陆安迪，碎梦，茶水间
我那时候判断你不是他，那个设计了云天美地的人。但你又实际是他，那个实际设计了云天美地的人……还是按我的梦来吧，在我的梦里，你还不是他——我告诉我自己，你不是他。于是我就可以杜绝一切幻想。
对了，每一个梦的开始，都有一个空间，那个空间是茶水间。我为什么要去茶水间？因为我要冲茶，需要水。穆棱不在办公室里，但他可能会回来。我预备为他冲茶。冲茶是我的手艺，我愿意为重要的人预备。我走进茶水间，有三个人，一个瘦小的女孩子，一个高个的女孩子，她们争吵了，高个的身影推了弱小的身影。我冲了上去，在两个身影之间。我说了什么？然后被推了。腰间的压力骤然袭来。我摔倒了在地上。我手上拿着保温瓶，它在梦里有重量。它摔了出去，碎了，就像那个咖啡杯一样。热力学第二定律让它无法复原。它有尖锐的碎片。我的掌心传来一阵疼痛。我的梦的渲染告诉我那种感觉是疼痛。有人在尖叫。有人来了。有人想包庇那个高个子女生。有人不想惹事。我也不想惹事。但我的手在痛。玻璃扎进了里面。我我害怕异物进入体内，就算是在医院扎针，我都会流眼泪。你来了，我猜你是路过。但后来我知道你不是路过，你是专门来的。你是专门来看我的。我上了你的车。黑色的车在车流中，缓慢地移动。我的手在痛，胃也在痛。我看到你在后视镜中问我，“疼吗？”那一瞬间我所有的疼都得到了回报。你是关心的，没有冷漠，没有嫌弃。我的眼泪突然流下来。你让身旁的女孩子下去买水。我的心突然温和起来——她得不到的我得到了。你把发动机熄了火。空间在你我之间流淌，只有你跟我。
在我的梦里，我终于摒弃了所有人，只有你跟我。
这是一切存在的舞台，只有你跟我。于是我相信这个舞台是只为你我而造的，而我就是其中的主角。无论我做什么，不做什么，我都是其中的主角。，因为你必须注意我。我知道你是注意我的。我可以开始了。我说话了。我说了一些只有小白花会说的话。我不知道这样的姿态对不对？但那就是我。在我后来变得成熟了些的时候，我常常会想，是什么样的塑造形成了那样的我？是她吗？妈妈。妈妈突然在这个时候浮现出来，她需要我懂事，她需要我听话，她需要我不惹事情，她需要我关照她的情绪，她需要我做事合理，有逻辑，而且是她认为的逻辑。看哪，自动代码已经写了在我的身体上，我根本不需要扮演，它就自动流出。
你爱那样的我吗？你知道真正的我吗？真正的我，是你看到的那样，还是我想的那样，还是在我不思不想的时候的那样？我不知道，我爱你所有的样子。但也许你所有的样子里面，都影射了我的需要。我需要人来爱我，那个人越特别，就显得我越是值得被爱。而在我的世界里，你就是最顶级的那个。穆棱也很好，但他不爱我，我看得出来。至少那时候他不可能爱我。而你有可能吗？我私心底下以为这是可能的，因为你显得不爱任何人，你那里还有位置，它从来没有被占据过，或许我会有机会。是的，谁能阻止一个女孩子在想这些呢？你不能，我自己也不能，它由基因决定，由荷尔蒙决定，许多人都这么想，所有人都这么想，我只是众多里面的一个。我的潜意识在寻找证据，而我还没有找到你讨厌我，嫌弃我的证据，因此你完全有可能喜欢我。我似乎不够真诚，但这就是我。每一个人的我，都有好多层，他意识得到的，意识不到的，他之前意识不到，现在却能意识到了的。在梦里。它们层层叠叠的叠在一起。它们同时涌入我的意识里：我爱你，我不爱你，你喜欢我，你不喜欢我，它们都是同时存在的。这就是adhd。
梦开始动了。刚刚的思绪，只是一瞬间，又像无限那样长。梦里的流速不可预计。到医院了，房间雪白，人不多，也许我根本没有注意到医生和护士。我的心思都在你身上。你冷冷地陪着我，眼睛里看不出情绪。但是我喜欢你这样，这样反而让我安心，太直白的喜欢我经受不住，真正喜欢我的人我也不会喜欢，你是最好的，你的存在就是你的标志。谁不想要最好的呢？反正不够好的也没有。你陪着我来了，这已经说明了很多，无论你的理由是什么。你给了我的思想可以进入的机会。
