说到底，
费佳根本就不觉得森鸥外那点低价战略有什么威胁。
他做这一切，不是为了打倒对面、提升销量、统治蔬菜市场——
纯粹是为了让我这个精神状态接近疯癫边缘的老板，能稍微放宽心一些。
明明一副“我无所谓，世界毁灭”的态度，
偏偏还冷不丁地拍些高级马屁，
我深吸一口气，坐在柜台后捧着热牛奶，
费佳真是，
让人骂也不是，夸也不是。
总之，因为我的焦虑，这位俄罗斯人确实使用了一些特殊手段。
例如帮我揽客。
费佳的操作嘛——倒也不是没用。
头两天，他那套确实给我店带来了不少流量。
人流哗啦啦地往我这边涌，菜一筐筐地搬出去，果酱瓶砸碎了两个都顾不上管，我一边数钱一边对着账本乐得合不拢嘴。
然而到了第三天，我坐在收银台后，手托着下巴，看着隔壁森鸥外的那家“白菜不要钱连命都赔”的菜店，突然有点……悟了。
什么新型给命文学。
一种很讽刺的顿悟。
——根本没必要慌嘛！
我为什么慌呢？
为什么我会觉得我的高端蔬菜事业要被一堆平价萝卜干掉？
突然间我就明白了，为什么我的员工们、太宰、乱步、甚至那个话最少的织田作，全都对森鸥外的店毫无反应，连个正眼都懒得瞥一眼。
因为我们卖的根本不是一类东西啊！
人类社会的消费分层，是有天然屏障的。
那些原本根本不来这条街的人，恰好是因为森鸥外那“菜价低到报警”的存在，被吸引了过来。
这些人原本是打算来省钱的，结果看见我这店，灵魂一震，钱包一抖。
一个好奇。
于是就进来了。
于是就买了。
于是就——变成我这边的新客群了。
啧，森鸥外那家店居然在无意间给我引流。
这比你把他挖过来打工还值钱。
而森鸥外，继续卖他的平价白菜，让更多人走上“菜是便宜的，生活可以享受的”之路，最后栽进我的消费陷阱里。
多好。
多和谐。
他家是前置点，我家是终点站。
总之呢，森鸥外的店开了一段时间以后，事情的发展可以说是远超我的预期。
不是以我想象的“敌人强势扩张，我在夜里咬牙数账本”的方向发展，而是……给我导了客流。
本来我还想写一篇血泪控诉文，标题都想好了：《我亲手拉扯大的员工如何在斜对面架起屠刀对准我》。结果写了一段发现数据不支持我的委屈。
因为我店门口最近多了许多穿着松垮家居服的主妇阿姨。
买过我家菜的人，我可以负责任地说，没有不回购的。
甚至可以这么讲——
买我家菜是一条不归路。
但如果人生还有什么东西能让我猝不及防惊出一头冷汗，那莫过于今天早上的这通报警事件。
这得从前几天的一个重要顾客说起。
据说这位举报人是一名典型的横滨社畜，钢铁打工人，每天加班到宛如灵魂的空壳。他的名字叫佐藤健一，三十岁出头，月收入倒是不错，衣着讲究，光鲜亮丽、事业有成，据说是做投资的，腕上一块江户时代限量款的精工手表显示他社会地位尚可。
但佐藤有一个小问题：他，凡事都爱研究他吃的东西。
身为高压打工人，佐藤健一对食物的定义是：不是好吃的东西，就不能吃！
不过，他的“美食地图”显然也走到了尽头。在尝遍了横滨各大高级餐厅后，这位每天被KPI碾压的工作狂，竟某天偶然路过我的店铺，站在门口被“供奉级蔬菜”的宣传标语深深吸引。那是一块金灿灿的广告布，写着：“横滨最奢侈的味觉体验，从蔬菜开始。”
佐藤站在门口，握着手机上下扫过，嘴角抽了一下：“一个菜店搞这么抽象。真有这么好？”
不过，骂归骂，骂完人还是排了队——向来对事情抱有高度怀疑态度的打工人，在听店员介绍的时候，心想：“要么真好吃不愧对价格，要么就是智商税，我非得研究个明白。”
让我们假设你是这位铁骨铮铮的卷王社畜，当你一颗白菜花5200日元买回去，以为它只是外表精致的时候，拆开包装的那一刻，确实惊艳到了：柔软如丝的绸布，盒盖内附有我亲笔签字证明，上书——“这不是一颗普通白菜，这是你日常生活中的小确幸。”
佐藤一边抬着眉毛感慨商家会营销的资本主义嘴脸，一边在厨房煮了个涮锅，把这根白菜切片下锅。
可谁能想到，真正的震惊，发生在入口那一刻——
“这……这白菜？”
佐藤突然直起腰板，嘴巴微张，眼神直勾勾地盯着筷子上剩下的小半截白菜。他低头喝了一口锅里的菜汤，下一秒，整个人颤抖了一下，仿佛舌头经历了一次从未见过的味觉祭奠，他掏出手机，快速记下：“甜、脆、清爽，水分在嘴里炸开的瞬间，仿佛是被塞进冬天的汤。”
接下来，佐藤又去尝了第二道推荐产品——“白沢臻选的小葱”。只是一捏手指大小的葱，被他切成葱花撒进冷豆腐，一口下去，几乎产生一种迷茫：“既然葱可以这么好吃，那我这三十几年吃的都是什么？”
短短几天，他把我的大部分商品都试了个遍：白菜、高级胡萝卜、果酱和红酒。每次吃完他都陷入强烈的情绪波动，其中最常出口的一句话是——“这不可能，这绝对不正常啊！”
“不正常”的情绪越堆越多，每天回家后，他甚至觉得自己的人生正因“供奉级蔬菜”而产生剧烈扭曲。他无法相信一颗青菜的味道竟然比某米其林餐厅更震撼，也无法理解普通罐果酱何以在入口时让他感觉好像上了天堂。
某天，他满脸焦虑地站在我家门口，眼圈发黑，语气里带着一点资本崩坏者的理智边缘：“你们家菜肯定有问题！我控制不住自己！你们是不是加了什么……成瘾的东西？”
我：“加了努力与汗水。”
于是，这位社畜的逻辑严谨脑回路一番飞速转动，得出了一个万分荒唐的结论：
“这绝对不是正常的天然食品！这家店一定在菜里加了什么成瘾性成分！”
而他这副“舍我其谁揭露消费主义真相”的精神仿佛完全压倒了打工的疲惫。他拿起手机，拨了报警电话，理直气壮地和警方说道：“我举报横滨的一家菜店！他们的商品太好吃了，我严重怀疑里面有问题！”
几天后，佐藤果然带了一队警察来到了我的店门口。
我正坐在柜台边，细致地研究下一季的新品包装样式，突然发现门口黑压压一片人挤进来，一个穿着白衬衫的家伙（佐藤）站在人群当中，手指一指我们家成列的供奉级黄瓜，说道：“就是它！我人生中的灾难开始于这根该死的黄瓜。”
警察走上来，一脸复杂地问道：“您好，有人举报您的菜
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