當天回家之後，我的FB就增加了很多交友邀請，我知道這些人是新學校的同學，但我素來不喜加不熟的人好友，何況這些名字我也認不得幾個，便擱在了一旁。
我清楚新學校的同學對我關懷備至，也知曉他們是好人，可看見他們，就彷彿是在時刻提醒著我：你有多麼失敗！你有多麼可笑！你有多麼無能！不然怎麼會把自己的高中開端就搞得那麼狼狽？但這不是他們的錯，他們很好，是我不配。
是我仍舊駐足於過去的錯誤，是我無法抑制那恣意蔓延的自怨自艾??。
晚間八點多，我想起明天國文似乎要考試，但我不記得範圍，便勉為其難地加了一個好友——少數我記得名字的女同學，訊息一發，她便秒回，記憶裡我很少有被秒回的經驗，不得不說有點受寵若驚，但我現在的情緒不太適合聊天，確認範圍後，我就和她道謝想結束話題，離開了Messenger的畫面。
誰料她又熱情如火地把這幾天預計要考的試和作業都和我說了，Messenger的鈴聲不斷想起，她的訊息也不斷在我手機跳出，我有些不知所措，本不想讀，卻又覺得這樣不太禮貌，便只得再次和她道謝，確認她沒有再傳之後，我就把她的提醒關閉了。
霎時，一股罪惡感卻自我內心油然而生，因為她明明是個熱心助人的好女孩，卻只得到我冷淡的回覆。我不是故意的，我也不想這樣，可是我真的沒辦法那麼快面對一切。
「對不起。」拜託再等我一下??等我把這千絲萬縷都理完，我會好起來的，真的對不起??。
我點開YouTube聽歌，妄想就此改變自己的思緒，卻又點開了那首「曾經我也想過一了百了」。先前因為是先哭才打開來聽的，淚水在歌開始前便模糊了視線，因此我一直都是聽著旋律，看著和我同樣神情的圖片繼續痛哭流淚，事實上我並不懂這首歌在說什麼，所以一直把這首歌定位為「一了百了」。
可我如今卻恍然發現我大錯特錯，我完全忽略了「曾經」二字??。
「如果明天想要有所改變，現在就必須有所行動。」聽到這句歌詞我心中一驚，我就是不甘於原本的生活，才去了南投的私立高中，去了私立高中，又不滿日後的生活充滿著醜陋的商業謊言，才又想辦法逃離??我一直都想著改變啊！我一直都在行動啊！
「我知道，我知道，可是啊??曾經我也想要一了百了，是因為心中空了一塊，感覺不滿足而哭泣的原因，一定是因為內心渴望豐富充實啊！」我以中文含糊不清地跟著日文唱了下去，跟著跟著就哭了，痛哭流涕的那種，我心中真的空了好大一塊！
三年來我熬過了那麼多夜晚，多少次被周公召見，我都捏著自己的大腿，我都抵死不去，死活也要把筆記做完，我多想擁有一個美好的高中生活，我多想有好的學歷讓父母以我為榮，我多想讓我父母在親友面前不必再低下頭??可是呢？我不僅考得不好，把自己的高中開端就砸爛了，還得不到父母的一句肯定，甚至還得承受姐姐的酸言酸語。
我真的好苦，我努力了那麼久，兜兜轉轉了那麼一大圈，卻還是什麼都沒有得到??我再次摀住了自己的嘴巴，我還是不希望被人看見我的脆弱，更不願家人看著我的眼光像是在看精神病患。
朦朧之間，歌詞再次浮現，我把淚稍稍拭去，想看得清楚些：「曾經我也想要一了百了，是因為鞋子的鞋帶鬆了，不太會把東西綁在一起，與人之間的羈絆也亦是如此。」我也真的不會??在如此失望之際，我竟找不到一個人傾訴衷腸，無論是親人、友人還是愛人，就算我說，他們也不會懂。
姨丈！我腦海裡猛然出現這個人名，可是他畢竟是長輩，他畢竟是別人的父親，他畢竟和我一點血緣關係都沒有，他有什麼理由當我的垃圾桶？他有什麼理由對我好？一次兩次可以當是在幫助
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