使你的生命短促到蝉鸣都未响过几轮，遗忘也不可避免。但这无伤大雅，不是每分每秒都值得铭记。我没有看到辽阔的海面、湛蓝的天空：雾霭把一切都笼罩进浓厚潮湿、密不透风的灰色中。出海的船仅此一艘，在午后的冬日之海上孤独地行走。云层最薄的地方挂着虚光的圆形，我知道那是萎靡的太阳。这个季节很难看到什么风景，船长说，我告诉过你。
是的，当然。但这毕竟是海。即使是逼仄、模糊、寡淡的灰色大海。
一只特立独行的水母不会介意海是什么颜色的，她需要的就只是咸水而已。她在淡水湖里挣扎了十四年，因为缺爱而几近干涸。看到海的一瞬间，我活过来了。我明白了之前我是干瘪的行尸走肉。
爱是盐，芙卡洛斯说，可我不知道咸是怎么回事。大家都说和甜不太一样。但你知道，我吃什么都是甜的。我想知道，芙宁娜，我想知道盐是怎么回事。
我也想知道。不要着急，芙卡洛斯。我们会知道的。
与其说我出海是为了看鲸，不如说是为了看海。单纯看海浪漫过天际，看它跃起直到无色。我们站在船舷边看到日落。
海有什么好看的。站在沙滩上，浪花不知疲倦地在礁石上撞得粉身碎骨，打出白色的泡沫，这就是海。为什么要乘船，到无边无际的海上呢？
娜维娅打断这个问题说，不，我想问的是，爱怎么会是盐？爱应该是马卡龙才对。甜蜜的、无忧无虑的、会融化在心里的、温暖的……
但爱是盐。我这么说，芙卡洛斯也这么说。你没有明白我和芙卡洛斯的特殊之处。你看，我吃什么都苦，而芙卡洛斯吃什么都甜。我没有在开玩笑。我们就这么过了十四年。十四年里我们没有见过海。那天，我们一见到海，一嗅到潮腥的海风就明白了：爱是盐。十四年来，我们干枯地站在世界中央，没有水，也没有盐。我们是从那时候开始明白，我们势不两立。因为爱不能分有，只能占有。我们不可能平分爱。
在此之前，芙卡洛斯确信我得到了全部的爱，我确信芙卡洛斯得到了全部的爱。在此之后，我和芙卡洛斯都是赤裸地在阳光下暴晒的水母，跋涉千里万里只为回到海洋。我们曾以为我们那么要好，因此一切都要一模一样；现在，我们终于懂得，那是因为我们如此深切地嫉妒对方，误以为对方得到了全部的爱。但实际上我们什么也没有。甚至我们此刻拥有的，也只是一角烟灰的、黯淡的、死气沉沉的海。我们在船舱里互相追逐、撕咬、吞咽，我们知道了不该在十四岁知道的事情，我们凭自己的力量冲出了自己的地狱。那一刻我们无比感谢对方的存在，因为单凭一个芙卡洛斯或芙宁娜，是不可能走出来的。
她的□□和我的一样，贫瘠地贴在胸膛之上。她的眼珠泡在海雾里，倒映出明灭的星星。我们随着海浪悠悠地荡漾，干瘪的身体开始注入水分，逐渐丰盈完满，我们彼此揉搓对方的肌肤，它变白了，白得透明。半夜，海上的骤雨一片一片打了下来，呼吸都带着惨烈的白气，我们只能依靠彼此的体温取暖。我们找不到一线可以攫取的光藏进自己的躯体，因此只能喘息着，摸索着，寻找着，直到对方的痉挛暂且停歇，直到带着寒意的鼻息吹过耳廓。
在那时我就知道，我们在揠苗助长。一个按部就班的孩子不该在十四岁知道□□的触感，不该知道双生姐姐的脖颈的弧度。但我们太迷茫了。我们没有父母，只有彼此。我们是彼此的父亲、母亲、太阳、月亮、星星和海。在长达十四年的时间里，我们一直垂死。
雨歇云收之际，我感到自己的欲望像终于等来春雨、蛰伏十四载的秧苗一样疯狂地生长起来。它没有随着雨的停息而停息，恰恰相反，它张大了嘴巴吁求更多。不够，远远不够。他乡的月亮升上来了，我仔细端详着芙卡洛斯的脸，她整张脸都被月光漂白了。她正在凋败。我在她的瞳孔里看到了腐烂到一半的自己。我知道一切都已不可挽回地发生了：关于我们的生存、抢夺和战争。
但我怎么可能争得过芙卡洛斯呢？从小到大，她都更加健康、美丽和自信。我想从她的身上退下去，而她抓住了我的小腿。她的手是温热的，细腻的触感让我打了个寒噤。一片狼藉。我才恍然从潦倒的境况中醒来，我用目光切割眼前这个赤条条的身形，她从骨骼到骨骼上贴附的肌肉走向都与我一模一样。她并没有因为比我多摄入营养而比我健壮。事实上我们一直是饥渴的，因为我们不知道如何去爱，也不知道如何被爱。我们就这样饥渴了十四年。这简直是个笑话。
如果我们有充足的时间，我们就能在废墟中重新孕育、诞生、成长一遍。那时我们就会是两个独立而丰润的个体。但时间不愿等我们。时间太吝啬也太廉价了。如果我们出不起更高的价格，就不可能
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