到铂金馆了。我不关心客户，因为我不用见客户。我的脑袋里每时每刻有那么多想法，我穷于应付。我不太会想跟我没有直接责任关系的人。空间，空间它又自动浮上来了，这是一个施工现场。我的意识视线里出现了很多东西，裸露的电气线路，有些危险，它们在我心里就是危险的代名词。头顶上是很繁复的吊顶，仿罗马，但又不是罗马，墙是金色的，地上非常混乱，混乱的水泥浆，就像我混沌的脑袋。我踩上一块跷跷板，它并不是真的跷跷板，但我想起了我的童年，我渴望坐上这样的跷跷板。但我长大的地方没有。现在它就在那里。我突然一脚踏了上去。啊——
我的大脑停止了渲染，接到下一帧的时候，场面异常混乱，窘迫不堪。我满身都是泥浆。我知道自己很狼狈，但我不关心自己的狼狈，我在梦里想着你，时时刻刻都想着你，我只关心你对我的反应。你过来了，斥责了想言语教训我的女孩，我又一次拥有了她没有的东西——是的，每一次拥有，我都会反复体验，反复回味。，那是我人生里最丰饶的财产。你把你的衣服披在我身上，那一刻，我身上洒满了你给与我的光环——我再一次拥有了他没有的东西。
我这一生的光环，几乎都来自于你对我的爱。
林淡，游戏厅，投篮
我们这样坐在一起吃饭，一年里头可能只有一两次。这种状况是从什么时候开始的？我已经忘了，adhd对时间的流逝很难有准确的感觉。当然我们是三个一起的，不仅有你，还有他。我先去订座，人很少，这个商场的人好像越来越少了，使我觉得这个世界日渐变得疏离和荒芜，从前的热闹好像再也不会回来了。何曾几时，我们来这里吃饭，外面还要拿着号等桌子，但这都是多久之前的记忆了，不知道，经济就像电梯一样下行，感觉就是世界都变得荒凉了。我们还来这里吃饭，不是也只是一种仪式，不是日常的消费。
我进了座，像以往一样，我没有开始点菜。我对菜目没有什么太大的兴趣，从前我是吃清淡的，我会想着我自己是吃清淡的，我需要几道清淡的菜，但是我现在已经不会想了，吃什么都不重要，反正我吃得那么少。在这个世界上，值得我认真考虑的事情又少了一件。然后你来了，开始点菜。你以前总是会问我吃什么，现在可能也会问一下，具体有没有问，我记不清了。这不重要。因为无论从前和现在，你都不真正在乎我想吃什么，我想要什么，我想怎么样，你心里充满了你自己，你的认知充满了你的世界，你的贫乏也充满了你的世界，你的贪婪充满了你的世界，以致你无法松动地为别人留下一点点位置。尤其你不会真正为我留下一点位置。你把我放在那个压榨和敌对的位置上，你从我这里只会索取，你不会付出，如若你付出了，那就值得千百万倍的要回来。你的吝啬，刻薄，贪婪，扭曲全部投射于我。我远离了你。我尽量的远离你。我尽量力所能及地远离你，这是对自己的最好的保护。所以我们就变成了一年只吃一两次饭。这顿饭是一个仪式。维持着那一点点，最后还没有破灭的，最后的一点东西的仪式。骨肉分离，皮未离。
你问我他来了没有，我说已经叫了，应该就快来。这是一种重复无数次的模式，你为什么不能直接叫他，你永远不能直接叫他。因为你的父亲也不直接叫你，而你比你的父亲更离奇。好了，我应该在这里打住，不要跑的太远 ，否则那将引起我再次体会怨恨。我说已经叫他了。就这样吧。我们开始点菜。你点了跟以前差不多的菜，大部分是你自己喜欢吃的，或者你觉得好的，少部分也可能考虑了我们，也可能根本没有考虑，无所谓，一直都这样，无论你问了还是没问了，事实都不在乎，所以没有什么分别。他也变得越来越没有分别了。三个人坐下来。开始吃饭。
我只吃了一点点，我的胃口，就像我的热情，我的青春一样，可能再也不会回来了。
但我可能会记得这一次吃饭，比以往任何一次印象都要深，因为我去游戏厅玩了投篮。我没想到你有b，你为什么会有b？你说有带过人来，我没有声响。我总是在你与他人的关系上不会分享。我不担心什么，从来没有担心过。这也是一种奇特吧。世俗应该担心的狗血。我半分也不担心。我的心甚至空不出一点点来想这些事情。有什么好担心的呢？现在想起来。这也算一种匪夷所思。你到底是多么的不同啊。我们从来没有在这些事情上相互担心过吧。应该没有真正担心过。但我不知道。在你那。编制的阴暗的小人的刻板的奇葩的脑子里。有没有想象过一些我想象不到的事情我不知道，我永远没法预测你的下限。虽然人都有下限，但你这个人破了，我心里想的下限太多次。所以我对你已经移除了标准，我不再判断你。我只应对你。为什么只有应对，我只能应对吗？为什么我不会主动的？为难别人，因为我天生不会主动为难别人，哪怕别人来为难我，我也只是应对，许多时候我甚至没有应对，没有防护，像个赤裸的婴儿，而我这样的婴儿暴露在你面前。就是一个血包。好了，我还是打住吧。我应该说说那次投篮。
