七点半，闹钟响了。
清晨总是安静的，我是指如果没有隐隐约约传来的洒水车同款音乐的话。
我揉了揉太阳穴，怀疑这是不是我的幻听。
毕竟在这个智能设备横行的数码时代，谁还会用这种老掉牙的床头钟闹铃？
我摇摇头走进卫生间，心不在焉地开始洗漱。
啪嗒。
我低头一看，只见一条青色的小蛇正以一种优雅的姿态从牙刷上滑落。
是的，那是我刚挤出来的牙膏，它就这么毫不犹豫地跳下了这个悬崖，黏在了洗手池壁上。
我叹了口气，打开水龙头想要冲掉它。
而在哗啦啦的水声中，那坨牙膏却纹丝不动，仿佛在对我做无声的抗议。
我不得不承认，在这场人与牙膏的对抗中，我输得一塌糊涂。我甚至怀疑它是不是偷偷看了太多励志演讲。
“勇敢跳出你的舒适区！”
好吧，它现在确实跳出去了。我再也无法理直气壮地说鸡汤无用了。
我无奈地伸手去够纸巾。然而祸不单行，我的手肘在这一瞬间不小心碰到了放在洗手台边缘的杯子。
在我还没来得及反应的时候，杯子以我难以挽回的速度，开始了它的自由落体运动。
砰！
水滴溅起撒了我一腿，杯子落地的声音在寂静的清晨也格外刺耳。
我缓缓低下头，头比眼睛先转下去。我想逃避。
然而让人惊喜的是，此马克杯现在正以一种诡异的角度躺在地上。
居然完好无损！
我正要松一口气，就在这时，杯子突然像是有了自主意识一般，慢慢地滚动了一下，然后...
咔嚓！
它义无反顾地撞上了墙角，彻底宣告了自己的阵亡。
新的一天，新的开始，新的折磨。
我在沉默中替碎掉的马克杯收敛了尸体。好了，碎碎平安。
一切收拾妥当，我拎起垃圾出了门。
搬家的缘故让我和领导申请了换岗，所以今天是我将要体验新岗位的第一天。
说起旧工作，我不禁陷入了一阵怀念的情绪。
再见了，《谁是美味型男？》制作组，再见了，那些有着令人垂涎的肌肉的围裙果男们。
啊，那闪闪发光的古铜色腹肌，仿佛被上帝亲手雕琢，那些充满力量的手臂，能轻松举起整整半扇烤猪！
我会无比怀念那样的视觉味觉双盛宴，但比起这些，我更珍惜我的睡眠时间。
我在这里强烈呼吁全世界把通勤时间也计入工作时长。毕竟，在拥挤的地铁里被陌生人的腋下熏蒸，这怎么不算一种工作呢？
反正和我的工作一样，都臭不可闻，都需要无尽的忍耐。
希望联合国能因为我的提议开展重要指示会议。
我甚至已经在脑海中排练了我在联合国的演讲稿：“各位尊敬的代表，今天我们聚集在这里，是为了讨论一个关乎全人类幸福的重大议题——把挤地铁计入工作时间...”
我可以想象，当我说完这句话时，会场里会爆发出雷鸣般的掌声。
那些西装革履的外交官们会站起来，激动地挥舞着手臂，仿佛我刚刚宣布了世界和平的到来。
我就是这个时代的英雄！我或许会因为这个提议获得了什么二十一世纪最伟大提议奖，不过我最希望的是这个奖能让我得到一笔奖金，再也不用为通勤到底能不能算工作时间而发愁。
好了，可以了，也不知道新岗位会重新把我安排到哪里。
然而，比起未知的新工作，更让我心烦的是昨晚的“跟踪事件”。
谁能告诉我，为什么我误会是在跟踪我的男人会是我的新邻居？
这简直是一个巨大的玩笑。
但如果我再细心一点，也许就能发现昨天晚上那个可疑分子进入的电梯最终停靠在了和我同一层的楼层上。
人生何处不相逢，哈哈。
我猜发明这句话的人一定不是和我一样的心情。至少不是在尴尬得想把自己塞进鞋里却发现只有拖鞋的情况下发明的。
我尴尬地对着刚出门的男人笑了笑，对方似乎也有些怔愣，对我点了点头，随后将钥匙反转一圈锁上门，朝电梯走去。
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