你有许多币，160多个，但不是实体硬币，是记在手机上的，可能是小程序，我不知道。我们换了卡。但是那卡只能在当天用。我不清楚，我已经很久没有来游戏厅了，不晓得这里面的程序。我甚至不懂怎么用那张卡。我走到投篮机那里，瞧了好久，发现我曾经觉得还可以的智力竟然无法看清楚那说明讲的是什么。身旁有一对父子在玩，我请那少年帮我刷了卡。这一点还好，这种小事情我还是会出口请人帮忙的。投篮机开始动了起来，我随手拿起篮球随便丢过去，竟然哐哐哐的连中了好几个，那少年十分的吃惊，天呐，你竟然那么牛逼！是的，我好久没投篮了。那种我能投中的信心和感觉似乎还在。这是岁月流过我的身体之后，留下给我所剩不多的馈赠，是的，这也是一个小小的馈赠。我忘了，我的肩膀还在疼着，我不停的投，竟然入了迷。但是太累了。我投完一轮停下来，在游戏厅里走了一圈。这里没有什么我喜欢的游戏。我天生不会玩游戏，我玩不明白。我记得游戏厅里面以前很早的时候有一个大鱼吃小鱼的游戏，那是我唯一可以玩的游戏，很简单，作为一个小鱼，你就是要躲开迎面向你游过来张着大口的大鱼。不，我想起来了，我并不是没有玩过游戏。在很久远的年代，在我还是个初中生的时候，我就在游戏厅里玩过游戏。我是个女孩子，我为什么会出来？当然是有人带我出来了，所以我就出来了。我那时候真随和啊，别人干叫我干什么，只要不是特别不好的事情，我都不会拒绝。我那时跟他一样，可能都没有什么主体性吧。就算我们的脑袋里有一个混沌无穷的世界，我们关注自己的时刻比别人多得多，但我们还是没有什么主体性。
我现在有主体性吗？应该强了一些吧，但也不好说有多少。但至少我有认真在做的事情了，我要坚持下去，直到完成。
我哐哐的投着，暂时忘掉了许多事。我投到我再也不想投的时候，才依依不舍的离开了游戏厅。是的，我的身体和激素已经不想投，但我的心还是依依不舍。这个意外的活动，不，也不算意外，在吃饭的时候，我就已经想着来看看了。总之这个活动，似乎给了我对某种过去的感觉的链接，我想做更多次。我想花600块去充值，因为600块可以充3000分，而正常一个币需要一块多。这诱惑还挺大的。我思来想去，反复了好久。我真的会为这种事情花钱，我想着我每天花一点时间从办公室走到商场，再上几层楼到游戏厅，花几分钟，全身都在活动，那感觉会不会好，就像去健身房一样。我想了很多次，但没有行动，因为我的理性告诉我，我可能不会坚持去，我最多可能开头去一两次，甚至两次都没有，我可能根本不会去第二次，所以我还是放弃了，这个放弃还是理智的。就我后来的情况看，我确实不可能经常去。Adhd容易发散，但有时候也容易冲动。我最终没有去做，只是执行的力度不行，并不是我的理智真的很在线。
理性啊，那是什么？
穆棱，曾经沧海是为水，GH
我常常想起他，想起那两天。那两天都在阿尔卑斯山上。有一天我们在山上遇险，大雪覆盖所有的路，我们被围困了，但设备只能让一个人走。他选择了让我走，我记得他那信任的眼神，他丝毫没有怀疑过我会一去不回。不，他的眼神不止信任，他对我有很深的感情，就如我对他有很深的感情。我们都不必言明。我们知道对方对彼此的意义。我走了。我回来了。他把机会让给了我，然后我回头拯救了他的生命。这是他赋予我的，也是我赋予他的，生命中极致的体验。第二天，我在雪中看到了鲜红的血。那个女孩倒在雪地里，思嘉。我想她甚至可能想过，自己倒在雪地里的姿态一定让人怜惜，她的鲜血洒在雪地上一定特别美，任何人见了都不能不动容。但是她想错了。她爱的人，不是她想的那样的人。他太冷了，冷的没有一点可以给一个女孩的温情。他很冷，但对我很温柔。是的，我见过他的温柔。可我也见过他的残酷。这两天同时存在于我的生命之中，让我无法忘记他，但离开了他，让我离开了他，依然无法忘记他。这两天都太有烈度，并存在我心里。
我们离开了共同生活过的地方，我以为我们不会再相聚了。但是命运无法预估。我又来了上海，跟他在同一个公司。我们很少见面，但他一直在我心里，我相信我也一直在他心里。只是，我无法过去那一天的坎。他也有他的坎，他的坎可能是他的骄傲。但是今天他来了。他是为另一个女孩来的。不，那只是一个理由，他是为我而来的。我看着他的脸。他的脸还是那么好看，甚至更好看了，过去的时光会给一切打上滤镜。他深深地看著我，我知道我们彼此从来不曾远离。
林淡，思索：为什么你相信他们，而不是她们之间的感情更纯粹？
是的，我长久思索过这个问题。那个问题有一个渊源流长的答案，但我现在不想去触碰它。但是或许可以掀开一点点口子。那跟她有关，他喜欢儿子，不喜欢她这个女儿。但是他她长久以来并不会承认。以后也不会承认，永远也不会承认。人为什么都喜欢自欺欺人？他们不仅要伤害别人，他们不但要干蠢事坏事，他们还要别人承认他们的蠢事，坏事是正确，是好事。在这一点上，也许可以不分性别。但是因为我正好站在这个性别，看到了这个性别是如何的厌恶后代中自己的性别，她们是怎么活在自己的闭环里的？也许我这样来说，容易扯混了。你知道的，在adhd的世界里，所有念头几乎都是同时发生的，就像一个量子同时处在无数种状态，有无数种可能一样。让我先挑一样来说吧。从不那么刺痛的开始。待会车走在路上，到达开放大学，到达那个门，我又要开始想她了。为了让我的心里好受，我就把她称呼为“她”吧。不，就算是他也会让我的心里有微微的刺痛，有本能的逃避，可能还没到合适的时候吧。也许永远不会有合适的时候。让我再想想。6点了，我该动身了。
这次我聪明了，第一次打开滴滴的时候就截了屏，这样我就不用再重复那强迫症一般的行为了。我在电梯里跟别人聊了几句，我又主动对别人透露了，他只问了我一句话，可我回了三句，这三句里带着我的观点。他只说了一句好厉害，我就把我的观点呈现了出来，我为什么要那么着急的地呈现呢？我为什么不能慢一些？慢一些会有一种无形的压力吗？不是，不是慢的无形压力，是空白的无形压力。我为什么忍受不了空白？我得好好想想这个问题。为什么空白对我是一种压力？就算在陌生人面前，我也要承受这种压力。好好想一想，也许能想通。我是相信一切问题都有答案吗？关键是，我有义务和责任给出答案吗？这是社交的压力，还是什么别的压力？这个问题可能没那么容易想清楚。路上又堵了，这个时间挺正常。我跟司机说，如果路上我念念有词，不要觉得太奇怪。可是我头晕。
正在思考这个问题的时候，我又跟司机开始聊了。我的自动模式又运行了一次。我进了课室，又跟助教小妹妹聊了，我的自动模式又运行了一次。我能停下来，我能什么都不做吗？我是害怕面对别人时的空白，还是害怕面对自己时的空白？我走到窗前思考这个问题，然后决定回去试一次。我要留出空白 ，让别人在空白里多说。
我这么想的时候，我又想起了我的任务，它像一根鞭子，不停地在鞭策我。
我让她说了，原来这是电大。
开始吧。让我看看，在AI和流量时代，或者说，在用AI来抢夺流量的时代，AI如何值得你钩住对象。等等，这里有个有趣的递归，人需要先写提示词给AI，AI再生成脚本指导人如何做视频，那是人在指导AI，还是AI在指导人？关键是，你的提示词是从哪里来的，是别人给你，那你在整个链条里缺失了最有创造力的那一环。让我来思考一下，提示词都是怎么写的。首先，提示词有一个“格式”，格式决定了它的功能，格式在对AI做要求的时候重要吗，非常重要。而格式，本身就是一种创造。格式跟什么有关？与算法有关，跟AI最能看懂什么有关。
好了，来到下一个环节吧。老师库库地讲着，身旁的小哥不停指导我。我有时觉得自己智力还行，有时感觉自己很笨，我不知道他们怎么可以库库地来，他们是不需要思考吗，还是觉得别人不需要思考？他们在什么时候思考？又在什么时候不思考？或许，这就是adhd跟所有人的不同，我们在不同的时段，在不同的频段思考
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